Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж жене: – А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса! Она, хихикая: - Такой длинный? - 20 литров браги запросто входило! - В Кольку-то?! - Бл@ть, в самогонный аппарат!
Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника. Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду! Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!
Медведев сидит грустный и говорит: - Владимир Владимирович, Крым наш, в Сирии операцию удачно провели, ДНР, ЛНР... А вот на душе кошки скребут, чего-то всё-таки не хватает... Путин: - До марта 2018-го меньше двух лет, потерпи!
Разговаривают таджик и азербайджанец. Таджик: - Слушай, одни проблемы сейчас. Вот надо будет теорию по вождению сдавать, чтобы на маршрутках работать... Азербайджанец: - А мы проще поступили. Паспорта российские оптом по 27 тысяч закупили.
- Марья Ивановна, а я вчера в газете прочитал, что бизнесмен Дмитрий Каминский заплатит 1 миллион долларов человеку, который проживёт 123 года. 1 миллион! И я сразу написал ему письмо! - Ой, Вовочка, не смеши меня! Тебе всего 10 лет! - Так я, Марья Ивановна, понимаю это. Я авансиком 100 тысяч попросил.
Медведев поручил депутатам срочно подготовить и принять законопроект о МРОТ, увеличив его до 7500 рублей. Да не торопитесь! 12 кг колбасы или 15 кг - не принципиально!
Жена мужу-судье за ужином: - А сегодня, милый, сколько мужиков развёл? - 4 алкашей, 3 импотентов, 6 блядунов и ещё одного. - А он кто? - Не знаю даже. Жена у него глухонемая.
МЧС запросило 3 миллиарда рублей на "Центр предсказания будущего". В ближайших планах закупка животных, предсказывающих землетрясения, наводнения, похолодание. А половина суммы будет вложена в эксперименты по реинкарнации осьминога Пауля.
Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво! Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить... Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!
- У нас две России: одна поменьше - московская Россия евро-класса и мегаполисов, вторая побольше - Россия провинциальная, грязная, нищая, живущая в покосившихся бараках и срущая в уличный клозет. - Странно! А почему по опросам населения 90% утверждает, что страна живёт прекрасно?! - Для начала московская Россия запустила доступное в любой точке страны телевидение. - А потом? - А потом с помощью него оболванила вторую!
Жители Удмуртии теперь верят в Путина, а не в Бога. А как иначе? Двадцать лет молились Богу, чтобы их расселили из разваливающегося барака и никакого эффекта. А только попросили президента и ... он тут же предстал перед ними и все вопросы решились в пять минут!
Утро 1 января. Жена мужу: - Не лежи на кровати, а сходи выбрось мусор! Через пару минут: - Иди ножи подточи! Ничего не режут! Лежит он всё утро! Дочка слушала, слушала и говорит: - Папочка, а ты не лежи, а присядь!
Кабинет директора, входит мужчина. Директор: - О, Митяй, привет! Проходи! Написал заявление? Молодец! Давай сюда, подпишу. Подписывает и, глядя на пришедшего говорит: - Вот и всё! Теперь ты мой зам. по финансам! Не зря мы зону, братан, вместе топтали! А чего ты такой невзрачный какой-то? Денег мало зарабатывал? Где ты работал-то? Митяй: - На очистных сооружениях... Директор: - Митяй, в бухгалтерии? Митяй: - Нет! Говно лопатой швырял... Директор: - Митяй, так ты меня наеб@л что ли, когда я тебя прошлый раз спросил, знаешь ли ты хотя бы что такое НДС???!!! Митяй: - Я за базар свой, бл@ть, отвечаю! НДС - нормативно допустимые сбросы канализации!
Объявление в придорожном кафе. Наши расценки: Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей У вас можно в туалет? - 60 рублей
- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах ... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.
Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые игры. Ну и решила с мужем опробовать. Приходит её муж комбайнёр домой, уставший. Она выходит к нему в коротком кружевном пеньюаре и говорит: - Дорогой, давай сегодня устроим вечер ролевых игр. Я буду твоя домработница, а ты какой-нибудь богатый человек. Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом? Она: - Согласна. Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь. Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь. Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам? Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.
Претендент на пост президента США Хиллари Клинтон призналась, что ей импонирует одно качество Путина - он может встать и сказать: "Я буду вашим следующим президентом". Хиллари, вы имеете ввиду США?
На новогоднем корпоративе женщины отдела перечисляли полный список подарков своих мужей. Чтобы отомстить хоть раз в году одинокой, злой, старой ведьме начальнице.
Бродячие собаки разговаривают между собой: - Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели... - Нажралась поди деликатесов всяких! - Пошли со мной, гараж её обоссым!
Крупная афёра раскрыта в сфере новых технологий. На китайские лампочки наносилась маркировка "made in Skolkovo" и они мгновенно превращались в нанотовары.
Если считаешь, что государство не заботится о тебе, то попробуй выехать за границу и там внезапно умереть. Только обязательно предупредив об этом журналистов. Заранее.
Хозяин гей-клуба: - И вот этот грабитель хватает огромный гипсовой хуй с тумбочки и орёт "Ты умрёшь страшной пидарской смертью!", а я ему "Легко!". А дальше произошло невообразимое! - Что? - Он просто ударил меня этим хуем по голове!
Читаешь вечером про технологии дистанционного зондирования Земли из космоса и мониторинг нашей планеты, охватывающих все стороны нашей жизни - работу, бизнес, дом и семью и радуешься за человечество! А утром придёшь в лес за грибами и ... сотовой связи нет...
Мужик на приёме у нарколога. Доктор: - Это у вас потомственное? - Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло... - Это как? - Да денег у него нет, блять!
- У вас спички в продаже есть? - На кассе. - Девушка мне спичек 10 коробков, пожалуйста. - Спички в зале. - Девушка, меня опять к вам отправили, сказали, спички в зале. - Спички на кассе!!! - Бл@! Вы издеваетесь что ли?! Вас тут двое, и вы не можете разобраться, где у вас спички?! - Вот именно, что двое всего... И та, которой покупатель треснет в морду - ещё и мыть полы после работы будет...
- Увидел рекламу "Как стать миллиардером за три шага" и решил заняться этим! - Как успехи? - Прошёл первый шаг - заплатил 10 000 рублей. Что-то третий день уже не высылают ссылку на вэб-семинар...
- У моей невесты отец - банкир. Дело уверенно шло к свадьбе, но тут её отец почуял подвох! - Когда? - Когда я попросил по блату кредит на обручальные кольца...
- Гражданин Истомин, вы оскорбили всячески чиновников мэрии вчера во ВКонтакте. Что побудило вас так высказаться? - Мне кажется, что наши чиновники очень далеки от народа. Они хоть представляют, что такое перенос на два часа открытия винных отделов?
- Мы сдали новый квартал, где площадь квартиры 11 кв.метров. Все квартиры уже раскуплены. В квартире есть всё необходимое - душ, унитаз, плита. - Простите, но какие плюсы?! Это же одна комната, в которой всё это размещено! - Ну вот вы у себя в ванной как вытираетесь банным полотенцем? Вот! А тут можно шагнуть из душевой кабинки прямо в центр комнаты! Или сидеть на унитазе и мешать кашу на плите одновременно!