Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.01.2015, Остальные новые анекдоты

Многие женщины любят называть депутатов "пидарасами". А вот если бы "пидарас" замуж предложил взять, то любая бы согласилась.

21.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Купи мне водку.
- Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
- Купи мне водку, я сказала!
- Всё, успокойся, сейчас куплю.
- Блин, не надо уже!

08.01.2022, Остальные новые анекдоты

- Он скупой, нищий, ленивый! Вот и послала его нахрен!
- Подожди, как скупой? Ты ж говорила, что на день рождение подарил 101 розу?!
- Да, бл@ть, в нано-ферме подарил в Одноклассниках!!!

16.01.2022, Остальные новые анекдоты

Вот удивляются иностранцы, откуда у простого россиянина сумма трат на новогодний стол больше месячной зарплаты. Просто не понимают глупые, что взятые под огромные проценты на виртуальных сайтах кредиты и микрозаймы, естественно, никто возвращать и не думает.

03.12.2021, Остальные новые анекдоты

Лайфхак для женатых. Если жена задолбала вопросом "Я не толстая?", нужно отвечать "Рашкин бы не промахнулся!". Недоуменное выражение лица пару раз, и вопрос снят навсегда.

04.11.2014, Остальные новые анекдоты

То, что мир сходит с ума, убедился в очередной раз запросил баланс телефона и получив ссылку на речь Яценюка...

30.07.2016, Остальные новые анекдоты

Сын: - Папа, ну почему так строго со шпаргалками на ЕГЭ?!
Отец: На ЕГЭ очень строго со шпаргалками для того, сын, чтобы дети выросли умными, стали управлять страной и ... читать тексты народу со шпаргалки!

30.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Васька, открой тайну. Нас жёны пилят за то, что пиво пьём в гаражах, а твоя всё счастливая ходит и не орёт на тебя никогда...
- Так вы же домой после гаража не заходите с открытой банкой безалкогольного?! А я всегда перед домом его покупаю: и жена довольна, что не пью, да и мне хорошо.

13.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги.
- Вы можете заменить товар аналогичным.
- Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите!
- ???
- Через 11 месяцев зайду.

02.04.2016, Остальные новые анекдоты

Вовочка отдаёт дневник маме, там написано "Принести завтра 150 рублей на ремонт класса". Мама дала деньги. Через день Вовочка опять приносит дневник, в котором запись "Принести 250 рублей на шторы". Мама дала деньги, но написала в дневнике "Когда закончатся эти поборы?". После уроков одноклассница Лена говорит Вовочке:
- А давай я сегодня напишу 500 рублей? А?
Вовочка: - Нет. Мама написала Марье Ивановне ответ и я сжёг дневник в костре...
В школе он объяснил, что потерял дневник. А когда пришёл домой, мама сказала:
- Вовочка, показывай, что там мне ответила твоя учительница!
Вовочка: - Она ничего не ответила... Я потерял дневник... Мамочка, но ты не переживай! У меня осталось с ремонта школы сдача 50 рублей! На новый дневник как раз хватит!

05.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Вот зачем чиновники ходят в Храмы замаливать грехи? Неужели их прощает Бог?
- Бог, услышав мольбы чиновников о бессмертии, замене головы и т.п. ереси просто забавно проводит время!

20.11.2020, Остальные новые анекдоты

Подскажите, а правда, что если маску положить в морозилку, то через два часа в режиме "F" вирус погибает?

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

Курс рубля в 2015 году откатится к прежним значениям, бюджет будет сбалансированным, а экономическая ситуация в России комфортная, иностранные инвестиции вырастут. Доходы бюджета благополучно покроют расходы.
Как хорошо, что в прогнозах на бумаге можно нарисовать всё, что душе угодно!

11.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Я сегодня утром забыла дома телефон, и замок на дверях надо менять давно уже! И вообще, ты мне нисколько не уделяешь внимания! И не любишь!
- Давай по порядочку. Ты не попала домой, не покушала любимых пирожных, не посидела с подругами в Одноклассниках, и вдобавок ни секунды не поболтала с ними по телефону?
- Ну да, милый...

10.12.2015, Остальные новые анекдоты

Чем ниже будет становиться стоимость барреля нефти и курс рубля, тем увереннее наше правительство будет убеждать, что в Украине скоро дефолт...

26.03.2015, Остальные новые анекдоты

На рынке молодой парень спрашивает у бабушки:
- У вас яйцо в какую цену?
- 70.
- А в первом ряду по 68!
- А бери, милок, по 68.
- А вот в магазине устраивают акции.
- Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там!
- А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками!
- Слышь, парень, что тебе надо?
- Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен?

16.11.2020, Остальные новые анекдоты

Опыт полугода работы чиновников в условиях коронавируса показал, что страной прекрасно можно управлять удалённо.
Рогозин пригрозил Илону Маску освоить спутник Юпитера - Каллисто в ближайшие годы.
Предложение народа: на Каллисто в первую очередь построить здания для заседаний и перевести туда всех чиновников, депутатов, сенаторов, членов правительства и партии.
А уж на зарплату им народ скинется, как и сейчас!

20.08.2019, Остальные новые анекдоты

Начальник цеха идёт по территории. Видит, что у одного станка собрались все слесаря и что-то яро обсуждают. Он подходит и строго спрашивает:
- Почему не работаете?! Что это такое?
Старший слесарь: - Важное дело, Иван Матвеевич, делаем! Ищем следы иностранного вмешательства в рабочий процесс слесары Синичкина, который из-за этого допустил с утра уже два случая брака!

22.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает:
- А что это с ними?
Мама: - Собачка надушилась духами, а пёсик - одеколоном. Вот им и нравится запах!
Сын: - Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!

04.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка:
Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола.
Целую! Буду после 21-00.

29.03.2020, Остальные новые анекдоты

Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...

12.11.2020, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, в Голландии подростки получают выплату от государства за отказ от курения. Они могут свободно по своему усмотрению сходить куда-нибудь и потратить эту сумму. Может что-то в отношении подростков и у нас предпринять?
- Безусловно! От губернаторов уже поступили предложения из-за распространения коронавируса запретить доступ подростков в торговые центры.

23.09.2016, Остальные новые анекдоты

Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты:
- Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны?
Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал:
- На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.

20.06.2018, Остальные новые анекдоты

Вовочка: - А я мечтаю после школы стать блогером.
Марья Ивановна: - Ты хоть знаешь что для этого нужно?
Вовочка: - Жить в Лондоне, пить на завтрак "Мартини", и под дым сигары рассуждать в своём блоге о кровавом режиме, установившемся в школе №153 г. Москвы.

20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.

29.06.2019, Остальные новые анекдоты

Прочитав новости о рейдах движения "Лев против", которое выявляет распивающих спиртное на улице, забирает спиртное у них, Борис создал движение "Боря против", которое планирует стаскивать с девок джинсы и юбки и проверять, не носят ли они запрещённые кружевные трусики.

08.08.2015, Остальные новые анекдоты

К чему приводит безграмотность.
- Чем занимаешься?
- Уже лижу.
- Ты же, блять, обещала, что верна мне?!

27.09.2019, Остальные новые анекдоты

Шашлыки на балконе жарить запретили. Поэтому сварил щи на костре.

16.09.2020, Остальные новые анекдоты

2024 год. Кремль официально признаёт инопланетян. Оказывается, что именно эти гадёныши бомбят по ночам дороги, рушат нашу экономику, давно сотрудничают с Госдепом, и отравили в 2020 году Навального. Единственным человеком, спасателем человечества, становится В.В.Путин.

09.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
- А валюта-то тут причём?!
- Купить её не на что...

24.06.2020, Остальные новые анекдоты

- В квартире на северо-востоке Москвы нашли 5 новорождённых детей. Все дети – с европейской внешностью и с ними находилась няня-китаянка.
- От геев прятали! Чтобы не усыновили.

08.05.2016, Остальные новые анекдоты

Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!

12.05.2016, Остальные новые анекдоты

Объявление в социальной сети. Французские духи прямо от производителя. Вера Покрышкина, село Верхнее Пеньково, Сибирь.

02.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не скрывай свои умные мысли. Возможно через сотню лет потомки напишут "А эту гениальную фразу в далёком 2022 году высказал человек с ником NNNNN".

18.09.2014, Остальные новые анекдоты

Жена мужу:
- Да что ты так переживаешь?! Вон Краснодарский край пообещал накормить россиян, заменив своими 50% импортных фруктов!
- Интересно, когда это случится?
- Ты о чём?
- О том, что фруктовые деревья начинают плодоносить через много лет тщательного ухода!!!

10.05.2019, Остальные новые анекдоты

После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!

09.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки!
- Петрович, с чего ты так решил?!
- Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.

18.07.2015, Остальные новые анекдоты

Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин. Навстречу ему Марья Ивановна:
- Вовочка! Ты ли это?! И что осталось в тебе от того здорового амбала, которого боялась вся школа?!
- Понты, старая кляча, понты!

20.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда денег от мух становится мало, то пауки начинают жрать друг друга.

28.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, погода прекрасная, пойдём в парк, погуляем, пивка возьмём, орешков. А? Ну ведь ты сама утром говорила, что всё мы должны делать вместе! Говорила?
- Я не спорю! Ляг рядом и смотри со мной сериал!

21.10.2020, Остальные новые анекдоты

Медведь спиздил у туристов рюкзак, собрал зверей, и смотрит добычу: - Консервы, хлеб, помидоры, бананы, упаковки масок каких-то, конфеты. И тут мимо них бежит мышь в маске. Медведь:
- Э, мышь, поди сюда! Ты где это взяла?
Мышь: - Страшная болезнь косит людей. Коронавирус называется. А маска спасает! Вот стащила одну.
На следующее утро заяц прибегает к медведю:
- Слушай, там мышь лежит на дороге, в маске, и прям как блин раскатана! Машина переехала!
- Ты это брось, косой, так сразу-то, - сказал медведь, почесал затылок, крутя в лапах упаковку масок, - Какая нафиг машина? Косой, 200 масок у нас! Каждому зверю придётся носить маску. Беги по лесу, расскажи как болезнь убила мышь и подумай, косой, почём продавать будем!

26.06.2020, Остальные новые анекдоты

Вот говорят, что Путин - это атлант, держащий на плечах всю Россию. Но почему не заканчивают фразу - "стоящий на плечах своих друзей"?

06.08.2017, Остальные новые анекдоты

На форуме "Умелые ручки".
- Мужики, подскажите, как победить скрип ортопедической кровати?
Ответ: - Громко храпеть.

05.05.2019, Остальные новые анекдоты

- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили?
- Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?

10.07.2018, Остальные новые анекдоты

Хорошая жена будет из той, которая при входе в магазин ищет не отдел косметики, а отдел с садовыми инструментами.

10.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!!!

13.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике.
- Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй?
- Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй!
- Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь!
Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание:
- И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40?
Вовочка: - Вот, бл@ть! Говорил же ему, сук@, купи большие шоколадки!!!

20.05.2020, Остальные новые анекдоты

Увидев в киоске "Роспечати" книгу "Чипирование", немедленно купил. По дороге домой радовался, что сейчас-то вот точно узнаю всё о том, для чего раздувают эту шумиху о коронавирусе, как ведут к чипированию людей, перебирал в голове разные версии. Пришёл, помыл руки, лёг, открыл первую главу, а там заголовок ... "Как чипирование древесины нанесет удар по черным лесорубам".

19.05.2016, Остальные новые анекдоты

После того как нашу сборную не допустили на Олимпиаду в Рио-де-Жанейро, Россия проводит альтернативные Олимпийские игры. Путину докладывают:
- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая - приехали все приглашенные сборные: КНДР, Беларусь, Казахстан, ДНР, ЛНР, Абхазия, Южная Осетия. И плохая - они приехали вторыми составами, т.к. первые отправились в Рио...
- Так обе новости хорошие! Мы выиграем все медали!

12.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей.
- Идиот!
- Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак...
- Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс!
- А умный что бы с ними сделал?!
- Трахал бы жену на новой шубе!

Атакующий прогресс (3280)
Рейтинг@Mail.ru