Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Он скупой, нищий, ленивый! Вот и послала его нахрен! - Подожди, как скупой? Ты ж говорила, что на день рождение подарил 101 розу?! - Да, бл@ть, в нано-ферме подарил в Одноклассниках!!!
Вот удивляются иностранцы, откуда у простого россиянина сумма трат на новогодний стол больше месячной зарплаты. Просто не понимают глупые, что взятые под огромные проценты на виртуальных сайтах кредиты и микрозаймы, естественно, никто возвращать и не думает.
Лайфхак для женатых. Если жена задолбала вопросом "Я не толстая?", нужно отвечать "Рашкин бы не промахнулся!". Недоуменное выражение лица пару раз, и вопрос снят навсегда.
Сын: - Папа, ну почему так строго со шпаргалками на ЕГЭ?! Отец: На ЕГЭ очень строго со шпаргалками для того, сын, чтобы дети выросли умными, стали управлять страной и ... читать тексты народу со шпаргалки!
- Васька, открой тайну. Нас жёны пилят за то, что пиво пьём в гаражах, а твоя всё счастливая ходит и не орёт на тебя никогда... - Так вы же домой после гаража не заходите с открытой банкой безалкогольного?! А я всегда перед домом его покупаю: и жена довольна, что не пью, да и мне хорошо.
- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги. - Вы можете заменить товар аналогичным. - Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите! - ??? - Через 11 месяцев зайду.
Вовочка отдаёт дневник маме, там написано "Принести завтра 150 рублей на ремонт класса". Мама дала деньги. Через день Вовочка опять приносит дневник, в котором запись "Принести 250 рублей на шторы". Мама дала деньги, но написала в дневнике "Когда закончатся эти поборы?". После уроков одноклассница Лена говорит Вовочке: - А давай я сегодня напишу 500 рублей? А? Вовочка: - Нет. Мама написала Марье Ивановне ответ и я сжёг дневник в костре... В школе он объяснил, что потерял дневник. А когда пришёл домой, мама сказала: - Вовочка, показывай, что там мне ответила твоя учительница! Вовочка: - Она ничего не ответила... Я потерял дневник... Мамочка, но ты не переживай! У меня осталось с ремонта школы сдача 50 рублей! На новый дневник как раз хватит!
- Вот зачем чиновники ходят в Храмы замаливать грехи? Неужели их прощает Бог? - Бог, услышав мольбы чиновников о бессмертии, замене головы и т.п. ереси просто забавно проводит время!
Курс рубля в 2015 году откатится к прежним значениям, бюджет будет сбалансированным, а экономическая ситуация в России комфортная, иностранные инвестиции вырастут. Доходы бюджета благополучно покроют расходы. Как хорошо, что в прогнозах на бумаге можно нарисовать всё, что душе угодно!
- Я сегодня утром забыла дома телефон, и замок на дверях надо менять давно уже! И вообще, ты мне нисколько не уделяешь внимания! И не любишь! - Давай по порядочку. Ты не попала домой, не покушала любимых пирожных, не посидела с подругами в Одноклассниках, и вдобавок ни секунды не поболтала с ними по телефону? - Ну да, милый...
На рынке молодой парень спрашивает у бабушки: - У вас яйцо в какую цену? - 70. - А в первом ряду по 68! - А бери, милок, по 68. - А вот в магазине устраивают акции. - Ну и пусть устраивают! Иди и покупай там! - А ещё у них есть карточки постоянных покупателей со скидками! - Слышь, парень, что тебе надо? - Бабушка, вам менеджер по продажам не нужен?
Опыт полугода работы чиновников в условиях коронавируса показал, что страной прекрасно можно управлять удалённо. Рогозин пригрозил Илону Маску освоить спутник Юпитера - Каллисто в ближайшие годы. Предложение народа: на Каллисто в первую очередь построить здания для заседаний и перевести туда всех чиновников, депутатов, сенаторов, членов правительства и партии. А уж на зарплату им народ скинется, как и сейчас!
Начальник цеха идёт по территории. Видит, что у одного станка собрались все слесаря и что-то яро обсуждают. Он подходит и строго спрашивает: - Почему не работаете?! Что это такое? Старший слесарь: - Важное дело, Иван Матвеевич, делаем! Ищем следы иностранного вмешательства в рабочий процесс слесары Синичкина, который из-за этого допустил с утра уже два случая брака!
Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает: - А что это с ними? Мама: - Собачка надушилась духами, а пёсик - одеколоном. Вот им и нравится запах! Сын: - Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!
Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка: Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола. Целую! Буду после 21-00.
Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...
- Владимир Владимирович, в Голландии подростки получают выплату от государства за отказ от курения. Они могут свободно по своему усмотрению сходить куда-нибудь и потратить эту сумму. Может что-то в отношении подростков и у нас предпринять? - Безусловно! От губернаторов уже поступили предложения из-за распространения коронавируса запретить доступ подростков в торговые центры.
Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты: - Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны? Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал: - На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.
Вовочка: - А я мечтаю после школы стать блогером. Марья Ивановна: - Ты хоть знаешь что для этого нужно? Вовочка: - Жить в Лондоне, пить на завтрак "Мартини", и под дым сигары рассуждать в своём блоге о кровавом режиме, установившемся в школе №153 г. Москвы.
Прочитав новости о рейдах движения "Лев против", которое выявляет распивающих спиртное на улице, забирает спиртное у них, Борис создал движение "Боря против", которое планирует стаскивать с девок джинсы и юбки и проверять, не носят ли они запрещённые кружевные трусики.
2024 год. Кремль официально признаёт инопланетян. Оказывается, что именно эти гадёныши бомбят по ночам дороги, рушат нашу экономику, давно сотрудничают с Госдепом, и отравили в 2020 году Навального. Единственным человеком, спасателем человечества, становится В.В.Путин.
- В квартире на северо-востоке Москвы нашли 5 новорождённых детей. Все дети – с европейской внешностью и с ними находилась няня-китаянка. - От геев прятали! Чтобы не усыновили.
Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!
Жена мужу: - Да что ты так переживаешь?! Вон Краснодарский край пообещал накормить россиян, заменив своими 50% импортных фруктов! - Интересно, когда это случится? - Ты о чём? - О том, что фруктовые деревья начинают плодоносить через много лет тщательного ухода!!!
После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу: - Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена! - Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!
- Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки! - Петрович, с чего ты так решил?! - Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.
Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин. Навстречу ему Марья Ивановна: - Вовочка! Ты ли это?! И что осталось в тебе от того здорового амбала, которого боялась вся школа?! - Понты, старая кляча, понты!
- Дорогая, погода прекрасная, пойдём в парк, погуляем, пивка возьмём, орешков. А? Ну ведь ты сама утром говорила, что всё мы должны делать вместе! Говорила? - Я не спорю! Ляг рядом и смотри со мной сериал!
Медведь спиздил у туристов рюкзак, собрал зверей, и смотрит добычу: - Консервы, хлеб, помидоры, бананы, упаковки масок каких-то, конфеты. И тут мимо них бежит мышь в маске. Медведь: - Э, мышь, поди сюда! Ты где это взяла? Мышь: - Страшная болезнь косит людей. Коронавирус называется. А маска спасает! Вот стащила одну. На следующее утро заяц прибегает к медведю: - Слушай, там мышь лежит на дороге, в маске, и прям как блин раскатана! Машина переехала! - Ты это брось, косой, так сразу-то, - сказал медведь, почесал затылок, крутя в лапах упаковку масок, - Какая нафиг машина? Косой, 200 масок у нас! Каждому зверю придётся носить маску. Беги по лесу, расскажи как болезнь убила мышь и подумай, косой, почём продавать будем!
- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили? - Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?
Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике. - Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй? - Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй! - Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь! Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание: - И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40? Вовочка: - Вот, бл@ть! Говорил же ему, сук@, купи большие шоколадки!!!
Увидев в киоске "Роспечати" книгу "Чипирование", немедленно купил. По дороге домой радовался, что сейчас-то вот точно узнаю всё о том, для чего раздувают эту шумиху о коронавирусе, как ведут к чипированию людей, перебирал в голове разные версии. Пришёл, помыл руки, лёг, открыл первую главу, а там заголовок ... "Как чипирование древесины нанесет удар по черным лесорубам".
После того как нашу сборную не допустили на Олимпиаду в Рио-де-Жанейро, Россия проводит альтернативные Олимпийские игры. Путину докладывают: - Владимир Владимирович, две новости. Хорошая - приехали все приглашенные сборные: КНДР, Беларусь, Казахстан, ДНР, ЛНР, Абхазия, Южная Осетия. И плохая - они приехали вторыми составами, т.к. первые отправились в Рио... - Так обе новости хорошие! Мы выиграем все медали!
- Дорогая, я сегодня дал в долг Сашке с 3-го этажа 50 тысяч рублей. - Идиот! - Почему сразу идиот?! Можно ведь сказать, что дурак... - Дурак - это если бы ты деньги в банк отнёс! - А умный что бы с ними сделал?! - Трахал бы жену на новой шубе!