Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сосед всё утро кипел от ярости на глупых хохлов, которые в Киеве посрывали флаги Болгарии, перепутав с российскими. Но совершенно не заметил, что ночью под лестницей насрали, у подъезда украли крышку канализационного люка и сожгли доску объявлений.
Первое свидание. - А чем ты, Миша, занимаешься? - Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес. - Ого! Здорово! А насколько больше? - На десять рублей увеличил чаевые официанту...
Два сотрудника из органов на рыбалке. - Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника. - Нашли? - Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали! - Отлично! Мужик доволен? - С чего бы?! В реанимации до сих пор.
- О, Димка, привет! Сто лет не видел тебя! Как дела? Ты же заборостроительный заканчивал? По профилю работаешь? Кстати, папаша-то твой как выборы мэра выиграл! Поздравляю! - Ага, по профилю. Вон на той стороне мои хлопцы ограждения у тротуара лепят. - Блин, а нафига там ограждение? Там трава кругом. - Дурачок, деньги надо осваивать! - Подожди, так ты директор вот этой заборостроительной компании? И вам выделяют деньги из бюджета? - Дурачок, мы выигрываем тендеры! - Дим, а как ты стал директором? Ты же отсидел за наркоту... - Дурачок, да не становился я директором, мне папка эту компанию на день рождения подарил!
- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...
Идёт пьяный мужик по деревне из магазина, водки, пива прикупил. Вдруг из двора выбегает с лаем огромный пёс, мужик от неожиданности выпускает пакет из рук, всё разбивается. Пёс бежит на другую сторону улицы, и лает, глядя на дерево. Мужик: - эй, сосед, бл@ть! посмотри, что твой пёс натворил! Сосед: - а в чём пёс виноват?! это белка из твоей головы на дерево ускакала!
В полицию прибегает взъерошенная дамочка и говорит: - Пропал мой бывший муж! Срочно найдите мне его! - А сколько вы в разводе? - 11 лет! - Хм... А зачем он вам стал нужен через 11 лет?! - Понимаете, этот козёл впервые за все годы не уплатил мне алименты!
И тут я на море, закрыл глаза, слышу плеск волн, и только стук соседа снизу поднял меня с дивана и напомнил, что сегодня 1 января, вечер, и я полчаса назад начал набирать воду в ванну...
- Меня вчера в Одноклассниках 159 раз отматерили, 67 раз послали на х@й, 17 человек назвали меня 3,14дарасом... - А что ты сделал? - Всего лишь назвал свой любимый продуктовый магазин...
- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?! - Да бросьте! Он же доктор философских наук!
Собрались политики, вызвали дух Сталина, чтобы спросить, как быть с Украиной. - Иосиф Виссарионович, подскажите, пожалуйста, что нам делать? Как быть? Сталин: - Вот хитрецы! В случае неудачи, как обычно, опять всё на покойника списать хотите?!
- Золотая рыбка, а какое желание ты никогда не выполнишь? - Я никогда не выполню желание о появлении у кого-то ещё одной золотой рыбки! - Почему?! - А нах@я мне конкуренты?!
Мишустин поручил проверить, не нарушают ли законы, принятые для борьбы с коронавирусом, права россиян. - Провели опрос граждан по месту жительства. 100% опрошенных заявили, что никаких ущемлений не чувствуют, - доложила ФСО.
Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.
Диктор по ТВ: - В связи со стремительным ростом рынка синтетических наркотиков возникает масса проблем. Сынок: - Пап, у кого? Отец: - У нас, у гаишников, например...
Сынок, сидя за компом, спрашивает отца-программиста: - Папа, а что такое дефрагментация диска? Отец: - Ну, сынок, как тебе объяснить-то проще... Ну вот смотри, например, ты разбросал по комнате носки, футболки, учебники, тетради. А добрая девочка приходит, хватается за голову, всё, что думает о тебе, анализирует, ну а потом раскладывает всё по местам.
Во дворе дома водитель "Оки" подходит к владельцу "Гелика" и говорит: - Слыхал, компания «Глонасс» хочет собирать данные об автомобилях и их владельцах? - Мда? Нет, не слышал. А что? - Да мне-то ничего, а вот тебе стоит призадуматься.
Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.
Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет: - Мечтаешь поскорее собрать? - Ну да... - А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть? - Выпить, дура! Выпить хочу!
В скайпе парочка только что познакомившихся в интернете. - Света, а ты правду написала, что у тебя мужчин не было? - Конечно. Я всегда говорю только правду. - Погоди-ка, а что это у тебя за фотографии над кроватью? Штук 30, да? - 32. Это мои бывшие. - Ну вот, а говоришь, что никого не было?! - Блин, ты не знаешь что ли, что всё, что было до новой конституции - обнулилось!