Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот вы всяко грубите мне, унижаете, а когда вы брали у нас деньги, то были корректными, улыбчивыми, милыми! Вот куда вы потратили кредитные деньги? - Купила коллекцию книг "Как довести коллектора до истерики".
- Жена, а давай сделаем в подъезде отдельную лестницу к нам на 3-ий этаж, а вход в квартиру из подъезда заложим кирпичом? И заживём отлично с тобой! - Ты придурок что ли?!!! - Вот и я так же думаю о тех, кто предлагает закрыть российский интернет от внешнего мира!
Ворона убедив змею, мышку, лягушку и зайца начать бороться с лисьим произволом, взлетела на сосну и давай орать: - Требуем ввести санкции против лисьего беспредела! Лиса услышала, подкралась и съела лягушку. Пуще прежнего давай возмущаться ворона, требуя поддержки у зверей. Опять забралась на дерево: - Лиса наглеет! Требуем усилить санкции! В этот раз не успела уползти от лисы змея. Опечалились заяц и мышка, решили спросить у мудрого ежа как быть. Пришёл ёж с ними и говорит: - Ворона, я тоже за санкции, но при одном условии! Подними сначала мышку на дерево, а сама спускайся к нам. Ворона подняла мышь на ветку, а сама вниз. Ежик ей и говорит: - Давай лапу! Это моё условие! Взял верёвку, привязал один конец к лапе вороны, второй к сосне. Ворона: - А это ещё зачем?! Ежик и говорит: - Легко кричать о санкциях, когда ты сидишь высоко и они тебя не касаются! А ты будь с народом! - и крикнул мышке наверх: - Зови лису!
Очень эпично выглядит машина с выцветшей наклейкой "На Берлин!", ползущая со скоростью 5 км/час к детскому садику по рыхлому снегу высотой сантиметров в 15-20, с балдеющей за рулём девушкой под песню "Нас не догонят".
Коронавирус полностью перевернул сознание людей. 1. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы! 2. Пора уезжать в Москву из своей "дыры" - надо быстрее уёбывать из адской столицы! 3. Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги! 4. Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох! 5. Главная тема ТВ это как Путин нагибает врагов в Украине и Сирии - Украины и Сирии нет на экране, пора говорить о вирусах! 6. Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! - медики это главные люди страны!
- Доктор, мне 76. И вот ковидом тут переболел, и что-то с головой стало. Отдал телефонным мошенникам все деньги с карты. Потом кредит взял. Потом дачу переписал. Квартиру... И как жить теперь? Женился на красавице молодой 6 лет назад. У меня же сыну 5 лет, один воспитываю. Как он родился, я жене любимой коттедж построил, на неё записал, она сразу и на развод подала, через месяц. - Простите, а вы не замечали, что с головой что-то не так этак лет 6 назад?
Весь вечер и всю ночь сильно икал. Сердце сжималось от мысли, что я кому-то нужен, но кто-то не решается мне об этом сказать… И утром я его нашёл – забытый пирожок в микроволновке.
Предлагаю ввести ежемесячную выплату отцам, которые заимели ребёнка после 40 лет. Выйдешь с дитём на горочку покататься, а он ручки тянет и говорит "Давай!" Берёшь его и на верх. Он скатывается и через 10 секунд всё повторяется. И так раз 50. А придёшь домой, там жена "Ну что, дорогой, давай!"...
- Я патриот, я смотрю телевизор, я верю президенту и правительству. - Извините, я спросил, почему вы уже год не отплачиваете кредит нашего банка?! - Элементарно! Ровно год назад Силуанов объяснил, что реальные доходы населения падают от того, что россияне слишком много денег платят по кредитам. Поэтому желая поправить статистику России по реальным доходам, я решил вообще не платить по кредиту!
На обходе в психушке пациент говорит доктору: - Смертельные дозы: витамины - 5000 таблеток, кофеин - 150 чашечек, сигареты - 94 штуки, соль - 3 ложки. - Больной Сидоров, к чему вы мне это рассказываете? - 3 ложки... 3 ложки... не дают мне покоя... 3 ложки всего...
- Дональд, скажите, было время, когда Apple переигрывала всех, даже на китайском рынке. - Да! Apple - качество и наша гордость! - Дональд, пришло время, когда китайский Huawei смог обойти компанию Apple по продажам, а также Huawei признан всем миром как «лучший телефон для фото». - А вот это уже "китайская экономическая агрессия"!!!
9 марта. Утро. Мама: - Вовочка, иди и наблюдай, как папа с дедушкой на крыше шифер меняют. Потом расскажешь. Проходит 5 минут, Вовочка возвращается. Мама: - Ну как? - Да неинтересно с ними. Папа стукнул по пальцу и говорит "Бл@ть! Пошла на х@й эта крыша! Петрович, наливай!".
Сегодня самыми счастливыми в России стали два человека. Менеджер Виталий из Москвы, получивший миллион долларов отпускных и курганец Иван, разогнавший свою семёрку до 130 км/час.
- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?
Вовочка рассказывает: - За лето на меня самое большое впечатление из прочитанного произвела сказка "Смоляной бычок" - про жестокий мир коррупции! Марья Ивановна: - Вовочка! Это детская сказка, где ты там увидел коррупцию?! Вовочка: - Ну вот смотрите, бычок - это бюджет некой семьи. Но есть желающие его хапнуть - медведь, волк, заяц. Но всё для них закончилось хорошо! Медведь отдал целый улей меду, серый волк - мешок орехов, заинька - кочан капусты да ленту красную! Марья Ивановна: - И какая мораль этой сказки, по-твоему? Вовочка: - Хапнул бюджет - принеси откат!
- Какие люди! Какими судьбами к нам? Проходите, присаживайтесь! - Да сынок тут услышал, что конкурс у вас намечается, вот захотел оболтус поучаствовать. - Но... Но, простите, ваш обол..., ой, сын проживает не в России. А у нас правила для всех одинаковы. Пишет на бумаге сумму и протягивает. - Безусловно, какие-то дурацкие у нас правила, - набирает секретаршу, - Леночка, зайди, нужно срочно внести изменения в правила. Пишет на бумаге сумму и протягивает. - Я чувствую потрясающий талант у вашего ребёнка! Первое место устроит?
Меркель: - Владимир Владимирович, мы решили отменить все санкции против России! Путин: - Хм... Почему? Меркель: - Потому что с таким курсом евро вам и так писец!
- Нужно закрыть рестораны в ночное время! И точка! Это одна из действенных мер борьбы с коронавирусом. - Простите, если вы закроете пляжи, около которых обитают акулы, в ночное время, то вероятность того, что акула не сожрёт кого-то днём какая?
- Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали? - Да, бл@ть, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их! - И что? - На работу, 3.14здец, совсем времени не остаётся!
- Сибирякам в Сочи зимой лучше не ездить! Тем более местные нас дураками считают! - Почему? - Так на улице +10, в маршрутке духота, только приоткроешь форточку, все начинают поднимать воротники и кричать «Закрой, не май месяц!».
Разговаривают две молодые курицы. Одна другой говорит: - Ну вот привезут нас на базар, будут продавать, а я такая тощая, раз не продадут, два, так и сдохну... - Не переживай! Для таких, как ты, они придумали гриль!
Студент Иванов в Египте решил прокатиться на слоне, а слезть с него денег не хватило. Сидя на слоне Иванов вспомнил, как однокурсница Курочкина говорила: - Не залезай на тех, на кого не хватит бабла!
Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров! Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму! Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!
В России полная свобода слова и каждый человек волен выбирать свой путь! Можно говорить не то, что думаешь, и жить на свободе. Или говорить то, что думаешь, и сидеть.
Путин: - Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить. Медведев: - Советником президента по iPhone.
- Смотри, сын миллиардера установил рекорд по матчам, проведённым в запасе, ха-ха-ха!!! - Ничего смешного! Во-первых, зачем калечить ноги, когда деньги у тебя есть. Ну и во-вторых, в любой компании на вопрос "А чем вы занимаетесь?" смело ответить "Я игрок основного состава клуба Премьер-лиги".
В скайпе жена разговаривает с мужем. - Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?! - Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре! - А помада на шее? - А помада - это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка! Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена: - Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника. - Только вот не говори, что это издержки производства! - Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это - НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!
Объявление. Высшее образование, эрудирован, пунктуален, стрессоустойчив, КМС по боксу. Ищу работу в массовках: на телешоу, в кино, на встречах В.В.Путина с рабочими предприятий, заводов, фабрик.
Наше государство оперативно реагирует на все запросы людей. Например, всем, кто требуют мирных прогулок, предоставляется право мирно гулять во дворах спецприёмников. Доставка бесплатно.
Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр: - Добрый день! Какие у вас есть проблемы? - Да абсолютно никаких! - Такс... И с каких это пор?!