Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Премьеру Медведеву показали новый "умный" антивандальный лифт. Если кто-нибудь попытается нацарапать на панелях, то включается камера наблюдения, лифт блокируется и посылается сигнал в полицию. - А если просто помочиться на пол? - задумчиво произнёс Дмитрий Анатольевич...
Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит: - Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!
- Ну что, внук, сходил на собрание своей партийной ячейки? В 20 лет такой ерундой заниматься?! Кошмар! - А ты, дедуль, 17 лет в КПСС был! И чем вы там на своих съездах занимались, что можете гордиться сегодня? - Колбасу настоящую ели!
- Своровал он там прилично, конечно. Но заводить уголовное дело не по-товарищески как-то... - А уволить его вообще подло! Он ведь нам 57% обеспечил прошлый раз! - Так давайте соберём комитет, вызовем его и отругаем при всех!
- У него тогда была жена. Но он обещал жениться на мне, и я верила ему! Долго верила! - Давала? - Эх, давала… - А потом? - Он ушёл на пенсию, потенция пропала, жена выгнала… Живёт у меня.
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей... А теперь ещё и ватник туда же!
- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы! От 20 000 в месяц! - Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас. - Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!
Путин встретился с главой Роскомнадзора и в очередной раз доказал, какой он талантливый человек, дав дельные советы по безопасному интернету. Ранее видя пару раз интернет на айфоне Медведева.
- У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идёт полным ходом! Народ у нас сообразительный и всё прекрасно понимает. - А если человек выронил маску, под дождём промокла, дома забыл. Как быть? - Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдаёт входящему.
Рассказывал один знакомый. Вышел из дома в магазин. Из одного из дворов выскочили мальчик с девочкой, лет 7-8. Ну знакомый идёт, те впереди. И тут девочка начала оглядываться с опаской, шептать что-то мальчику, тот тоже начал оглядываться. И получилось так, что им оказалось по пути. По пешеходному переходу перешли на другую сторону, девочка ещё больше запаниковала. Они с мальчиком свернули в магазин. Ну а у знакомого что-то переклинило. Он взял и пошёл, ну чисто ради прикола, за ними. Девочка убежала в туалет и, видимо, позвонила маме. Когда знакомый вышел на улицу за детьми, его тут же принял наряд полиции. Пробили его данные, ну и ... посадили в КПЗ на 10 суток за неуплату алиментов! Вот уж пошутил, так пошутил!
- Я купил у вас детскую колбасу, а сын съел только кусочек, а второй пожевал и выплюнул. А потом три раза на горшке сидел. Дал кошке - не стала есть! Кто за это ответит? - Вы. Надо было в обратном порядке давать.
- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ! - И что с того? - Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...
Больной в стационаре говорит медсестре: - А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ. - Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ. - Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как! - Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!
Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!
Посмотрев вечером российские новости, Обама срочно связался с Путиным, спросил, как записаться на ипотеку в Сбербанке и попросил подобрать домик в Феодосии.
Утром дед бабке в деревне кричит: - Куда ты пошла коров доить?! Быстро собирайся и пойдём на выборы! Председатель сказал, что если за стабильность не проголосовать, то война начнётся и не будет у нас никаких коров!
ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров. Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов. Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся? Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...
- Ну как там у тебя с квартирой? Строят дом-то? - Нифига не строят! Суды идут, всё застройщик с директором не могут что-то поделить! Там оказывается такая коррупция! Такие деньги на взятки уходят бешеные! Сотни тысяч рублей! Вот откуда у них они?! - С каждого твоего квадратного метра...
Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли? Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних... Жена: - Как это?! Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...
Самолёт готовится к взлёту, мужик постоянно смотрит в иллюминатор и вытирает пот со лба. Сосед ему: - Вы очень боитесь летать? - Нет. Смотрю, не бежит ли тёща...
- Дорогой, ты опять сегодня идёшь на хоккей?! Ну когда мы уже побудем вместе, посмотрим какой-нибудь фильм о любви? - Собирайся и захвати планшет! Посидим вместе, посмотрим фильм о любви. - Отлично! Куда идём? - На хоккей!
Стоит американец на тротуаре, пропускает несущуюся со двора старую битую бэху. Мимо проходит второй и говорит: - Друг, он же должен пропустить пешехода! Правила не знаешь?! Второй делает пару шагов, визг тормозов и бэха сносит его. Первый, качая головой: - Причём тут, знаешь правила или не знаешь?... Я этого русского знаю!
Жена, убежавшая к мамочке из-за выпивки мужа, звонит на пятый день: - Алло! Чем занимаешься? - Постирал, вытер пыль, помыл пол, полил цветы, приготовил покушать... - Какой молодец! Я без тебя не могу, милый! - Как видишь, а я могу!
- Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться... - Говори. - Я изменил тебе в командировке... - Да ничего страшного! - Правда?! - Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!
Муж шепотом: - Представляешь, я вчера какую-то заразу подцепил... Жена: - Ничего, я через сутки вернусь и излечим твою заразу! Муж ещё тише: - Да....Но ... она лежит в нашей кровати и не хочет уходить!
Аллея парка. Одинокий поэт: - В Москве расцветает липа. И ... - Гражданин, в машину пройдём, пожалуйста! - За что?! Я читаю стихи! - Вызываете ненависть к власти, маскируя под стихи! В машину!
Безусловно в Google работают наглые, безответственные, безкультурные люди, которые мало того, что за мат и оскорбления в прямом эфире прижимают на YouTube таких известных даже Путину россиян, как В.Соловьёв, но и нагло спрашивают "А кто это?".
- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?! - Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?
- С пенсионным возрастом спровоцировали, дубинками в выходные били, троллили, что рожать не просили, про быдло и бичей из хлева напомнили даже! И какой вы думаете результат? 100 000 человек пришли и ломятся... - Стоп! Сюда?! В Кремль?! - В Храм! Святые мощи завезли сегодня.
Жена игриво говорит мужу в постели: - А прикинь, если бы я умела читать мысли мужиков в нашем офисе! Знала бы точно, кто горит желанием меня трахнуть! Может и дала бы какому-нибудь красавчику! - А после секса он вышел бы покурить на балкон, и ты бы прочитала его мысли о том, что зря он тащился на другой конец города, чтобы полежать на толстом бревне, которое даже минет не умеет делать…
- Вынуждены доложить Вам, что на Командорские острова в Камчатском крае перестали завозить продукты. Последний раз продовольствие в районный центр Никольское привозили аж 25 февраля... - Так это больше месяца... А в чём, собственно, дело? - Единственное судно, осуществлявшее завоз продуктов, встало на ремонт. - Телевидение там работает? - Да. - А вот это самое главное! Люди должны знать врага в лицо!
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нём. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.