Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница в первом классе рассказывает урок. Вдруг девочка тянет руку. Учительница: - Да, Машенька! - А учительницу музыки ведь Дарья Ивановна зовут? - Верно, Маша. Посиди и послушай урок, пожалуйста. Ученица дальше ёрзает на стуле. Опять поднимает руку. Учительница: - Что Маша? Выйти хочешь? - Нет, спасибо. Учительница продолжает рассказывать. Маше не сидится на месте. Опять тянет руку. - Маша, ну что такое с тобой?! - Со мной ничего, а вот Дарья Ивановна-то – БЕРЕМЕННАЯ оказывается!
Хитрый хохол подал объявление. Сдам сад, с рассадой, с картофелем. Дед с бабкой подумали и решили, раз недорого, тем более с рассадой - берём! Работают, радуются как всё растёт, подходит время снимать урожай. И тут приходит хитрый хохол и говорит: - Извините, договор расторгнут! Ну дед с бабкой в недоумении: - Как?! Хохол: - Так я знал, что русские не любят читать договора, до 20 августа у вас аренда, пункт 5! Дед: - Ха! Я так и чувствовал подвох и расписался я в договоре ручкой с исчезающими чернилами! Хохол: - А шо вы тогда тут делаете?!
Армянское радио спросили: - Чем отличаются 90% счастливого населения страны от 10 других? Ответ: - Тем, что причины и ближайшие последствия происходящих экономических потрясений вторым вполне очевидны, а первым - невероятны.
Муж, преподаватель кафедры в зоологическом техникуме, говорит жене подмигивая: - Дорогая, завтра у нас экзамены у самой отстающей группы! Чувствую, что в карманах к вечеру у меня зашелестит! - Опять хомячков тебе надарят?!!!
Журналист спрашивает певца: - Вы когда-нибудь пели под фанеру? Артист: - Да вы что?! Никогда в жизни! Журналист: - Да вы пидарас, однако! А если вспомнить случай в Петербурге? Артист: - Перестаньте! Вы не меньший пидорас! Вот мы с вами сейчас сидим, хлещем коньяк, а спорим, завтра вы напишите, что мы выпили по кружечке ароматного кофе?!
Две девушки в ресторане. - А у моего последнее время проблемы с потенцией… - А ты чем его кормишь? - Да тем же, что и сама ем: овощами, фруктами, картофелем.. - Ну так с этого и правда не встанет! - А зачем нам правда в постели?
- Когда я был маленький, я с трепетом ждал каждый праздник - вся семья садилась за стол, выставлялась бутылка водки и шампанское, и все были такие счастливые! Сейчас я вырос и счастлив каждый день...
Отец сыну: - Никогда не повышай голос на девушку! Сын: - Пап, она залетела! Я б прибил её! Отец: - Говорю же тебе, никогда не ори на девушку и не поднимай руку! Сын: - Пап, а как же быть?! Отец: - Просто брось её!
В публичном доме мужчина: - Я бы хотел Свету увидеть. - О! Прекрасный выбор! Оральный и анальный секс, анилингус, доминация, ролевые игры, страпон, фистинг... - Извините, я просто её муж...
Сидят дед с бабкой на скамеечке под окном. Он и говорит: - Можно, старая, тебе один вопрос задать? Всю жизнь хотел, но сдерживался, чтобы не скандалить, не разрушать семью. - Изменяла ли я тебе с Петькой рыжим? - Вот как ты, сука, можешь разговаривать на английском и одновременно писать "зделала" и "здалась"?!
Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит: - Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы? Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел. Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил? Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ. Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?! Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.
– Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил… - За что?! - Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…
– Дорогой, я оставила утром свет в авто! - Ну, наверное, аккумулятор посадила... - На обед поеду, проверю! - А вот это ещё вопрос, поедешь или пойдёшь…
Утром встречаются два соседа на площадке. Один: - Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал! - Так пришёл бы, по-соседски! - Неудобно, ночь ведь! - Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...
Доктор: - Когда у вас начался запой? - В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ... - Ну клин клином... - Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?
- Девушка, а почему у вас на витрине находятся мятые банки консервов? - А что? - Ну вы химию изучали в школе? Как вы думаете, почему законом запрещена реализация такой банки? - Да некрасивая она!
Имея совсем небольшие деньги, в наше время можно купить какую-нибудь занимательную штуковину. А имея большие деньги – живую. А очень большие – даже всю на ночь.
Начальник отдела кадров: - У меня всегда первый вопрос при собеседовании: пристёгиваете ремень безопасности при начале движения? - А зачем? - Если пристёгивает – идеальный исполнитель будет!
Владимир Владимирович пришёл в ГОСДУМу, собрал депутатов и говорит: - Я неделю назад всех просил пройти тест. Те, кто прошёл тест Векслера, который анализирует мозг человека на интеллект, и не отправил смс - имеют IQ 50%. Кто из присутствующих так поступил? Тишина. Потом радостный гул одобрения, и робкий голос спрашивает: - Владимир Владимирович, а у тех, кто отправил? - У тех, кто отправил смс, интеллект отсутствует.
- Девушка, а можно вас про электромясорубку спросить? - Ваша фамилия? - Что, простите?... Фамилия? Первый раз такое слышу от ваших коллег! - Да?! Они многое теряют, знаете ли! Бывают такие прикольные фамилии - весь день потом ржу!
Кассы ж/д вокзала. - Нам бы два билета до города С. - Остались только билеты в последний вагон. Но не советую. Трясёт его сильно! - А что делать? - Есть билеты в VIP-вагон. Они на 200% дороже. - Ужас! Что же делать-то?.... - А у нас в соседнем окне "Кредитмигом" - всего 1200% годовых.
- Владимир Владимир, многие блогеры восхищаются, как американские полицейские встали на колено и просили прощения у народа. Типа того, что наши так не могут. - Я же говорил еще в 2000-м году, что интернет - это наглая дезинформация! Мы так ещё и не встали с колен после 90-х.
- Привет! Сколько не виделись? Лет двадцать, наверное! Ну рассказывай, где трудишься. - Да в Логистике, на полставки. - О! Логист значит! Там склады, доставки, да? Кратчайший путь, большое бабло, да? А ты же вроде медицинский заканчивал? - Да. Я - хирург. А работаю в Логистике, так как придурок один с большими деньгами решил так свою стоматологию назвать!
Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому: - Лёха, так сможешь? - Блин, я что беременный что ли?!
ДПСники Гоцман и Гурский вечером, как обычно, отдают начальнику ГИБДД его долю. Он с ленцой открывает ящик, бросает дензнаки и говорит: - Мужики, вот честно только скажите, как у вас так получается, что бабла за последние три недели вы наскребаете в два-три раза больше остальных экипажей? Что такое произошло три недели назад? Они: - Так это... Мы на подголовники сзади сделали нашивки. Начальник: - Какие? Они: - Да не оскудеет рука дающего.