Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слушай, у меня такса всегда бережно относилась к трём милым котикам. Но сейчас они подросли, отгоняют собачку от миски и что-то шипят, глядя на неё. - Chappi наш!
«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...
Менеджеры крупнейнейшей госкорпорации "Г" выступили с письмом горячей поддержки 4-дневной рабочей недели. "Тяжеловато, конечно, играть на 2 часа в день больше, зато три дня в Италии на выходных отдохнём!" - говорится в письме.
Вот есть же дуры на свете, которые всё портят! Смотришь отличное юморное видео с девушкой за рулём, настроение прекрасное, идёшь глянуть комментарий, а там "Хочешь похудеть? Заходи на мою страничку!".
Боевики 2000-х годов, в которых большие генералы вызывали на ковёр оперов и пытали вопросами "Так ты, наверное, при задержании не представился?!", сегодня выглядят как комедии.
Сидят молодая и старая галка на крыше, а внизу людей лупят дубинками. Молодая спрашивает: - А за что их? Старая: - Недовольны властью. Молодая: - А откуда берётся власть? Старая: - Так они и выбирают. Молодая: - Странно... А власть меняется? Старая: - Даже не знаю, мне 18 лет, я уже помираю, но за всё это время власть еще не менялась.
Самые классные объяснения полицейских о причинах не наказания нарушителей закона: - мы пришли, постучали, но никто не открыл; - приехали, а там забор; - требуем объяснений по электронной почте, а он не отвечает.
Вовочка на экзамене ( послушав вечером Рогозина ): - Я всё знаю по этой теме. Мне всё понятно. Но вам я ничего не расскажу. Должна же быть какая-то тайна.
Из объяснений почтальона: - Я не принёс квитанции по ЖКУ в подъезд №1 дома 10 по причине того, что по дороге очень захотел в туалет. - Так вы в 14 квартир не принесли! - Я потом ещё три раза захотел...
Жена: - Слушай, сегодня три раза вставала на весы, а они показывают "Lo" постоянно. Что это? Муж: - Это пиздец! Весы уже зашкаливают от твоего веса! Несколько дней посиди на диете хотя бы. На четвертый день диеты муж сжалился и поменял батарейку.
- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса? - У нас стабильное ожидание - взлёт цен на бензин.
Сын чиновника попросил у отца 3 тысячи рублей на букет для классного руководителя. Отец, конечно, дал. В школе сын обнял учительницу и подарил 500 рублей.
Как показывает практика, дроны бывают разные. Тупые способны только атаковать стену дома. Умные херачат нефтеперерабатывающие заводы в Саудовской Аравии, вызывают кризис на рынке, и приносят на блюдечке с голубой каёмочкой цену нефти в 100 долларов за баррель.
Вовочка: - Хочу вырасти и быть руководителем Роскосмоса! Марья Ивановна: - С какой целью? Вовочка: - А вот они объявили, что МКС увеличила высоту своей орбиты на километр, и поди ты, Марья Ивановна, проверь!
- Доктор, я уже неделю в истерике! Я потерял аппетит, я плохо сплю! - А что случилось? - Сосед, бл@ть, перенёс бюст Ленина из прихожей на балкон, сука!!!
А почему бы избиркомам не взять пример с работодателей российских? Например, сдал кандидат Алексей Юрьевич документы на регистрацию, а ему в ответ: - Алексей Юрьевич, мы внимательно рассмотрели ваше заявление. Но, к сожалению, мы не может предложить вам права кандидата. В случае необходимости в вашей кандидатуре мы сообщим вам дополнительно. Спасибо за участие в выборах!
Бабушка, просидев за компьютером пару часов, говорит внучке: - Ой, спасибо, что дала посмотреть, что да как. Я прозрела! Всё! Продаю сад и покупаю компьютер! - А почему бабуля ты так решила? - Да я поняла почему все люди за компьютерами теперь сидят! Потому что тут на ферме ни окучивать, ни поливать ничего не нужно - всё само собой растёт!
Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году всем чиновникам, принявшим пенсионную реформу, снился один и тот же сон каждую ночь. Приходят они в отдел кадров или звонят по телефону, а им в ответ "40?! Не, вы нам не подходите!" и дикое ржание. И чтобы всю ночь такой сон длился! Вася, 43 года, безработный.
Одиночные пикеты, поручения своего за студента, письма-обращения преподавателей. Если дело так пойдёт и дальше, то скоро ВШЭ будет признана экстремистской и запрещенной в России организацией.
Путин долго молчал, готовясь рассказать народу о последних протестах людей в Москве и радиации в Архангельской области. Народы Франции и Финляндии внимательно обо всём послушали.
Отзыв о работе. В нашей кулинарной фирме никто не выдерживает испытательного срока, т.к. один раз согласно этикету не так представишься по телефону ( исказив название фирмы ), заржёшь, клиент заржёт и всё - до свидания! Дима, 33 года, бывший сотрудник пекарни "Безопасный кекс".
Пришёл устроиться грузчиком в частный магазинчик, так молодой хозяин удивлённо спросил сколько мне лет, и с улыбкой сказал, что я им не подхожу, нагрузки слишком большие. Пришёл домой, жена сказала, что я ещё молод и должен залазить на неё не менее 5 раз в неделю. Ну и кому верить?
Британский пенсионер нашел у себя во время генеральной уборки в доме китайскую вазу стоимостью $280 тысяч. До этого житель Франции нашел у себя на чердаке старинную вазу стоимостью 670 тысяч долларов. Как только не изворачиваются пенсионеры, чтобы выжить в загнивающей европе!
- С пенсионным возрастом спровоцировали, дубинками в выходные били, троллили, что рожать не просили, про быдло и бичей из хлева напомнили даже! И какой вы думаете результат? 100 000 человек пришли и ломятся... - Стоп! Сюда?! В Кремль?! - В Храм! Святые мощи завезли сегодня.
Помер депутат. Апостол Пётр: - Врал ты всю жизнь народу, Антон. С каким лозунгом ты шел на выборы? Быть честным! А сам? Голосовал за антинародную пенсионную реформу, за вынимание денег из кошельков в виде мусорного сбора, за ужесточение наказания за оскорбление власти. Вот почему так, а, Антон? - Понимаете, как партия сказала - так и сделал. Жить хорошо хотелось... - Ладно. Поживи пока в раю. Депутат попадает в рай, радуется, всего распирает от счастья. И тут через пару минут предстаёт перед апостолом Петром. Тот и говорит ему: - Отправляешься в ад. - Почему, апостол Петр, вы так решили? - Это не я, это партия святых апостолов указала на мою ошибку.
Начальник цеха идёт по территории. Видит, что у одного станка собрались все слесаря и что-то яро обсуждают. Он подходит и строго спрашивает: - Почему не работаете?! Что это такое? Старший слесарь: - Важное дело, Иван Матвеевич, делаем! Ищем следы иностранного вмешательства в рабочий процесс слесары Синичкина, который из-за этого допустил с утра уже два случая брака!
- Слушай, в уголовном деле о хищении денежных средств из банка «Югра» многократно выросла сумма ущерба. Всем фигурантам этого дела предъявлено новое обвинение. Если им инкриминировалась растрата из «Югры» всего 7,5 млрд руб, то теперь речь идет о 200 млрд руб! - В натуре, пацанов на счётчик поставили!
- Слушай, еще две российские станции перестали передавать информацию после взрыва под Архангельском. Уже 4 теперь: на Чукотке, Алтае, Дубне, Кирове, которые входят в систему международного мониторинга о всеобъемлющем запрещении ядерных испытаний! Что с ними? - Накрыло скрепами.
Мама с папой и 5-летним сынишкой пришли в кинотеатр посмотреть премьеру фильма. Там значит у главного героя умирает жена, он кладёт её на кровать и протирает тряпочкой. Сынишка громко: - А я знаю, что это не его жена! Зал весь замирает, народ всё внимание к мальчишке. Мама: - Сыночек, почему ты так решил? - Всё мужик протёр, а к пизде не прикоснулся!
- Вася, вот ты был отличным корреспондентом в нашей газете! Пусть провинциальной, но оперативные новости были каждый час. А вот в этом году все оперативные новости о нашей городской жизни публикует областной сайт. Ты мне не скажешь как так получается? - Всё логично, мне кажется. У вас я получаю 12 000 рублей в месяц. А новость, присланную им, они оценивают в 1 000 рублей.