Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Никак не возьму в толк, если брелок у водителя дома, то зачем выставлять на самой машине звук сигнализации такой громкости, что его слышно на весь район?
- Вот смотрите. Лето, вы идёте в джинсах, крапива только взошла, и вы абсолютно не обращаете на неё внимание. Прошло пару недель - крапива хлещет по рукам, раз, другой, но вы думаете - мелочь! Проходит ещё дней двадцать и крапива жалит вас в лицо! И тут вы думаете - а ведь надо было уничтожить её ещё на первой-второй стадии! - так пояснил ближайшие планы правительства РФ в борьбе с коррупцией премьер-министр.
- Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия? - А вы соображаете! До свидания!
- Владимир Владимирович, машина времени изобретена! Не хотите в 90-е? - Вы что?! Там банда у власти! - Ну... Может тогда в 2025-ый, или 30-ый? - Нет, хочу в 2014-ый!
Колокольцева вызвали на отчёт в Госдуму в связи с жалобами людей на пытки в системе МВД. Володин: - Владимир Александрович, что вы можете сказать о данной проблеме? Колокольцев: - Начну с вопроса, - Поднимите руку те, кто подвергался пыткам? В зале гробовая тишина, ни одной руки. Колокольцев: - Ну и зачем обсуждать то, чего нет?
Муж с женой выходят из машины у магазина. Муж: - Бл@! - Что?! - Бл@!!! Так карточка-то в рубашке! - Ну и что?! - Как что?! Я уже стирку включил! - Да успокойся ты! Я карманы, по привычке, проверила до того, как ты включил. Вот она, держи.
Два главных редактора интернет изданий, пьяные в стельку, откровенно беседуют. Один: - Слушай, Лёха, вот признайся, как так получается, что ты и в хвост и в гриву чехвостишь власть, а тебя никто не трогает? И ведь на твоём сайте тысячи людей, которые радуются твоим взглядам и гнобят полицию, чиновников, ФСБ. - Дим, а, кстати, вот последним я и отношу в конце месяца списки всех этих людей.
Марья Ивановна: - Дети, вам задание. Даны 4 слова, вы должны составить предложение с этими словами. Март, кот, орал, ночь. Маша: - Мартовской ночью а улице так орал кот, что мы не могли уснуть. Марья Ивановна: - Молодец, Машенька! Теперь, Вовочка, ты что скажешь? Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы и извращенка!
Прочитав новости о рейдах движения "Лев против", которое выявляет распивающих спиртное на улице, забирает спиртное у них, Борис создал движение "Боря против", которое планирует стаскивать с девок джинсы и юбки и проверять, не носят ли они запрещённые кружевные трусики.
Мужик покупает на рынке говорящего попугая и спрашивает хозяина: - Не жалко продавать? Попугай: - Наливай уже, бл@ть! Хозяин: - Жалко, конечно. Но он вот только это и твердит целыми днями! Потому уже з@ебал! Договорились встретиться через какое-то время. Бывший хозяин приходит в гости и видит, как попугай кричит: - Донаты! Донаты!! Донаты!!! Бывший хозяин: - Не задолбал тебя ещё этим словом? Кстати, что это такое "донаты"? Мужик: - Да всё отлично! У него свой канал на Ютубе, 15 миллионов подписчиков, да и, вообщем-то, он меня и мою семью содержит!
Путин назвал либеральную идею изжившей себя. Из-за либерализма на Западе между населением и элитой образовалась пропасть. И он абсолютно прав! Вот только ту ли он территорию назвал?...
- У вас изменилось отношение к Путину после запрета полётов россиян в Грузию и, в общем-то, отдыха там? - Нет! - А почему? - Так мы там в прошлом году отдохнуть успели!
- Алло, это прямая линия? Можно вопрос задать? Меня зовут Алексей Навальный. Вопрос такой. Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что россияне в любом случае попадут в рай. Вы готовы и сейчас это сказать? - Безусловно, честные и порядочные люди попадут в рай. И таких большинство. Увы, но вы в их число не попадаете! - Спасибо за ответ, Владимир Владимирович! Я очень рад за вас - будете бегать там голыми, босыми, яблоки кушать!
Жираф стоит на середине озера. Жара. Мимо идёт первоклассник. Жираф: - Иди искупнись, остынешь чуток. Мальчик: - Так я плавать совсем не умею! Жираф: - Не бойся, иди ко мне, тут мелко! Мальчик пошёл и утонул. Идёт мимо философ, платком пот вытирает. Мечтает, слушая пение птичек. Жираф: - Иди искупнись! Легче станет! Философ: - Да я не пловец... Жираф: - Тут мелко совсем! Ну философ пошёл на дно вслед за мальчиком. Идёт мимо математик. Жираф: - Тут мелко! Иди ко мне. Математик: - Пошёл нах@й дебил пятиметровый!
- Бл@, смотри чО! Суд Свердловской области оштрафовал мужчину за оскорбительный комментарий во «ВКонтакте» в адрес ЛГБТ на пять тысяч рублей. Его признали виновным в возбуждение ненависти либо вражды и унижении человеческого достоинства. - Ну и правильно н@хуй! Бл@ть, в интернет зайти страшно, а написать тем более - задрочат комментами тут же! Недопустим, бл@ть, мат и оскорбления! Нужно штрафовать и запрещать! - Ты еб@нутый что ли? Так россиянам и поговорить не о чем будет!
- Сынок, вот смотри, человек заходит в гипермаркет, берёт с полки ручку, блокнот. Ходит по рядам, делает записи, потом вырывает листок, кладёт его в карман, ручку и карандаш возвращает на полку и выходит. Вот так и олигархи поступают с нашими предприятиями - снимают сливки и бросают их погибать. - Аааа! Понял! А то я уж было подумал, что сотрудник Росстата готовит отчёт о росте цен за квартал...
- Блин, Димон, ночью я Тимчемко, Вексельберга, Усманова посадил. Якунина в международный розыск объявил. Пенсионный возраст уменьшил на 7 лет. В Шиесе назначил референдум по строительству мусорного полигона. - Владимир Владимирович, ну...... А народ-то доволен? - Не знаю. Собаки разбудили, на улицу попросились...
- Алло, "Эхо Москвы"? Здравствуйте. Я главный врач больницы. Мягко говоря, те люди, которые твердят, что большинство людей не интересуются прямой линией Путина - лжецы! Более того, я вам прямо могу сказать, что все 100% моих пациентов смотрели прямую линию Путина! - Простите, а что у вас за медицинское учреждение? - Пензенская психиатрическая больница.
- В Минфине предлагают создать подобие советских магазинов «Березка» для сотрудников иностранных диппредставительств и консульств, которые смогут приобретать товары за доллары, евро и российские рубли. - Кто бы в 2014-м году мог подумать, что возвращение безобидного значка ГТО - начало движения обратно в СССР?!
Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!
Владимир Владимирович, добрый день, у меня вопрос по делу Голунова. Знающие люди утверждают, что кресло любого из уволенных генералов стоит несколько миллионов долларов. Может именно кресло кому-то стало очень нужно? Как вы считаете? - Первый раз об этом от вас сейчас слышу. Вы знаете, я могу только предложить вам выставить это кресло на аукцион "Сотбис" и узнать его цену.
- Разве у нас не демократия? Разве у нас нет выборов? Да любой человек, находящийся сейчас в этом кабинете, может выдвинуться на пост президента и может быть избран народом! Медведев: - Владимир Владимирович, но в кабинете мы только вдвоём...
Когда вы едете на машине, следую за другим автомобилем, то объезжаете ямы по его же траектории движения, не особо напрягая мозг, да ведь? А когда вы идёте за человеком, который обходит лужи, вы же не задумываетесь особо и стараетесь идти также, как он, да? Так почему же мы удивляемся, что 86% идёт за Путиным?
Идёт петух по двору. Одну курицу потоптал, другую. Смотрит, а одна курица качается на качелях. Петух: - Что хочешь сказать, не только красивая, но и умная?
Заседание правительства. Президент: - Добрый день, уважаемые коллеги. Илон Маск запускает 60 спутников для доступа в интернет по всей планете. Какой план у нас? - 1. Запретить ввоз приёмного оборудования. 2. Ввозить оборудование через наших уважаемых бизнесменов и продавать. 3. Через год ввести уголовную ответственность за использование приёмного оборудования.
- Марья Ивановна, а вы сможете решить задачку? - Конечно, Вовочка! - На митинг вышло 3 000 человек, забрали в полицию - 500. А если на митинг выйдет 3 000 000 человек, сколько заберут в отделения? - Вовочка, это элементарная математическая задачка, - пишет на доске уравнение, - вот смотри, умножаем, делим и получаем 500 000! - Нет, Марья Ивановна! Ответ - ноль! И задачка эта не математическая, а ПОЛИТИЧЕСКАЯ!
Губернатор Пензенской области решил побывать в Чемодановке, чтобы решить вопрос с бунтом местных жителей после массовой драки с цыганами, но так ох@ел от состояния дороги, что решил выделить деньги на её восстановление.
Поймали шакалы ягненка и решили сожрать. Но овцы сильно заблеяли. Волк вызвал главного шакала и сказал: - Отпустить. Шакал спросил: - Но как же так?! Мы отступим перед овцами?! На что волк ответил: - Сейчас да. Но через месяц вы сможете сожрать в 10 раз больше.
- Кто более верный - собака или придворный политолог? - Собака. Если придворного политолога отлучить от кормушки, то он начнёт кидаться и кусать своего бывшего хозяина.
- Смотри, как интересно, Роскомнадзор рассмотрит просьбу о блокировке сериала «Чернобыль» по заявлению партии «Коммунисты России», которая требует привлечь создателей сериала к ответственности по статье о клевете. - Не, тут интересно другое - сколько эти коммунисты получили за рекламу сериала!
А всё-таки куда полезнее для страны была бы трансляция казни преступников в погонах на стадионе со 100 тысячами зрителей на всю Россию, чем прямая линии с президентом...
- Почему вы разводитесь со своей женой? - Да она спятила! Заставила купить кондиционер и выставила в спальне температуру +10 градусов! - Скажите, Светлана, зачем вы это сделали?! - Я прочитала в интернете, что когда спишь в прохладной комнате, то при недостатке тепла организм сжигает жировые запасы, поддерживая необходимую для жизни температуру! Сжигает жир, вы понимаете?!
- Дорогой, чем занимался? Нашел работу? - Нет ещё. Ты знаешь, я изучал в интернете 12 способов отучить кота драть мебель! - Ну и как успехи? - Вот купил на рынке котёнка.
- Вася, Силуанов сказал, что ты небогат из-за того, что платишь кредиты. - Знаешь, Миша, если бы я был обеспеченным человеком, то, бл@ть, разве я стал бы брать кредиты?!