Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разъяснение от известной газеты: В статье прошлого номера газеты во фразе "В кризис многим россиянам придётся передохнуть и спокойно проанализировать своё прошлое" в слове "передохнуть" ударение ставить на "у".
Сын: - Папа, ну почему так строго со шпаргалками на ЕГЭ?! Отец: На ЕГЭ очень строго со шпаргалками для того, сын, чтобы дети выросли умными, стали управлять страной и ... читать тексты народу со шпаргалки!
В интернете всё больше и больше людей, пишущих круглосуточно об экономике! А потом почитаешь новость о том, что во 2 квартале число неплательщиков по ипотеке выросло на 6%, а по автокредитам - на 15%, и понимаешь, вот откуда столько бездельников-знатоков!
- Вась, ты слышал, что Медведев планирует до 2025 года присвоить каждому гражданину числовой код? - Знаешь, тут надо уточнить - уважает он меня или нет! На лоб или на руку?
Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?! Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю. ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?! Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке. ЭМ: - Я на нём не умею работать!
А всё-таки советские игрушки были куда добрее! Ловле покемонов предпочитаю ловлю яиц корзинкой. Лежишь себе на диване, жмёшь 4 кнопки... И, блин, бежать ведь никуда не надо!!!
На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит: - Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду! Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит: - Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили? Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!
- Наталья Сергеевна, я знаю, что у нас будет сокращение штата на 15%. Так вот, я бы хотела вам сообщить, что Петров с Николаевым называют вас не иначе, как Псаки! - Да ты что, Люба! Вот это новость! Я такая же умная? - Наоборот, дура! - Ты уволена!
Сильный ветер, дождь. Подбегают к дороге мама с папой, и сынка за ручки держат. Папа машет, водитель маршрутки на другой стороне останавливается, открывает двери. Семья успешно перебегает дорогу, мальчик хватает с обочины кепку, надевает, папа кивает водителю маршрутки, и семья бежит обратно на другую сторону. Таких матов улица ещё не слышала!
А почему бы президенту не сделать с депутатами Госдумы после выборов также, как чиновники повсеместно делают с рабочими? Выборы прошли, приехали депутаты в Москву, поселились в квартиры, а тут им Путин: - Вынужден вас огорчить, но у нас оптимизация 10% процентов, так что 45 человек едут домой!
Компания игрушек Nintendo, чьи доходы стали сравнимы с крупнейшими в России "Газпромом", "Роснефтью" и "Сбербанком", в экстренном порядке объявлена "запрещенной в России организацией".
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: - Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Ну я же говорил!
Обаму спросили: - А что бы вы сделали, если бы узнали, что человек из вашего ближайшего окружения постоянно летает на отдых в Россию в свои усадьбы, перевозит собак на международные выставки частными самолётами и тратит сотни тысяч долларов направо и налево? - И откуда бы я узнал это?! Лёшка же в Россию командирован!
Судя по тому, как Роспотребнадзор с гордостью докладывает, что выявил десятки несанкционированных детских лагерей по всей России, это задача была намного сложнее, чем выявлять базы ИГИЛ в Сирии!
Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол! Кот, блин, в воскресенье с утра мурчит и приносит ключи в зубах. Я ему: - Ну схожу тебе за валерьянкой, схожу!
Вопрос Пескову: - Скажите, вот наш президент подписал пакет поправок Яровой в антитеррористические законы сегодня. Чем это грозит нам финансово? - Не нам, а вам.
Армянское радио спросили: - Чем отличается производственная гимнастика в СССР от современной? Ответ: - В СССР она была на радио, а сейчас - на ковре у начальника.
Сидят в кафе два парня за столиком, и напротив них невзрачный мужичок, пьют пиво. Первый парень, перечислив ночные клубы, которые посетил, говорит второму: - Ну вот за месяц получается 4 девок соблазнил! Второй: - Мало! Я семерых! Всех на сайтах знакомств снял! Мужичок: - Да, парни, согласен, сейчас много голодных женщин. Мне за месяц штук 20 дали... Парни: - А ты где тусуешься, батя?! Мужичок: - Нигде. Я слесарь-сантехник.
Посмотрев вечером российские новости, Обама срочно связался с Путиным, спросил, как записаться на ипотеку в Сбербанке и попросил подобрать домик в Феодосии.
Депутату, несомненно, тяжело в незнакомом городе Москве. Ему надо служебную квартиру, "освещение в ней, и спать он должен не на полу, а на кровати". А вот работяге, которого на родном заводе сокращают куда проще - квартиру продал, жену с детьми в охапку, на 15 лет в ипотеку и поехал в большой город, где работа пока есть!
- Какая ваша самая сильная мечта? Уборщица: - С ввиду все такие чистенькие, порядочные... А так и хочется снять с них ботинки и посмотреть на дырявые носки!
- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей! П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!
Разговаривают два депутата. - Да, простому смертному не понять, как тяжела наша ноша... Вот сын тут, смотря мультик о Чебурашке, меня вопросом озадачил, так до сих ответ ищу... - А что он спросил? - Чебурашка - это санкционный товар или нет?