Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед с бабкой отметили 45-летие совместной жизни. Дед, рассматривая фотографии: - Эх... Посмотри какая ты тогда была! Она: - А посмотри какой у тебя был!!!
31 декабря. Муж говорит жене: - Посмотри в окно, там тебе подарок! - Ой, милый, а как ты угадал, что я хочу именно такой красный маленький автомобильчик? - Так ты письма Деду Морозу клала два месяца подряд в карманы моего пиджака...
2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит: - И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации - сразу же поднять зарплаты депутатам!
Замечено, что в период кризиса упитанные лица чиновников в церкви становятся более сосредоточенными и унылыми: уже не грехи замаливают, а просят Господа спасти их наворованные миллионы!
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))
Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются. - Мужчина, с вами всё в порядке? - Да, сижу, отдыхаю. Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался. - Мужчина, вам плохо? Мужик абсолютно трезвый встал и говорит: - Да нет, спина устала, вот прилёг. - А у вас квартира имеется? - Конечно! - Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?! - Да всё очень просто. Чтобы вы, суки, без дела не катались!
- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает... - А где Вы каятесь? И перед кем? - Так в пивнушке, перед дружками...
Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
- Папа, а кто такой "эффективный менеджер"? - Это дядя, который анализирует, экономит, оптимизирует. Например, я собираю автомобиль. Прикрутил колеса на машине - занёс информацию в компьютер, прикручиваю на второй машине, а гайка бракованная попалась, пришлось заменять, соответственно, затратил на 30 секунд больше. - Ну, пап, с тобой всё понятно! А этот менеджер что делает? - А этот менеджер потом требует объяснительную, почему я потратил на 30 секунд больше...
Разговаривают русский и американец о соседях. Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? - У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Абрам пригласил в ресторан любовницу. Посидели хорошо, Абрам и говорит: - Ну что, дорогая, к тебе? - Извини, не получится. У меня критические дни... - Бл@ть! А нах@я ты в ресторан согласилась пойти?!!!
Помните в советские годы люди, прошедшие грань между жизнью и смертью, рассказывали о том, как вся жизнь перед глазами проносилась? Так вот, уже тогда на небесах были цифровые фоторамки!
- Я у тебя вчера зимние ботинки покупал и спрашивал, скользкие они или нет. Спрашивал? - Слющай, помню! - Ты мне сказал, что не скользят! - А ты чего, дарагой, хотел, слющай? За 2000 ботинка купить и ещё и ответ честный палючить, да?!
Сара с Фимой пошли в лес по ягоды. Вдруг видят как на поляну заезжают два крутых джипа. Братки вытаскивают мужика, стреляют и закапывают. Ну Сара с Фимой, дрожа от страха, возвращаются домой. Вечером в криминальных новостях сообщают, что пропал сын известного бизнесмена и за информацию о нём будет выплачен штраф в 10 миллионов рублей. Сара: - Вот бы номера машин запомнить! Фима, записывая на листочек: - Так я ж запомнил! Вот они! Только я никуда не пойду, жить охота! Проходит неделя. По телевизору объявление, мол вознаграждение увеличено до 30 миллионов. Сара: - Фима, может всё-таки рискнём? Муж: - Дура! Дождёмся хотя бы 50 миллионов, тогда и подумаем! Сара: - Ну хорошо, будь по-твоему, а я пока к маме съезжу на пару дней. Проходит три дня, а Сара не вернулась. Фима звонит её матери, но та говорит, что дочки не было. Фима бежит в полицию, заскакивает в отдел и говорит дежурному: - Помогите! Жена Сара пропала! Уехала к маме в Одессу и пропала! Дежурный: - Да успокойтесь вы! Какая мама?! Какая Одесса?! Ваша жена три дня назад получила 30 миллионов и прямо отсюда забронировала билет на Тель-Авив на ближайший рейс и вызвала такси.
- Подсудимый, вы сказали, что у вас три причины, по которым вы убили соседа. Назовёте их? - Ну да, назову. В стране-то кризис... Самолёт вот ещё разбился... - Понятно! Но при чём тут сосед?! - Так он, бл@ть, ещё и Макаревича включил!
- Ну и что, что воруют?! Пусть воруют! - Так они же из бюджета страны деньги воруют... - Меня это не касается! - Мишка вон тоже всегда так говорил... - И что?! - А потом, когда загорелся ночью его дом, у пожарников не оказалось бензина - в бюджете денег не хватило!
Китайских чиновников будут наказывать за переедание, лишая их должностей. Если бы это случилось у нас, то пришлось бы выборы в Госдуму проводить досрочно.
Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь! Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины! Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!
Мамочка прибегает к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Моя дочка в третьем классе. И она везде рисует хуи! Доктор: - Успокойтесь, милочка! Было бы гораздо хуже, если бы она рисовала пизду!
Умиляют люди, которые пишут "Если ты не поставишь "класс", то у тебя нет сердца!". Так и хочется их спросить, если у меня нет сердца, то как я смотрю твоё фото?
Чиновник: - У нас прекрасное население! 85-90% - это наша надежда и опора! Объясняешь им, как мы поднимем сельское хозяйство в ближайшие годы, какой прекрасный рост промышленного производства обеспечим - так люди всё понимают! - Ну а остальные 10-15%? - Малограмотные, которые постоянно кидаются фразочками типа "А что же вы, дармоеды, за 15 лет ничего не сделали?" и т.п.....
Мужик в полночь в магазинчике: - Девушка, не могу просто, продайте бутылочку водочки! Душа горит! Продавец: - Нет. Продажа только до 23-00. Мужик: - Девушка, ну очень надо... - и, подмигивая говорит: - А давайте-ка я сейчас вон в том киоске напротив букетик хороший куплю! Уходит, возвращается через пять минут и говорит: - Бутылочку Столичной. Продавец: - Ну так уж и быть, уговорили! Чек отбивать не буду, давайте без сдачи. Мужик: - Вот 300. Сдачи не надо! Продавец: - Мужчина, вы куда? Мужчина, а как же цветы? Мужик: - А что цветы? Цветы я жене купил!
По дороге в садик. - Доченька, а что ты такая невесёлая? - Так не выспалась! Вы всю ночь с папкой лазили друг по другу, спать не давали! Ну мама вечером рассказала папе, легли пораньше, естественно, безо всякого секса. На следующее утро: - Дочка, а сегодня почему грустная? - Так всю ночь не на что и посмотреть было...
Проверка Военкомата выявила 7 сыновей высокопоставленных чиновников, которые не отдали долг Родине. Виновной признана Бородулина Галина Петровна, техничка, 1937 г.р., умершая 3 года назад. Делами этих юношей она убирала паутинки за шкафом и по злому умыслу там их и оставила...
- Золотая рыбка, а какое желание ты никогда не выполнишь? - Я никогда не выполню желание о появлении у кого-то ещё одной золотой рыбки! - Почему?! - А нах@я мне конкуренты?!
- Сидоров, ты вчера опять что отмечал? - Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч... - Третий день подряд???!!! - А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
Спектакль "Люся любит даму" впервые за 60 лет существования ухрюпинского театра собрал аншлаг. А ведь художник на афише всего лишь пропустил "р" в слове "драма"...
- Папа, а что такое День всех влюбленных? - А это, сынок, такой проклятый день на нашей планете, в который происходит самое большое количество самоубийств!