Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена купила беспроводной электровеник. Муж приходит домой, она сидит довольная, гладит веник и говорит: - Мы с тобой не только быстро окупимся, но и зарабатывать будем! Муж: - Это как?! Жена: - Да мы с ним только за сегодня под диваном 2 тысячи рублей заначки уже нашли и бутылку водки!
Кандидат в депутаты на встрече с избирателями: - Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так? Из зала: - Воруете его у нас потому что! Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят! Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?! Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных! Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...
Путин в очередной раз показал, что без в стране него ничего никуда не движется: вслед за отменой отмены перевода стрелок часов он отменил отмену электричек.
- Пап, а кем лучше быть, атеистом или верующим? - Лучше быть глубоко верующим, и тогда ты будешь иметь большой сан, уважение, деньги, построишь дачи на берегу Чёрного моря... - А если я буду атеистом, что я буду иметь? - Ничего! Но тебя будут иметь глубоко верующие!
- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно! - Дура! Букет какой-то стрёмный на торте! - Значит экономный парень! - Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей... А теперь ещё и ватник туда же!
Известная телеведущая на ТВ: - 2014 год для России выдался положительным, отмечен небывалый ростом во всём: выросла продолжительность жизни до 71,6 года, численность населения, цены, доллар.
Чиновнику снится сон, что он полетел на космическом корабле с двумя своими замами выполнять важную миссию для всего человечества. Год летят, два. Никаких им заданий никто не даёт, только приветствия по связи, да вопросы как здоровье, как настроение. На третий год он не выдерживает и спрашивает: - Когда я начну выполнять миссию? - Да не надо ничего делать, просто наслаждайтесь полётом! На Землю вы всё равно не вернётесь... - Как?! Я не понял?! А зачем вы создали этот проект?! - Ну вы удивляете! Вы же опытные в этих делах, господа! Чтобы просто распилить деньги!
Чиновники предлагают народу меньше кушать, меньше потреблять энергоресурсов. Народ предлагает в ответ пересесть чиновникам на дешёвые китайские автомобили, уплетать ливерную колбаску и кататься не в Куршавели, а на картонке с ближайшей к дому горки.
Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке: - А летом я сделал много благих дел! - Каких? - Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!
Великая Россия плевала на несговорчивую Украину и начала строительство железной дороги в обход. 26 км будут построены за 3 года. Если бы в СССР строили такими темпами, то БАМ был бы успешно сдан к 2398 году...
ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных! Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)
Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал? - Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем. - А третье желание? - Хороший немецкий порнофильм!
Если вы любите фантастику и черный юмор, то возьмите газету за сентябрь прошлого года: от души посмеётесь над тем, как начал укрепляться рубль и как ФАС не допустит роста цен на продукты.
Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится: - Микола, ты - Адольф! - Сам ты такой, Ванька!
Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.
Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи! Муж: - И что?! Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!
Вовочка спрашивает: - Папа, а что такое креативность? - Например, прикатить в автосалон, сдать мой BMW по trade in и взять Granta. - Пап, уж извини, но это не креативность, а ебанутость!
Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям: - Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой! Мама: - Вот же кобель! Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса! Отец: - Я не понял! И она вас обучала?! Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.
- Да не будет, пап, мам, у меня никакой свадьбы! - Сын, что случилось-то?! - Да дура она! Весь день спорил с ней из-за её трёх братьев и отца! Заладила, типа вам надо ближе узнать друг друга! - Может она и права? - Может и права, но она настаивала, чтобы братцы с её отцом были у меня на мальчишнике!
Мама-пенсионерка постоянно жаловалась на недостаток общения. Однажды встретив на улице её бывшую коллегу, сын на типичный вопрос "Как там мама?" ответил "Вышла замуж за москвича, строит дачу, меня зовёт переехать...". Придя к маме через неделю, он услышал, как мама удивлена: - Представляешь, мне вчера 17 раз позвонили!- и, махнув рукой, добавила: - Как надоели!...
На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора: - А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110? - Во-первых, самой упаковкой...