Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил… - За что?! - Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…
– Мой идиот уже полтора года не даёт развод! - А почему?! - Он же главный бухгалтер! Для дележа имущества считает остаточную стоимость каждой вещи в доме!
- Осторожней, езжай потише! - Не каркайте, мама! - Это, зятёк, ты меня вороной назвал?! - Да нет, конечно, мама! Ну какая вы ворона, если в Оку еле залезли...
Чукча приехал домой на каникулы после первого курса института. Мама за ужином: - Сынок, ну как там, расскажи, девушка-то у тебя есть? Встречаешься с кем-то? - Да! Встречаемся, конечно! Познакомились на грядке, когда картофель убирать ездили, а потом на зачёте по ОБЖ в декабре за одной партой сидели, в новый год за столом в общаге, ну и неделю назад на вокзале я ей чемодан дотащил до вагона!
Жена вернулась из командировки, муж пьяный приходит под утро. Она: - Ну, кобелина, с цепи сорвался и забегал по сучкам?! - Так уж года четыре как сорвался...
Недавно спас соседку, которую пинал в подъезде пьяный муж, и сдал его в полицию. Теперь вот уже три месяца меня таскают к следователю, а вечером её мужик с друзьями пинают меня.
- Слушай, Света, когда мы с тобой стали общаться ближе, ты изменила мнение обо мне? Если да, то в какую сторону? - Конечно, изменила! В лучшую! А ты? - Такую как ты я не в одном порнофильме не видел...
Жена возвратилась из командировки и находит в мусорном ведре презервативы: - Иди сюда, сволочь! Это что?! - Презервативы. И обрати внимание - пустые! - И как ты это объяснишь?! - Ты дура что ли?! Ни разу не изменил значит!...
На работе девушка начальнице: - Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала! - Света, конечно, можно! - Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая! - А почему именно лисичка?! - Вся в вас!
- Милый, ты зачем это сделал?! Мама не смогла даже в больницу выйти! Я тебя просила что сделать? - Прилепить лейкопластырь на сапоги, чтоб мама не скользила! - Ну а зачем ты сделал из них зебру?!
Учительница в школе: - Вопрос, ребята. Мише 22 года, а Диме - 17. На часах 23 часа 50 минут. Кому из них продавец продаст спиртное? Пожалуйста, Маша! - Мише, т.к. ему уже по возрасту можно. Однако после 23-00 продажа запрещена, так что никому не продадут! Вовочка: - Не правильно! Учительница: - Вовочка, в чём дело? Вовочка: - Продаст и Диме, и Мише! Учительница: - На основании чего?! Вовочка: - Не знаю, Марья Ивановна! Но мне 14 лет и сегодня в час ночи мне спокойно продали...
Урок рисования. В класс заходит Вовочка. Учительница: – Это безобразие! Ты опоздал на целых полчаса! - О, Марья Ивановна, я был на конце конца! - Что?! - Вы, Марья Ивановна, на уроках литературы на партах рисовали что ли? - Ты вообще обнаглел! К чему ты это сказал?! - Так это Достоевский, Подросток, часть третья, глава одиннадцать!
Компания подростков. Вовочка: - Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну! Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства: - Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!
Парень, решив произвести на девушку впечатление, взял у состоятельного друга машину, ключи от квартиры. Сводил девушку в ресторан, пришли домой. Вдруг стук в дверь. Парень с девушкой притаились. Из-за дверей: - Пид@р@с, я же предупреждал тебя не парковать машину у моего гаража! На первый раз стёкла тебе повышибали!
Парень с девушкой встречаются неделю. На очередном свидании: - Марина, а я тебе стихи написал! Послушай! Читает стихи с бумажки. Девушка, прерывая его: - Миша! Я в библиотеке вообще-то работаю. У тебя Есенин фамилия?!
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке: - Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты? - Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал… - Вовочка! - Да контрольную списать…
- Жена приехала из командировки и устроила скандал, обвинив в том, что я дома не ночевал! - А как поймала тебя? - Да я постель первый раз в жизни заправил, чтобы её порадовать!
- Я тут был удивлён, как мой знакомый мусор выносит! - И как? - Они с женой по очереди это делают, через день. У него цельный металлический круг по диаметру ведра, и вот в свой день, утром, он его просто уминает на дно!
Поймал менеджер АВТОВАЗа золотую рыбку. Загадывает три желания: - Хочу жить в богатой стране! Хочу чтобы было море! И последнее…. Чтоб ещё-то загадать?…. А, и чтоб на работе была халява! Рыбка выполнила желания. Очнулся, сидит он на стульчике на улице, курит сигару, вокруг огромные сверкающие здания, дорогущие машины, мимо идут два негра. Он им: - Извините, я где? - Димон, в ОАЭ! Пошли купаться, опять сегодня ничего не продашь! Мужик оглядывается, а за спиной растяжка на заборе: «Весь модельный ряд ВАЗ по ценам завода-изготовителя!»
- Слушай, мам, ты кого там выращиваешь на своих фермах? - Сынок, тебе какая разница?! Отец, вмешиваясь в разговор: - Так вылези из интернета и вырасти сына!
Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла. На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей: - Если вы не против, я сдачу натурой возьму.
Сын возвращается с учёбы домой: - Пап, а сегодня на психологии сказали, что человек использует только 20% предметов, которые ежедневно его окружают! Правда, пап? Мама, вклиниваясь в разговор: - Сынок, это точно! Например, обо мне он вспоминает только когда пожрать нечего!
Вениамин Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих подчинённых, спрашивая: - Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?
В аптеке мужик продавцу: – Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы. В очереди ухмыляются, продавщица ехидно: - Вот, пожалуйста… Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…
Самолёт готовится к взлёту, мужик постоянно смотрит в иллюминатор и вытирает пот со лба. Сосед ему: - Вы очень боитесь летать? - Нет. Смотрю, не бежит ли тёща...
В сауне сидят мужики, пьют пиво. - Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит? - Вован, у тебя крестик полкило весит!
Умирает старый еврей. Позвал жену: - Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне! - Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?
Заходит участковый в новый дом в Москве. Спрашивает мужика, спускающегося навстречу: - Хм… Странно у вас подъезд первый , а квартира сразу 555. Как так? - Уважаемый тут человек живёт! У него и машина 555, и гараж 555… - Понятно, понятно… Так, а эта 02, ну оригинально, что тут сказать! Или я неправильно понял? - Да, правильно понял! Начальник ОВД, хороший человек, кстати! - А третья квартира почему без номера? - А тут бизнесмен с Газпрома живёт, квартир много купил, лифт внутри пустил, поднимайся на 16-ый этаж, там номер на двери и увидишь!
– Я тут над своей подшутил. Склеил все страницы в новом номере Avon! - Как отреагировала? - На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».
Объявление. Недорогая домашняя гостиница "Изба" к вашим услугам! Настоящая русская печка, баня! Приезжий мужик в номере, кутаясь в одеяло: - Ага... Вода в колодце, топор в сарае...
Реклама. Смотрите новую «Иронию судьбу. Киевский вокзал»! Герой картины в Москве, после бурного отмечания наступающего Нового года с друзьями, берёт такси до Киевского вокзала, засыпает и таксист Ислом будит его уже в столице Украины.