Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
В деревне Вовочка провожает одноклассницу из школы и говорит: - Маша, а покажи грудь, а? Я тебе денег дам! Честно! - Нет, ты обманешь! - Честное слово! Маш, пойдём вон за тот сарай, там никто не увидит! Ну, пожалуйста! Заходят за сарай. Маша: - Ну и сколько ты мне заплатишь? Вовочка: - Сто рублей! Маша: - Триста! Вовочка: - Двести! Шёпот из сарая: - Не жмоться, козёл! Ты с нас 500 собрал!
- Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна. - Но простите, как я увижу любимого президента?! - Вечером в телевизоре.
Два мужика в ресторане официанту: - Eщё водки графин! - У нас водка только по VIP-цене! - Бл**ь, ты идиот?! На**я ты нам третий раз за вечер это говоришь?! - Извиняюсь, конечно, господа! Просто не понимаю, как вы в трико и кроссовках сюда прошли…
Встречаются два одноклассника. - Ты, Серёга, что-то похудел так, вид неважный... - Так вот всю жизнь ходил в свою поликлинику по месту жительства... Говорили, что здоров. А я не верил им! И решил обследоваться в частной клинике. Заплатил за это половину зарплаты! Сказали, что серьёзно болен. Лечили полгода, в долги залез.. Сейчас готовлюсь к операции, кредит надо брать в 150 000 рублей... Проходит полгода. Одноклассник увидел Серёгу и говорит: - Ба! Да тебя не узнать! Поправился так, и выглядишь отлично! Операцию сделал? - Да нет... Я лечусь опять по месту жительства. И бесплатно!
Жена мужу: - Помоги подруге. Ей нужно отчёт отсканированный отредактировать. - А платит как? - Потом рассчитается! - Потом мы можем оказаться в разных тюрьмах!
Мужик в магазине игрушек с сыном. - Мне вон ту машину за 100 рублей. Тут ему звонок. Он поговорил. - Девушка, и ещё вон ту куклу. - Пап, но у меня нет сестры! - Ты главное маме ничего не говори! И тут звонок сыну от мамы. - Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!
Вечер,трое мужиков после смены сидят и играют в карты в раздевалке. Заходит начальник: - Мужики! Ставлю на кон два приза. Первый - премия. Мужики играют. Выигрывает Вася. Начальник: - Ну теперь второй приз. Миша: - Вася, ты не играешь! Ты уже получил своё! Начальник: - Отлично! Играют только Петя с Мишей. Проигравший - под сокращение штата.
- Сборная России возглавила Power Ranking на чемпионате мира по хоккею. Вот скажи, нахуя такие заголовки? - Чтобы ты захотел узнать, что такое Power Ranking, зашёл по ссылке и потратил 5 минут своей жизни на прочтение хуйни!
За надругательство над гимном России светит 1 год лишения свободы. Для врагов народа. Это примерно как за надругательство над бюджетом страны с кражей миллиардов рублей. Для своих.
- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово. - Всем привет! - А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать... Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь? Муж: - Да не такой уж он и праздник...
- Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь! - Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая? - Конечно! Вот эта. 2006 год.
Маленький мальчик выбегает с кухни с криками: - Аааа! Мама, спаси! - Что случилось, сынок? - Мама, ты же говорила, что надо мыть руки перед едой? - Конечно. - Так там передо мной села огромная муха и моет лапы!
- Понимаете, батюшка, я уже несколько месяцев назад решила исповедаться...Грешна я... Мужу несколько раз изменяла... Всё хотела прийти к вам, но боялась. Сами понимаете, город небольшой, вдруг вы кому-то скажете и пойдут сплетни... - Ох, милочка вы моя... А как совокупляться с чужими мужиками, так наплевать, что город маленький?
Медведев с Путиным посмотрели выступления фокусника. Дмитрий Анатольевич и говорит: - Ерунда! Путин: - Совершенно согласен! Разве это фокус?! Вот по нашему звонку Дума любой закон в трёх чтениях за полдня принять может - вот это я понимаю!
Доброго вечера всем телезрителям! Вот темы наших сегодняшних новостей: - Работы лишатся в ближайшее время до 10% москвичей; - Помощи россниянам в виде раздачи денег не будет; - Ранняя, румяная, ароматная земляника уродилась этим летом в лесах.
- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!
Семья на курорте. Сынок: - Мама, а можно я поплыву за папой? - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. - Хм... А папу? - А папу мы нового можем найти!
Если у вас нет совести, но есть 10 000 рублей в кармане, то вы можете сказочно разбогатеть! Для этого вам понадобится: - зарегистрировать фирму; - ложь; - наглость; - котлован и немного фундамента; - собрать деньги дольщиков; - свалить.
Замечено, что в период кризиса упитанные лица чиновников в церкви становятся более сосредоточенными и унылыми: уже не грехи замаливают, а просят Господа спасти их наворованные миллионы!
Медведев собрал экстренное совещание правительства и говорит: - Во всех цивилизованных странах при возникновении громкого финансового скандала моментально начинают проверки, проводят аресты и устанавливают вину участников. У нас приняты какие-то меры? - Конечно, Дмитрий Анатольевич! Задержаны 10 граждан, вышедших на митинг и объявлены в розыск журналисты, участвовавшие в расследовании!
Дмитрий Песков на встрече со студентами Высшей школы экономики рассуждал: «Там вот был какой-то парень, который бросил стаканчик. Вы поймите, что в Америке бы его застрелили выстрелом в голову. Понимаете, без суда, без следствия. И полицейский получил бы за это награду." Хочется спросить, а сколько бы лет в Америке получил бы накаченный силовик, отрабатывающий удар в живот девушки, сколько бы лет получил судья, выносящий заведомо ложный приговор, сколько бы лет получили люди, отстранявшие кандидатов любой ценой?
- Как думаешь выглядели бы заголовки газет после пожара на складе боеприпасов при Сталине? - При пожаре на складе боеприпасов никто не погиб, но все были расстреляны.
- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос? - Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно! - Не понял, какие бумажки?! - Банка России!
11 летний Вовка дважды пересмотрел 8 сезонов "Ментовских войн", каждый день в стрелялках убивал сотни врагов, знал в какой папке у отца спрятано порно, и тут ему ... запретили читать "Собачье сердце"...
Ещё летом казалось, что не может быть ничего тупее, чем шоу "Дом-2". Но вот включили трансляцию из вольера тигра и козла и ... сайт "упал" от наплыва желающих!
Когда цены растут как на дрожжах, дорожает коммуналка, а зарплата стоит на месте, мне не страшно, когда телевизор пытается испугать количеством геев в Европе!
Мужик на работе злой начальнице: - Мария Ивановна, а вы каждый день через пустырь ходите, там стаи собак, не кусаются? - нет! - ну видимо чувствуют своих!
- Следственный комитет пригрозил уголовными делами за участие в мирных прогулках после согласованного властью митинга на проспекте Сахарова. - Вот бл@! А как же домой-то идти? - Телепортироваться через автозак!
Наша Россия до того огромна, что в одном месте ещё горят леса, в другом от мороза мерзнут детишки в садиках и школах. Вот так трудно и приходится нашему правительству - хрен знает с чего начать!
Раньше, если впереди идёт девочка с рюкзаком - значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!
- Вот вы пишите, что креативный человек. А можете привести пример Вашей креативности? - Ну да. Вот последний раз я выбросил в мусорный контейнер палас, засунув с торца пару ботинок.
- Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%? - Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.
Конкурс в театральное училище. Председатель комиссии: - Света, какое ваше главное достоинство? - Ммм... Нестандартное мышление! - Это хорошо, но вот у вашей подружки Наташи отличная попа, у Ларисы - огромная грудь... А что у вас? - А у меня... у меня... а у меня офигенные подружки!
Директор вызвала к себе отцов Димы и Вовочки. - Ваши дети на перемене вломились в раздевалку к девочкам! Папа Димы: - Проявили интерес к женскому полу! Директор: - За что ваш сын и получил фингал под глаз! Папа Вовочки: - Сынок, Диму побили, а тебя почему не тронули? Вовочка: - Так я, в отличие от Димы, забежал в раздевалку голым. И тут уже девочки проявили интерес ко мне!