Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".
- На олимпиаде вчера встретились хоккейная сборная зажравшихся миллионеров-капиталистов и сборная, игравшая в красивый подзабытый советский хоккей. Она убедительно и победила! - Погоди! Выиграли же финны?! - Ну так они и играли в красивый советский комбинационный хоккей!
Полицейский приходит домой. - Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил! - Папа, но это же просто шарик!
Знакомый рассказал про ворону. На работу постоянно ходит по одной и той же тропинке, около которой гаражи стоят, и дубки растут. И вот один раз заметил, что ворона сидит на гараже, смотрит обстановку, потом летит на дуб, потом перед женщиной садится на дорогу и тут же улетает. Ну думает, дурачится просто. Потом второй раз идёт, опять ворона на гаражах. Уже внимательнее стал наблюдать. Ворона такой же манёвр: гараж-дерево-тропинка-улетела. Потом вернулась на тропинку, глянула и на гараж. Перед вторым человеком такой же манёвр. И тут он понял! Подошёл на то место, а там - жёлудь! Он раздавил, отошёл, ворона вернулась и утащила! Вот вам и глупые животные! А они, оказывается, сами человека легко используют)
Элитная школа на Рублёвке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит: - Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик? Дети хором: - Эффективные менеджеры!
Парадоксы пенсионной реформы: работодателям за увольнение людей предпенсионного возраста грозят суровыми наказаниями, а то, что они уже после 40 лет никого на работу не берут - пох@й...
Алкоголик Еремеев искренне возмущался, когда услышал, что Басков подал заявление с просьбой о выдаче пособия от государства. - Мне когда денег не хватает на опохмел, я беру вещи и продаю их за полцены! А этой "звезде" слабо продать свой дворец, которым он гордился по телевизору? - сказал Еремеев.
Такое ощущение, что в Минпромторге совсем не знакомы с ботаникой. С таким искренним удивлением каждый год рапортуют о снижении цен на томаты, огурцы и перец с весны по сентябрь...
На встрече глав государств Путин подарил Трампу диск с мультиками про ракеты. Трамп в ответ подарил Путину флэшку с информацией о счетах российской элиты за рубежом.
Журналист провёл расследование и разоблачил зарвавшегося чиновника. Силовые органы отреагировали. Начато разоблачение источников информации журналиста.
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? - Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Президент обещал, что россияне уже в этом году почувствуют улучшение жизни. Первыми это почувствовали работники Росстата: растёт продолжительность жизни, увеличиваются доходы граждан...
Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!
– Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.
Прожиточный минимум для трудоспособного человека установлен в размере 10653 руб./мес. Максимальный размер пособия по безработице - 5635 руб./мес. Наверное, просто стоит держаться! Рукой за живот, давясь от смеха над "логикой" чиновников, принимающих такие "мудрые" математические решения...
- На сколько хватит ваших сбережений при длительном карантине? - Ну это смотря где жрать. Если дома - на три месяца, если в столовой Госдумы - года на полтора точно!
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал: - Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом! - Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: - Вова, папу с мамой быстро к монитору!
В отделении полиции идёт допрос мужчины, только что ограбившего банк. - Вы кто? - Робин Гуд. - Какой к чёрту Робин Гуд?! - Самый обычный. Банки грабят народ, а я граблю банки.
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Это натурально и без химии. Хотим предложить его жене, тоже исключительно в целях экономии, вместо норковой шубы и сапог носить валенки и фуфайку. Тепло и сколько зверьков живыми останутся!
Внук поступил в школу полиции и спрашивает у деда, бывалого милиционера: - Дед, а как опытный работник, на будущее какой важный совет ты мне можешь дать? - Внучок, когда видишь на улице какой-нибудь непорядок - смотри в другую сторону.
Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
- Ну вот почему в вас нет нисколько патриотизма? Ну как можно не верить членам правительства? Предатель! 5-я колонна! - А как можно было верить, например, Улюкаеву, который постоянно призывал население доверять только рублю, а взятки брал в долларах?)))
Ящик для анонимных обращений граждан по вопросам коррупции и незаконного оборота наркотиков всегда случайно оказывается установленным именно под видеокамерой.
Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу. За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок. Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие? Продавец: - В наглости!
- А вот в правительстве выступили за анонимность WhatsApp, Viber и Telegram! - Ну а как они будут договариваться о переводах денег в оффшоры, если отменить анонимность?
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.
- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет! - Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах? - Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать... - А она у вас не на диете случайно? - А как вы догадались, доктор?!