Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5 000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20 000 рублей. Это как? - Так я им ещё о второй карте потом рассказала...
- Папа, а что такое День всех влюбленных? - А это, сынок, такой проклятый день на нашей планете, в который происходит самое большое количество самоубийств!
- Смотри, в Италии уже несколько смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут как всем ужасно страшно! - Ну если бумага ещё на полке, то значит не так страшно пока.
- Дедуль, а когда тебе было 17 лет, ты просыпался с какими планами на день? - О! Я был максималист! Чтобы пораньше прибежать на рабочее место и включить станок, чтобы наша смена выполнила план на 110% и мы вышли на первое место в заводском зачёте! А у тебя какие планы? - А я деда вся в тебя - тоже максималистка! Минимум на сегодня - 15 подписчиков и 200 лайков!
Шеф собрал своих сотрудников и говорит: - Главбух, какая твоя главная задача? - Ну...считать... - Так! Начальник отдела продаж! - Сбыть товар... - Отлично! Начальник отдела кадров! - Правильно документы заполнить... - Достаточно! Светочка! - В 07-45 принести вам кофе, в 08-00 согласовать все совещания, в 08-10 доложить, в 08-30... - Спасибо, Светочка! У кого-нибудь ещё есть вопросы, почему у моего секретаря самая большая зарплата?!
Мужик приходит купить компьютер. Выбрал за 25 тысяч, подзывает продавца: - Вот такой можно? - Сейчас посмотрю на складе. Уходит, возвращается и говорит: - Да, есть. Но всё таки может возьмёте вот этот, за 35 тысяч, у него жёсткий диск в два раза больше, характеристики получше. Мужик: - Нет, мне тот нравится, за 25. Продавец: - А вот этот гляньте за 28, у него видеокарта новой модификации, игровая! Мужик: - Мне не нужно играть! Я хочу вот этот компьютер! Продавец: - Хорошо! Рекомендую установить офис, обновить... Мужик, прерывая его: - Не нужно! Я всё сам сделаю! Продавец: - Отлично! Антивирус будем ставить? Мужик, уже нервничая: - Нет!!! Продавец: - Ваше право! Дополнительное страхование оформляем? Мужик: - Нет! Я же говорю, что ничего мне не надо больше! Продавец: - Вы, конечно, извините, но мне только что подсказали, что продали со склада последний экземпляр!
Реклама в почтовом ящике. Теперь это ВАШ купон на 1 000 000 000 000 рублей. В нашем торговом центре вы можете оплатить им не более 1% от стоимости товара.
Маргарита Симоньян и Тигран Кеосаян сняли фантастический боевик. На Марс с миссией спасения жизни отправляется российский экипаж: Стивен Сигал, Жерар Депардье и Джефф Монсон.
На первом свидании: - Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой... - Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива! - Уточни, пиво за чей счёт?
- Вчера посмотрел фильм Н.Михалкова "Солнечный удар". - Как впечатления? - Охуенное впечатление произвела 40-я минута! Откуда, блять, в 1918 году "лежачий полицейский" на дороге?!
Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает: - Что вы, мужчина, такой грустный? Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает... Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы! Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!
Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам. - Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, у меня нет никакого сына! Через некоторое время: - Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь! - Пошли на хуй, нет у меня дочери! Ещё через некоторое время: - Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если... Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!
- Я уже завтрак приготовила, а ты всё сидишь за компом! - А я... - Я уже котлеты сделала на обед, макароны поставила варить, а ты? - А я... - Я уже пропылесосила, а ты?! - А я тебе не мешал!
- На сайте для получения электронных пропусков крупным шрифтом выведено "Выдаётся бесплатно". Глупость какая-то! - Нет, не глупость. Пока выдаётся бесплатно.
- Доктор! Вокруг меня творятся странные вещи. Такое ощущение, что про меня все всё знают!!! - Вы вчера много выпили... - Ну вот и вы туда же! - И, кстати, если вы не носите трусы, то хотя бы ширинку застёгивайте!
Жена отправила мужа в магазин за маслом. Тот возвращается поддатый. Она: - Я же тебе говорила! Никакого пива, скотина! - Я тебя послушался! Чекушка водки...
Санаторий, минеральные ванны. - Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку. - Можно всё снимать? - Можно. Спустя минуту. - Трусы можно снять? - Да, конечно. Я не смотрю на вас. - Хм... Я шо, зря раздевался?!
Жена с порога: - О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил? - Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?! - Ну а напился-то чего? - Заспиртовал н@хуй удава!
В Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила. В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила. Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.
- Дети, кто объяснит смысл поговорки "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь!". Ну давай, Вовочка. - Марья Ивановна, да это же просто! Вот ко мне приходит Ольга Ивановна - репетитор по русскому языку из нашей школы. Ну пришла она тут, папка с ней, как обычно, в комнате заперся... Ну в общем, то да сё, сидят они потом чай пьют и тут звонок, а на пороге Любовь Львовна, репетитор по математике! Всё, пиздец! - Вовочка! Кому? - И папка без любовниц, и мне по русскому и математике - пиздец....
Президент: - Вот ты мне скажи, что за ерунда происходит? Вон мне докладывают, что все газеты трубят, как ты вывез жену, детей в Америку. Ведь спросят когда-нибудь и меня в лоб. - Говорите, что они на спецоперации, собирают информацию на благо родины. - Хм... А вот ещё слухи упорные ходят, что воруешь, пилишь бюджет, можешь пояснить? - Деньги необходимы на подкуп сенаторов и президента США...
- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей! П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!
Известная телеведущая на ТВ: - 2014 год для России выдался положительным, отмечен небывалый ростом во всём: выросла продолжительность жизни до 71,6 года, численность населения, цены, доллар.
Владимир Владимирович, добрый день, у меня вопрос по делу Голунова. Знающие люди утверждают, что кресло любого из уволенных генералов стоит несколько миллионов долларов. Может именно кресло кому-то стало очень нужно? Как вы считаете? - Первый раз об этом от вас сейчас слышу. Вы знаете, я могу только предложить вам выставить это кресло на аукцион "Сотбис" и узнать его цену.
В Москве состоялся многотысячный митинг в поддержку правительства, пенсионной реформы, и, в частности, увеличения пенсионного возраста. Основными лозунгами были: - Труд сделал из обезьяны человека! - Движение - это жизнь! - Спасибо за возможность рожать детей после 40! - Навальный, запомни, кто старые обещания помянет - тому глаз вон!
Вовочка приходит из садика домой и говорит: - Мама, я сегодня дал Маше три яблочка, чтобы в шкафчик свой положила. Она отдала мне потом 4 яблока, я взял их и съел. А она сказала, что дружить со мной больше не будет... Что я не прошёл проверку на честность... - Ну и какой вывод ты для себя сделал? - В будущем не стоит связываться с такими умными девочками!
- Некоторые яростные патриоты постоянно намекают, что люди, которые доверяют доллару - дебилы. Не знаю, может я и такой, но на накопления в баксах в сентябре я мог приобрести однокомнатную квартиру, а вчера легко купил двушку.