Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть! - Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!
- Батюшка, ну где справедливость? Экономил месяц на электричестве, пошёл в Сбербанк оплатить 20 рублей по квитанции, а с меня комиссию за перевод взяли 25 рублей! Что это?! - Сын мой, это пятый смертный грех - скупость и жадность! - Батюшка, можно, конечно, зарабатывать 800 тысяч рублей, как сознался президент... - Стоп, стоп, стоп. Вы опять грешите, ведь зависть - второй смертный грех! - В общем, я вчера купил на последние деньги чекушку водки, куру гриль и забылся... - А вот это вы зря! Тут сразу два смертных греха! Четвёртый - уныние и шестой - чревоугодие! - Что мне лечь и ничего не делать, чтоб не грешить? - Отнюдь не выход - это беспечное отношение к жизни, тоже смертный грех!
Выпускной в школе милиции. Слово берёт повидавший многое генерал: - Вот хочу спросить вас, ребята, как вы думаете, что нужно уметь для того, чтобы выжить? Первый говорит: - Уметь метко стрелять! Генерал: - Согласен, но это не то! Второй: - Хорошо ориентироваться в ситуации и принимать мгновенно правильное решение! Генерал: - Верно, но не то! Третий: - Быть плечом к плечу с коллегами! Генерал: - Правильно, но не то! В зале тишина. И тут генерал говорит: - Запомните, ребятки! Чтобы просыпаться живым утром, иногда очень важно уметь не видеть то, что видишь!
На уроке дети рассказывают о профессиях своих родителей. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а можно я про маму загадку загадаю? Я подсматривал за ней на работе. Когда у мамы отличное настроение - она сплёвывает. Когда плохое - глотает. Кто моя мама? Марья Ивановна выгоняет Вову из класса и приглашает срочно маму в школу. Приходит мама. Марья Ивановна: - Вы знаете... как бы это помягче сказать... Ваш сын рассказывает о вас всякие пошлости! Чуть ли не все ваши имтимные похождения описывает! - Да вы что?! Наверное, рассказывал опять когда я глотаю, а когда нет? - Вот вот! - Так я - дегустатор!
- С тех пор, как я переехал в этот тихий район с центрального проспекта, нет никакой возможности врать начальнику, что я опаздываю, потому что застрял в пробке. - Почему?! - С телефоном в окно высовываюсь, а там - ТИШИНА!!!
Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а? Медсестра: - Минуточку. Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут... Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то? Медсестра: - Как где... В Италии.
Как работают рационализаторы. В Китае он берёт образец техники ведущих мировых производителей, копирует, вносит свои штрихи - все довольны. В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.
- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно! - С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!
Первое свидание, секс. Она: - Слушай, ты потрясающий мужчина! И в разговоре, и в постели! У меня не было никогда такого ласкового мужчины, с такими причудами! Ты прелесть! Никогда такого мужчину не встречала! И ещё готовишь лучше моей мамы! Ну ты где ты всё это время пропадал?! - 12 лет под ником Мастерица на женском форуме...
Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.
Бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы, молодой человек, приняли решение развестись? - Так она - бл@дь! - Это я-то бл@дь?! Товарищ судья, заявился этот алкаш домой и хотел повеситься. А я оказывается бл@дь?! Судья: - Молодой человек, это вы, скорее всего, страдаете алкоголизмом. Муж: - Я решил развестись, потому что понял, что ещё раз и мне 3,14здец! Судья: - Прекратите материться и поясните суду. Муж: - Просыпаюсь утром, а эта бл@дь показывает мне верёвку, мыло, табуреточку и хороший такой крюк, присобаченный в потолке! Жена: - Я ж говорю, допился алкаш! Муж: - Товарищ судья, а перфоратора-то у нас в доме отродясь не было...
Совещание правительства у президента. Путин: - Коллеги, кто может пояснить ситуацию. Вот сижу вчера, читаю интернет, и бросилась в глаза фраза "Сидим на Дошираке". Причём в разных там интерпретациях. Народ у нас "Доширак" только ест что ли? Мишустин: - Владимир Владимирович, это фейки. Никаким "Дошираком" народ не питается! Заседание закончилось. Набиуллина в коридоре догоняет Мишустина: - Миш! Михаил! Ну вы зачем соврали-то? Мишустин: - Не соврал, в принципе-то. Не расстраивать же президента, что народ не "Доширак", а дерьмовую лапшу по 6 рублей из "Магнита" жрёт!
Парадокс: в России там, где много денег и есть работа, митингуют против правил платных парковок. А там, где есть много бесплатных парковок, нет работы и нет никаких протестов.
- Я не верю всяким новостям о повсеместных штрафах за оскорбления. Вон я вчера в полдень написал на стене дома типа что президент тупой клоун и ничего, все шли и улыбались. - А фамилию-то написал? - Конечно! Трамп.
- Бывают в жизни чудеса! Вчера пошёл на рыбалку, удочка в чехле, зашёл заплатить за квартиру, доходит моя очередь, смотрю в квитанцию и со злость говорю "Бл@ть, ну достало всё!" - И? - И тут кассир испуганно кивая, говорит "Хорошо, хорошо, только спокойно" и ... начинает выгребать из кассы деньги и класть передо мной!
В кабинет к главврачу вбегает возмущенный директор крупной сети магазинов и орёт: - Да я вас в порошок сотру! Это что такое?! Как можно говорить моей 65-летней матери, что она может прожить до 7 лет?! Это как?! Это уму непостижимо! По-вашему, она может прожить 5 лет, а может и завтра помереть?!!! - Любезный, не шумите. Вот когда моя дочь устраивалась к вам продавцом, то вы ей обещали зарплату до 25 тысяч рублей. - Всё верно! - А получает она всего 5! Вот так и у нас, у докторов...
А всё-таки советские игрушки были куда добрее! Ловле покемонов предпочитаю ловлю яиц корзинкой. Лежишь себе на диване, жмёшь 4 кнопки... И, блин, бежать ведь никуда не надо!!!
- Слышал, что в пожароопасный период будут штрафы даже за прогулку в лесу?! - Ну и что?! Запрещали пить на улице, курить запретили, а что изменилось?...
Ограбили ювелирный магазин. Полиция не смогла вовремя прибыть на место, так как вся улица была заставлена автомобилями. Опер допрашивает одного из владельцев авто: - Что вы тут делали? - Мне сказали, что нужно приехать сюда, встать и ждать собеседования... - Кто сказал?! - По объявлению "Требуются молодые люди. Смена 1000 рублей".
Чтобы увеличили зарплату, сетевой администратор районной библиотеки смог убедить аттестационную комиссию, что отбил за последнюю неделю 157 хакерских атак.
- Ну ты баран! Ты как не смог с парковки-то подняться?! Дебил! Тут угол подъёма всего 15 градусов! Ну придурок! Ты как на права-то сдавал?! - Удалённо.
Жена купила беспроводной электровеник. Муж приходит домой, она сидит довольная, гладит веник и говорит: - Мы с тобой не только быстро окупимся, но и зарабатывать будем! Муж: - Это как?! Жена: - Да мы с ним только за сегодня под диваном 2 тысячи рублей заначки уже нашли и бутылку водки!
- Ооо, Юрик, привет! Как ты? Кем работаешь? Вроде юридический заканчивал? - Да, нормально всё. Философ я по жизни. - Это как?! - Ну вот есть человек. Я получаю задание по нему сверху. И начинаю рассуждать, лепить образ, утверждать сценарий, додумывать, убеждать, делать выводы, потом опять рассуждать, убеждать, а потом выносить вердикт. - Хм... Ну и как, тебе нравится работа? - Безусловно! По статистике у людей нашей направленности только 0,2% брака в работе! - У каких людей-то? - Российских судей.
- Васенька, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?! - Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!
Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи! Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь... Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!
Вовочка после школы привёл подружку. Только уломал её на секс, как домой приходит папа с любовницей. Вовочка прячет подружку в шкаф. Папа выгоняет его на улицу и трахается с любовницей. Тут внезапно возвращается домой жена. Папа заталкивает любовницу в тот же шкаф. Диалог шепотом в шкафу в темноте. Папина любовница спрашивает девочку: - Ты кто? - Я Маша из 9-го А, отличница, кстати! - Милая девочка, запомни! Когда ты сидишь в чужом шкафу, кем бы ты ни была, ты такая же бл@ть, как и я!
- Папка, я скоро вырасту и буду большой-большой! Да ведь? Ты вот мне скажи, папка, а что такое счастье? - Судя по всему, когда ты станешь большой-большой счастьем будет вернуться с улицы без штрафа...
- Саша, как у тебя дела? - Всё отлично, Юля! И Россия - лучшая и богатейшая страна в мире! - Ну это видно по ободранной стене сзади тебя... - Да это съемная квартира. - А твоя где? - У меня нет никакого жилья.
В магазине покупатель: - Девушка, ну посмотрите, какое у вас масло! У него три дня до срока годности осталось! Вот у нас в Германии такое масло хозяева на мусорку выкидывают! - Ну езжай в свою Германию да жри с мусорок, чмо!
