Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж пристаёт к жене в постели. Она: - Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит... Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит: - Открывай шире рот, горлышко полечим!
Инспектор останавливает мотоцикл. - Вы что творите?! Собаку за руль посадили?! - Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
На кассе продуктового магазина продавец сдаёт мне склеенную купюру. Я кладу её обратно и говорю: - Обменяйте. Вы должны такие купюры сдавать в банк! - Что?! Я само спокойствие: - Обменивать в банке должны, говорю. Она: - Ну и у вас их брать больше не будем! Я опять же спокойно: - Не берите. Можно, конечно, было долго ещё объяснять ей, что прежде чем работать с деньгами, нужно хотя бы знать основные требования и законы. Но с данной "блондинкой" эти беседы бесполезны! Сложил продукты в пакет и пошёл к выходу. Посмотрела с такой злобой, что я подумал сейчас крикнет: - И чтобы я вас больше в нашем магазине не видела!)))
2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница. - Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения? - Мне нужно подумать... - Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать... Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно. - Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки! - Вы подпишите сначала! Он подписал. Она: - Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!
Судья: - Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации? Истец: - Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот! Судья: - Но вы ведь могли выполнить это указание? Истец: - Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать! Судья: - Да вы точно не патриот!
Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла. На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей: - Если вы не против, я сдачу натурой возьму.
- Моргенштерн вон убежал из России. Писец! - А кто это? - Певец! Я его поклонник! - Слушай, поклонник, разве это писец? Писец - это когда тебе двушечку дадут за прослушивание его песен.
Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада". Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером. Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши. Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом. Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе. Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!
- А меня гаишники постоянно отпускают и без штрафов и без взяток! - Да не может быть?! - Останавливают меня за нарушение, я говорю: - Шеф, давай договоримся, а? Обычно никто не отказывается. Я достаю конвертик и говорю: - Держи! Он начинает смотреть с недоверием: на меня - на конверт - на меня - на конверт.... И тут я добавляю: - Да не бойся, купюры настоящие! Друзья из УСБ дали!
Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили. Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...
Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он: - Ну и как ты? - Я прекрасно себя чувствую в одиночестве! - Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!
- Папа, а кто такие евреи? - Это хитрые люди! - А в чём их хитрость? - Ну ты, сынок, например, как нарисуешь драку нашего мальчика с негритёнком? - Ну так и нарисую - белый бьёт чёрного! - Вот! А еврей нарисует как мышонок Пик лупасит Джерри!
2017 год. Новости политики. Рейтинг президента продолжает расти. По последним данным, он составил уже 99,8%. Происшествия. Объявлены в розыск ещё 17576 человек, нарушивших закон об "Аннулировании анонимности в интернете".
Жена известного певца на ТВ: - Да он порой возвращался домой в таком состоянии, что я готова была убить его! Костюмерша перед телевизором: - Хорошо ещё, что ты не видела, что он в таком состоянии вытворял!
- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором. - Ну и как? - Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!
Вовочка тянет руку на уроке информатики: - Марья Ивановна, у меня дилемма! Мой компьютер в Word противится слову «Дура», а я не понимаю его выражение «Это слово имеет ярко выраженную экспрессивную окраску»…
Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!
Женщина рассказывает подругам: - Странно, конечно, но когда Васю закодировали, по утрам в субботу он перестал брать у меня 100 рублей на антифриз, чтобы машина завелась...
В последние дни постоянно убеждают туристов, что египтяне ещё больше рады рублям. Только вот мимика у египтян странная какая-то: теперь они ещё больше морщат нос, чем раньше.
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!
- Вот вам пакет от нас. - Он платный? Странно! Я вас не просил совсем пакет! - А когда вы подключаете услуги на своём сотовом операторе, то тоже никого не спрашиваете!
- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе? - Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!
Вопрос представителю полиции: - Арестован молодой человек, ловивший покемона в Храме Екатеринбурга. А за что? - Статья 158 УК РФ. Кража покемона в Церкви.
Встречаются два коммерсанта. Один и говорит: - Слушай, коллега, вот скажи мне, как это у тебя получается. Магазины у нас на одной улице, вроде одним и тем же торгуем. А цены у тебя ниже, и вон второй этаж в магазине строишь! На какие деньги? - На 50% налогов. - Эээ... Т.е. у тебя скидка на налоги?! А почему? - Потому что вторые 50% - взятка знакомому налоговику!
В учебнике истории. 2050 год. Коронавирус - эта ситуация, возникшая на планете в 2020 году, которая позволяла не ходить на работу, лежать на диване, есть, пить и размножаться.
- Слышал, как заместитель главы Экологического совета при главе администрации Екатеринбурга Вадим Аверьянов пригрозил несогласным с проектом реконструкции парка за Дворцом молодежи - "За несанкционированные митинги вас будут сажать и сажать"? Нет на него управы что ли?! - Есть управа, но среди протестующих не было ветеранов ВОВ.
Жил в одной стране старый диктатор Абдулхамид. Правил уже не одно десятилетие. Ходили слухи, что очень он охочь до баб. Ездит по стране, приглядит где ладную бабёнку, пригласит к себе, отымеет и должность большую даёт. И вот однажды в столичной клинике увидел он главврача, женщину видную. Поставил он её на должность министра здравоохранения. И вот после очередного посещения его спальни, она и говорит: - Можно тебе задать личный вопрос? Скажи, а как твоё настоящее имя? Тот удивился, ничего отвечать не стал и прогнал её. После этого спецслужбы проверили всю её биографию - ничего необычного: школа, медицинский техникум, больница. Позвал её диктатор в следующий раз и спрашивает: - Скажи, а с чего ты взяла, что я не Абдулхамид? - Я впервые увидела Абдулхамида ещё юношей в нашей больнице. И ты явно не он. Разозлился опять диктатор, распорядился посадить её за разглашение гостайны. А сам никак не может понять, как ей удалось узнать правду. Приказывает привезти её к нему во дворец. Вошла она, он и говорит: - Отпущу тебя, если скажешь откуда узнала, что я двойник и приведёшь неоспоримые доводы! Иначе прикажу казнить! - Я спала с тобой. И ты явно не Абдулхамид! - Ты спала когда-то и с ним?! - Нет. Я работала в больнице, в операционной, и он там был единственный раз, лет в 14 или 15. - И что?! Прошло 3 десятка лет с тех пор! - Да. Но крайняя плоть не отрастает заново...
- Алло! Здравствуйте! Это Максим? Ваше объявление на "Авито" об утере паспорта? Хорошо. Давайте договоримся о вознаграждении? Да, три тысячи меня вполне устроит. Деньги я брать из рук не буду, сами понимаете, что можете полицию привлечь и так далее. Кладите мне на "Билайн", чек сохраняйте, и я подойду к вам, чек заберу и отдам паспорт. Где вы будете? - Да вот "Сбербанк" тут в моём доме, там и положу. Адрес-то видите в паспорте? Всё, спускаюсь. Через пять минут: - Максим, перевёл деньги? - Ага. - Но я ничего не получал. - А я с кровати и не вставал. - Короче обмануть решил, да? Я твой паспорт сейчас выкидываю в урну. - Давай! Ого! Ничего себе ты кинул! Вот прямо на тумбочку у кровати упал!
- Синицын, вот видео, вот фотографии стены, на которой ты написал слово "пид@р@с" про уважаемого человека. Ты, осёл, Синицын, признаёшь, что ты гондон? Не слышу, бля! - Признаю, только не бейте больше... - Гондон ты! Ну и что, Синицын, мы в итоге имеем? - Чо чо... Гондон написал на стене про уважаемого пид@р@с@...
Твой сосед по гаражу наглый тип, который ездит на "Мерседесе", смотрит на всех свысока и никогда не здоровается? Хочешь это изменить? Всё очень просто! Напиши на его воротах "Навальный".