Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два соседа встречаются у подъезда. Один, показывая на маску на подбородке другого, спрашивает: - Что и так помогает? - Нормально! - Слушай, а ты презерватив на член три сантиметра натягиваешь? - Охренел что ли?! У меня 17 сантиметров!
- Владимир Георгиевич, почему вы, как главный редактор, постоянно ставите на первые полосы газеты материалы этого Ивана Медведева?! Ведь даже на сайте у этих статей постоянно больше дезлайков, чем лайков! У него нет ни ума, ни фантазии! Ну ладно, всё, успокаиваюсь. Извините, вам, конечно, виднее по должности... И всё-таки, а что бы вы такое мне посоветовали написать, чтобы все были в шоке, чтобы все сказали, что вот, наконец-то! - Заявление по собственному желанию.
В глухой деревне хоронят мужика. Одна из женщин спрашивает вдову: - Как хоть это случилось? - Дали первый раз в жизни путёвку в Сочи. Он в тот день позвонил мне, что хочет посмотреть, что такое 9D-кинотеатр. Пошёл на «Пилу-8»…
Совсем скоро. Женщина говорит боссу: - Вы знаете, может быть вы пересадите меня в другой кабинет? Мне надоело, что этот Миша постоянно говорит о своём члене! - Он говорил голосом чернокожего или цветного как расист? - Нет... - Ну так идите и работайте!
- Сейчас предлагают уже и браки регистрировать через интернет, по скайпу. Также и сексом заниматься. - Ха-ха-ха! А дети тоже удаленно рождаться будут? - А что мало для этого компьютерных игр?
- Говорят, что наши учёные в Сколково создали современнейшего робота, но его похитили телефонные мошенники и сейчас используют для обмана граждан от имени Сбера. - А что этот робот умеет? - У него постоянно генерируется поле тональной тишины, и в это время человек диктует ему три цифры с обратной стороны банковской карты.
- Игорёк, женщина любит сладкое слушать, а не кушать! - Блин, Серёга, а я после 10 лет совместной жизни перестал ей лапшу на уши вешать! - И что? - И ещё удивляюсь, почему она таким бегемотом стала!
Спорят лентяйка и рукодельница. Лентяйка: - У меня вообще никаких проблем в отличие от тебя! - Почему это? ! - Ну вот, например, муж тебя трахает, а у тебя только и мысли, чем его завтра на кухне отблагодарить!
В СМИ сплошное издевательство над человеком! Столько всяких катастроф, ужасов, негатива! Так и хочется после этого увидеть бутылку водки... Но реклама спиртного запрещена!
В автомагазине продавец минут 40 обслуживает женщину, которая принесла листочек с наименованием нужных запчастей. После её ухода директор спрашивает продавца: - Что так долго?! Продавец: - Ну ладно мужика нет, так она ещё и гордая! Директор: - В каком смысле? Продавец: - Так каждую деталь под машиной лично списывала!
Воспитательница в детском садике спрашивает Диму: - Как ты понимаешь выражение "не по зубам"? - Не знаю… А вы подсказку дайте, пожалуйста! - Это выражение обозначает, что человеку что-то недоступно. Машенька тянет руку: - Например, Диминому папе не по зубам шуба! Дима: - Дура что ли?! Папа у меня не моль!
- Девушка, вы администратор? Тогда дайте мне, пожалуйста, анкету на вакансию. - Хм. Мужчина, а вам ведь тяжело будет! - В каком смысле?! - Ну с компьютером, например. - Девушка, а где хранится вся вводимая вами в компьютер информация? - ??? ... Щас распечатаю вам анкету...
Вовочка: - Марь Иванна, а можно и мне вас спросить? Ага, спасибо! Вот смотрите, один человек сидит. Приходит другой. Они меняются одеждой. Второй остаётся, первый уходит. Сколько сейчас человек сидит? Марь Иванна: - Один! Вовочка: - Не, Марь Иванна! Зэка поймали! И теперь и он, и адвокат - оба сидят!
Парень женился на старухе-миллиардерше, она старше его на 45 лет. Проходит неделя, она как-то утром и говорит: - Нам надо расстаться. Во-первых, ты перед сном постоянно выпиваешь бутылку водки. Ты - алкоголик! - Милая, да совсем не так! Я обещаю - с сегодняшнего дня ни капли в рот! Легли спать, через пару секунд он соскакивает и бежит блевать в туалет. Она подходит сзади и говорит: - Ну и, во-вторых, ты больной какой-то. И болезнь, судя по всему, прогрессирует! Раньше ты блевал, когда в душ тебя затаскивала, или когда куни делал, то сейчас уже просто так блюешь!
3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати: - папа, что с тобой? - похмелье… - а что это? - да это… ну… это когда выпил вчера много… На следующий день мама будит сына в садик. Он: - мама, дай поспать, у меня похмелье… - чего?!!! - да молока вчера целый литр выдул!
Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал? - Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем. - А третье желание? - Хороший немецкий порнофильм!
– Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок! - Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!» - Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?! - Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…
Новый директор мясокомбината главному бухгалтеру: - Я не понимаю, чем думал бывший директор?! Цены огромные! Продажи низкие! Вот скажите мне, например, нафига потравили всех крыс? -??? - Запомните на будущее – чем больше крыс, тем меньше себестоимость!
- Сегодня убедилась, что водители у нас очень даже вежливые! - Как ты это поняла? - Машина заглохла на кольце, на главной в месте пересечения со второстепенной, аккумулятор сдох, аварийка не включается, а все меня норовят пропустить!
- Папа, а где колонки? Как смотреть фильмы без звука? - Будешь меньше пиздеть в скайпе, доченька! - Зря ты так... - А если ещё и показывать себя там продолжишь, то и без видеокамеры останешься!
- Я рад, что ты согласилась! - Я не соглашалась ни на что, мы просто ужинаем! - Спасибо за то, что передумала и пришла! - Ещё раз говорю, что мы просто ужинаем! - Хорошо, я тебя сейчас трахну, и считай, что мы просто поужинали.
Врач пациенту: - Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки… Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит: - Эээ... Вы записали? - Да. - Ну тогда лечитесь! Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач: - Вы обнаглели?! - Так вы же сами диктовали!
Армянское радио спросили: - Почему в социальных сетях некоторые люди вставляют смайликов в сообщениях больше, чем букв? - Чем пьянее человек, тем меньше он говорит.
В ответ на санкции стран ЕС в новогодние каникулы твёрдо пообещал себе уничтожить как можно больше французского коньяка, итальянских вин и немецкого пива!
Власти Крыма ждут роста числа туристов из Украины. Эх, видать не хочется крымчанам уступать пальму первенства Турции по числу драк между российскими и украинскими туристами!
Платный туалет. Мужик выходит из кабинки и идёт мыть руки. Кассирша, как положено, идёт убраться за ним. Заходит и видит, что куча г*вна не смыта. Бурчит и пытается смыть - не получается. Выходит и говорит: - Мужик! Ну ты и алкаш! Мужик, озираясь по сторонам шепчет: - Простите, а как вы догадались? Кассирша: - Бл@ть, после литрухи водки у меня по утрам такая же х@йня!
Лукашенко: - Вчера посмотрел видео, как на Филиппинах боевой петух железной шпорой вскрыл артерию полицейского и тот умер на месте. И после этого вы меня упрекаете, что светошумовые гранаты - это фашизм?!
На сайте знакомств. - Юля, а ты не любишь путешествовать, да? Денег мало? - С чего ты решил?! Я в Питере была недавно, в Турции, в Египте, в Таиланде. Во Вьетнам собираюсь вот! - Пиздишь, Юленька! На твоём селфи на заднем плане холодильник с магнитиками - Маша, Емеля, Путин...
На парковке, когда она села за руль, он набросил удавку ей на шею. Бросил в багажник, вывез в лес, заставил раздеться догола и копать яму. А потом изнасиловал её на дне ямы. Но она даже не заплакала, а счастливо улыбалась! Ролевые игры семьи мазохистов в этот вечер на славу удались!
Решил мужик построить гараж на даче. Звонит в одну фирму узнать, сколько будет это стоить, в другую. Цены везде запредельные. И тут мужик вспоминает, что в соседнем доме поселились чукчи ,строители. Мужик решил обратиться к ним. Приходят чукчи, смотрят место и говорят: - А давайте, раз уж мы - соседи, Вы покупаете материал на два гаража, а мы строим: один вам, один нам. Мужик обрадовался, купил всё что нужно, и со спокойной душой уехал домой. Через три недели чукчи звонят, типа приезжай, всё готово. Мужик приехал, смотрит и ничего не может понять. Чукча: - Что смотришь? Мужик: - А где второй гараж-то?! Чукча: - У тебя ворота с другой стороны! Мужик: - С огорода?!!!
- У нас тут таджик маршруткой управлял, а у самого босая нога в окне проветривалась! - Ерунда! У нас узбек одной ногой рулил, а второй на педали жал! - А руками что делал? - Так он же безрукий!
Мужу звонит жена: - Приезжай скорее, маме плохо, она без сознания в твоём кабинете на полу. Муж приехал домой, жена сказала, что тёщу увезли в больницу и что она прошептала дочке, чтобы разводилась с ним, козлом. Он, ничего не понимая, опустился в кресло, включил монитор и увидел в почте 4 письма: от Снежаны, Кристины, Ларисы и Наташи. Все письма были как под копирку про кредит в миллион двести тысяч рублей и заканчивались фразой "Как погасишь автокредит - напиши мне. И никогда больше не бери кредит под такие проценты!"
- Маргарита Ивановна, ну простите меня! Больше такого не повторится, я клянусь. У мужа были проблемы, я была с ним... - Во как! А что такое было с мужем, а? Пропала на три дня! - Да он отравился... - И с каких это пор ты стала женой Навального?!
Вовочка подходит к учительнице и шепотом спрашивает: - Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс? - Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности? - Не... Опустить руку под стол.
Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц. Мама: - Вовочка, это ты сделал?! Вовочка: - Да, мам. Папа: - Зачем?! Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это... Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?! Вовочка: - Для чистоты эксперимента...
Реанимация, лежит мужик весь в бинтах - лицо, руки ноги, рёбра переломаны. Доктор: - Кто ж тебя так? - Да я никогда не прислушивался к словам деда, что нельзя на охоте расслабляться! А зря! Пошёл я тут на уток. А на краю деревни стоит сгоревший дом у нас. И вот собак там тьма! Лают со всех сторон. Ну, думаю, свадьба. Щас я вам суки покажу. Выстрелил раз, второй - они в рассыпную. Зашёл в дом поссать. Поставил ружьё, потягиваюсь, а... Доктор: - Дай угадаю! А они вернулись! - А сзади израненный медведь как даст мне по башке...
- Где молоко? Опять пиво купил?! - Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.