Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Ходорковского спросили: - Как бизнес? - Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул - сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой...
- Никита Сергеевич, а вы видели на Ютубе ролик, где семья приходит в магазин известной торговой сети и видит, как по ящикам лазят крысы? Что бы вы сказали на этот счёт? - Ну во-первых, 2020 год - год крысы. Это значит, что небеса дают им право ходить где хотят и делать что хотят. Во-вторых, видя как они выбирают продукцию, я делаю вывод, что при реинкарнации в них вселились души бывших продавцов, которые тщательно каждый день рылись в ящиках с этими фруктами, перебирали их.
На работе девушка начальнице: - Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала! - Света, конечно, можно! - Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая! - А почему именно лисичка?! - Вся в вас!
Женщины в поезде коротают время за разговорами. - Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки! - Да дебилы полные! Пару минут тишины, далее одна из них: - А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится! - А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.
Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он: - А вот бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном! - А это не так? - Да нет, конечно! - А у тебя дети есть? - Неееет! - И с девушками ей никогда не изменял? - Ни в коем случае! - А, кстати, бывшая чем занимается? - Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
Жена: - Ты чего там свой телевизор засифонил?! Муж: - Смотрю любимую передачу о рыбалке! Жена: - Выключай нафиг! Муж: - Правильно говоришь, там ничего интересного!
- Муженёк дорогой, иди-ка ты нахуй на собрание к своему сынку в школу, и объясняй почему он спалил класс! - Бля! Точно надо завязывать, любимая, с ним бухать по вечерам!
Уборщица гостиницы звонит подруге: - Меня уволили сегодня! Всегда всё шло гладко, а тут эти электрики... - А они тут при чём?! - Да маленькие гвоздики, заметённые после них под ковёр, как обычно я делаю с пылью, воткнулись в ноги постояльцу!
- Нашёл салон красоты с фитобочкой за 500 рэ. Там всего одна работница, лет 30, фигуристая такая! Она отвела меня в комнату, показав на бочку, сказала, чтобы залезал и сидел и ... ушла! Я разделся полностью, стою и думаю, а кто меня в ней закроет? Что думаю что я буду карячиться? Ну и пошёл голый за ней. Она говорит: - Кстати, одноразовые трусы нужны? А я стою голый и спрашиваю: - А обязательно? Я голый, а она отвернулась, спиной стоит... Ну ладно, залез, она закрыла бочку и ушла. Минут через 10 мне стало плохо, она меня открыла и помогла вылезти. Стою полностью голый перед ней, член торчит. Она воды принесла, а я все голый. Помогла лечь на массажную скамью, накрыла полотенцем. Потом вернулась, я попросил ещё воды, а сам стою голый. - Ну и дальше? - Так вот я думаю, что она - БОЛЬНАЯ ЭКСБИЦИОНИСТКА!!!
- А где у вас Петров? - Так посадили его... Он же помнишь, страдал склерозом, и когда что-то очень важное вспоминал, то бросал все дела и хватался руками за голову? - Ну да, помню. - Он купил путёвку на морской круиз. В один из вечеров за борт упала маленькая девочка. Так Петров прыгнул и вынырнул из воды с ней на руках. Ему бросили лестницу, и он поднимался на борт под овации пассажиров, а у теплохода уже кружили пару акул. - А посадили-то его за что?! - Да какой-то придурок крикнул "Врача! Врача!" и Петров вспомнил, что не выпил вечернюю порцию лекарств...
В воде около берега моря плещутся две девочки, 4 и 6 лет. Вдруг младшенькая начинает горько рыдать. Старшая, удивлённо спрашивает: - Что с тобой? Младшая: - Ты меня толкнула и я хлебнула воды... Старшая: - Да ты не плачь! Не плачь! - и в задумчивости почёсывая затылок, выдаёт: - Зато ты теперь болеть больше не будешь никогда!
Едут внук с дедом в поезде. Дед и говорит: - Внучек, скажу честно, больше всего в жизни я ненавижу эти поезда с этими грёбаными туалетами! - Почему, дедушка? - Однажды ехал я в купе с прекрасной девушкой, влюбился с первого взгляда! И вот чуток задремал, открываю глаза - станция, и она уходит вдаль в своём красивом платье. Я схватил чемодан и выпрыгнул на ходу с поезда. Догоняю её, а там … старая бабка в таком же платье... - Дедушка, а туалеты-то тут причём?! - Так девка-то из купе срать ушла!
После аварии инспектор спрашивает виновных: - Вы почему выехали на перекрёсток на красный свет? - Так машина впереди поехала и я машинально за ней! - А вы, мужчина, первый стояли перед светофором, на каком основании начали движение? - Так смотрю мужик начал переходить и я поехал! - Мужчина пешеход, ну а почему вы пошли на красный сигнал светофора? - Так я ж дальтоник...
- Итак, с вами всё ясно - прободная язва желудка. Т.е. пища сразу в кишечник проваливается. Часть его тоже под вопросом... - Доктор, а как быть?! - Ну что вы, червей дождевых не видели?
Жена мужу: - Милый, я ухожу в театр на интригующий спектакль с Ларисой Гузеевой! Через час муж звонит ей на сотовый: - ты в театре? Гузеева там? - да! - ну точно интрига! Она сейчас и в «Давай поженимся!» на Первом….
Объявление. Продаётся дом в живописном месте, газ, вода рядом. Дорого. Мужик, приехал, посмотрел, место ему очень понравилось. Купил дом. На следующий день звонит бывшим хозяевам: - а вы подскажите, пожалуйста, где газ и вода проходят? - вы, мужчина, странный какой-то… Вода в озере за рощей, а газ – на болоте!
Встретились два мужика. Один из Москвы в деревню к родителям приехал погостить. Мужик деревенский его спрашивает: - Ну как там в Москве, как отдыхаешь там? - Ходим в ночные клубы, тусуемся, бухаем, колёса глотаем! - Хорошо вам! Мы тоже в последнее время в багульнике, ээээ… как ты там сказал? А, тусуемся! - Ого! У вас тоже культурное заведение открылось? - Ага, берём 0,5 пива на рыло, лезем в куст багульника, он так вставляет, что еле по домам расползаемся…
Дед с бабкой стоят в очереди у кассы с мешочком яиц. Дед, шарясь по карманам, шепчет: - Старая, ведь как чувствовал! Говорил, клади 22 яйца, а не 21! Карточку-то со скидкой дома забыли!
Мужику на входе в магазин путь преграждает техничка, моющая пол: - Куда прёте? Не видите что ли, прибираюсь тут! - У вас ум есть? Вы так всех покупателей распугаете! Жаловаться буду, зовите ваше руководство! Техничка шепотом: - Тихо ты! Оно в магазине напротив!
Чукча-первоклассник переехал в город. Утром за завтраком говорит: - Мам, дай мне 10 рублей на бублик. - Сынок, возьми 20, купи что-нибудь повкуснее! - Мам, ребята же на бубликах кататься звали!
Жена вернулась из командировки, муж пьяный приходит под утро. Она: - Ну, кобелина, с цепи сорвался и забегал по сучкам?! - Так уж года четыре как сорвался...
Чукча устроился на работу охранником на завод. Первая смена дежурства. Заходит девушка. Чукча: - Вы зачем? У нас обед. Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи. Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.
Мужик любовнице по телефону: - Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить! - Ого! А мне-то от этого что?! - Новая шуба к зиме!
Парень с девушкой выходят из бара, она притягивает его, целует, они долго не отрываются друг от друга. И тут девушка и говорит: - Ты меня так завёл! Спасибо! Поеду скорее домой! - Зачем?! - Так я только с девушками сплю!
Мужик утром сел в поезд Москва-Владивосток, принесли ему кофе. Он смотрит, прилетает муха, начинает лазить по краю стакана и пить. То же самое повторяется в обед, на ужин. Следующим утром мужик заказывает кофе, ставит стакан на третью полку, одевается и говорит мухе: - Я выхожу, вот тебе стакан кофе, до Владивостока выкручивайся как хочешь!
Жена заходит домой, видит перепачканного с ног до головы мужа, в резиновых перчатках, с толстой проволокой в руке, с которой на пол падают тёмные капли... Она в ужасе: - Что ты сделал? Ты убил мою маму?! - Нет, всего лишь почистил за ней унитаз...