Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настоящий страховщик КАСКО может убедить клиента что: 1. на автомобили ОЧЕНЬ ЧАСТО падают деревья, рекламные щиты и сосульки с крыш; 2. очень много машин повреждается хулиганами и, тем более, сжигается; 3. старая машина нуждается в страховании ДАЖЕ БОЛЬШЕ, чем новый автомобиль; 4. КАСКО - вообще самая дешёвая статья расхода в семейном бюджете; 5. ущерб выплачивается в полном объёме, это просто водители жадные; 6. сразу видно, что вы - умный и образованный и примите правильное решение; 7. страховка - лучший подарок машине на Новый год; 8. на дорогах много автомобилей стоимостью в миллионы рублей и вы обязательно в него врежетесь, и вот тогда-то пожалеете, что не застраховались!
Опыт полугода работы чиновников в условиях коронавируса показал, что страной прекрасно можно управлять удалённо. Рогозин пригрозил Илону Маску освоить спутник Юпитера - Каллисто в ближайшие годы. Предложение народа: на Каллисто в первую очередь построить здания для заседаний и перевести туда всех чиновников, депутатов, сенаторов, членов правительства и партии. А уж на зарплату им народ скинется, как и сейчас!
Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...
Шагая домой с работы, постоянно ловлю себя на мысли, что наше цивилизованное общество не туда развивается... Сами подумайте, 7 алкомаркетов и ни одного туалета!
Жена мужу: - Да что ты так переживаешь?! Вон Краснодарский край пообещал накормить россиян, заменив своими 50% импортных фруктов! - Интересно, когда это случится? - Ты о чём? - О том, что фруктовые деревья начинают плодоносить через много лет тщательного ухода!!!
Курс рубля в 2015 году откатится к прежним значениям, бюджет будет сбалансированным, а экономическая ситуация в России комфортная, иностранные инвестиции вырастут. Доходы бюджета благополучно покроют расходы. Как хорошо, что в прогнозах на бумаге можно нарисовать всё, что душе угодно!
- Я сегодня утром забыла дома телефон, и замок на дверях надо менять давно уже! И вообще, ты мне нисколько не уделяешь внимания! И не любишь! - Давай по порядочку. Ты не попала домой, не покушала любимых пирожных, не посидела с подругами в Одноклассниках, и вдобавок ни секунды не поболтала с ними по телефону? - Ну да, милый...
Увидев в киоске "Роспечати" книгу "Чипирование", немедленно купил. По дороге домой радовался, что сейчас-то вот точно узнаю всё о том, для чего раздувают эту шумиху о коронавирусе, как ведут к чипированию людей, перебирал в голове разные версии. Пришёл, помыл руки, лёг, открыл первую главу, а там заголовок ... "Как чипирование древесины нанесет удар по черным лесорубам".
Утро 1 января. Жена мужу: - Не лежи на кровати, а сходи выбрось мусор! Через пару минут: - Иди ножи подточи! Ничего не режут! Лежит он всё утро! Дочка слушала, слушала и говорит: - Папочка, а ты не лежи, а присядь!
- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили? - Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?
- Он скупой, нищий, ленивый! Вот и послала его нахрен! - Подожди, как скупой? Ты ж говорила, что на день рождение подарил 101 розу?! - Да, бл@ть, в нано-ферме подарил в Одноклассниках!!!
- Ещё совсем недавно депутаты ярко и темпераментно призывали увеличивать цены на водку, объясняя данный шаг заботой о здоровье нации. А сейчас начали цену снижать... - Кризис, девальвация рубля, сокращения, бешеный рост цен... Пришло время и им позаботится о своём здоровье и жизни!
- Собаки бегают быстрее человека. Но я могу бежать быстрее собаки! - Петрович, с чего ты так решил?! - Я сам вчера проверял! Первые три метра я быстрее бегу.
- Марья Ивановна, а я вчера в газете прочитал, что бизнесмен Дмитрий Каминский заплатит 1 миллион долларов человеку, который проживёт 123 года. 1 миллион! И я сразу написал ему письмо! - Ой, Вовочка, не смеши меня! Тебе всего 10 лет! - Так я, Марья Ивановна, понимаю это. Я авансиком 100 тысяч попросил.
Сосед всё утро кипел от ярости на глупых хохлов, которые в Киеве посрывали флаги Болгарии, перепутав с российскими. Но совершенно не заметил, что ночью под лестницей насрали, у подъезда украли крышку канализационного люка и сожгли доску объявлений.
Дряхленький уже Вовочка с палочкой бредёт в магазин. Навстречу ему Марья Ивановна: - Вовочка! Ты ли это?! И что осталось в тебе от того здорового амбала, которого боялась вся школа?! - Понты, старая кляча, понты!
- Увидел рекламу "Как стать миллиардером за три шага" и решил заняться этим! - Как успехи? - Прошёл первый шаг - заплатил 10 000 рублей. Что-то третий день уже не высылают ссылку на вэб-семинар...
Медведев поручил депутатам срочно подготовить и принять законопроект о МРОТ, увеличив его до 7500 рублей. Да не торопитесь! 12 кг колбасы или 15 кг - не принципиально!
Вовочка отдаёт дневник маме, там написано "Принести завтра 150 рублей на ремонт класса". Мама дала деньги. Через день Вовочка опять приносит дневник, в котором запись "Принести 250 рублей на шторы". Мама дала деньги, но написала в дневнике "Когда закончатся эти поборы?". После уроков одноклассница Лена говорит Вовочке: - А давай я сегодня напишу 500 рублей? А? Вовочка: - Нет. Мама написала Марье Ивановне ответ и я сжёг дневник в костре... В школе он объяснил, что потерял дневник. А когда пришёл домой, мама сказала: - Вовочка, показывай, что там мне ответила твоя учительница! Вовочка: - Она ничего не ответила... Я потерял дневник... Мамочка, но ты не переживай! У меня осталось с ремонта школы сдача 50 рублей! На новый дневник как раз хватит!
Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!
После того как нашу сборную не допустили на Олимпиаду в Рио-де-Жанейро, Россия проводит альтернативные Олимпийские игры. Путину докладывают: - Владимир Владимирович, две новости. Хорошая - приехали все приглашенные сборные: КНДР, Беларусь, Казахстан, ДНР, ЛНР, Абхазия, Южная Осетия. И плохая - они приехали вторыми составами, т.к. первые отправились в Рио... - Так обе новости хорошие! Мы выиграем все медали!
Сын: - Папа, ну почему так строго со шпаргалками на ЕГЭ?! Отец: На ЕГЭ очень строго со шпаргалками для того, сын, чтобы дети выросли умными, стали управлять страной и ... читать тексты народу со шпаргалки!
- В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за обрезание женщин! - Интересно, почему президент не сказал этого при общении с автором высказывания про обрезание? - Так они там просто шутили!
Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты: - Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны? Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал: - На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.