Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость! - И как результат? - Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....
Новости на ТВ. Диктор: - И вот что сказал премьер в заключение: - Мы должны и будем бороться с засильем иностранных слов! Диктор: - Далее новости экономики. Министр экономического развития провёл совещание в Кремле: - И вот этот конформизм мешает изменить конъюнктуру рынка, а корреляция в присутствии таких адептов просто деструктивна!
Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает: - Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли? - Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили. - Аааа! Молодцы! Пример ей показывали! - В аське обсуждали!
Недавно спас соседку, которую пинал в подъезде пьяный муж, и сдал его в полицию. Теперь вот уже три месяца меня таскают к следователю, а вечером её мужик с друзьями пинают меня.
– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни! - Мама, там все риски в 46% годовых включены!
- Ты видел, что замдиректора «Победы» лишился работы из-за фаллоса в небе, который нарисовал в знак поддержки Дзюбы? - Видел. Вопрос к нему только один: откуда он знает, что у Дзюбы три яйца?
В МЧС заявили, что за курение на балконах уголовная ответственность предусмотрена в том случае, если из-за брошенного окурка сгорит балкон или несколько квартир. Интересно, Навальный, Соболь и Яшин курят?
Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка: Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола. Целую! Буду после 21-00.
- Ну и в чём идиоты могут быть полезны? Так и будем с такими уродами в прошлом веке жить! - Вот смотри, я заказал в интернете 100 пластиковых коробочек со звуковым сопровождением "Внимание! Угарный газ! Тревога!". Коробочка включается в сеть и через 2 минуты подаётся включается этот сигнал. В общем, 50 рублей коробочка мне обошлась. - Ну и зачем тебе 100 этих игрушек? - Понимаешь, за два дня я уже продал 87 штук по 10 000 рублей...
Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.
Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет: - У вас можно права купить? Директор пишет на бумаге "25 000". Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться? Директор пишет "40 000". Мужик: - А если я на вас в полицию настучу? Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!
Здравствуйте! В эфире телеканал "Экстрим ТВ". Сегодня мы посмотрим научно-познавательную передачу для мужчин "Как выжить в этом жестоком мире, если вас бросила жена".
Сначала пошли сообщения о том, что мужики на "выходных" днях начали поколачивать своих жен. А потом губернаторы стали запрещать продажу спиртного. А не проще этим мужикам и бабам просто развестись?
- Когда я был маленький, я с трепетом ждал каждый праздник - вся семья садилась за стол, выставлялась бутылка водки и шампанское, и все были такие счастливые! Сейчас я вырос и счастлив каждый день...
Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!
- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости. - Ну и как, поставил её на место? - Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....
Имея совсем небольшие деньги, в наше время можно купить какую-нибудь занимательную штуковину. А имея большие деньги – живую. А очень большие – даже всю на ночь.
Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?! Муж: - А кто?! Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!
Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт: - Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет! Мужик недоумённо: - Э, ты чего?! Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…
Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию: - Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ... Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...
- Мам, пап! Я поставил себе цель в жизни! Когда вырасту, то отсижу как положено, а потом сменю фамилию, имя или даже отчество, дату рождения. - Зачем сынок?!!! - Пойду в депутаты!
- Вася, а чем это ты занимаешься? - Импортозамещением! - На спортплощадке?! - Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!
Вот смеются многие, а ведь Улюкаев прав - россияне будут хранить деньги только в рублях! Ибо купить доллары по 70 рублей на свою мизерную зарплату уже не смогут...
- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает... - А где Вы каятесь? И перед кем? - Так в пивнушке, перед дружками...
Странный русский народ! Как Илья Муромец 33 года на печи валялся - так ничего, тишина. А как Владимир Владимирович 36 лет в кресле посидеть пожелал - так начали возмущаться...
Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике. - Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй? - Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй! - Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь! Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание: - И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40? Вовочка: - Вот, бл@ть! Говорил же ему, сук@, купи большие шоколадки!!!
- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах. - Э... - Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались! - Но... - Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров. - Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?
- Дети, что по вашему мнению послужило причиной того, что Анна Каренина бросилась под поезд? Маша: - Я считаю, что причиной послужила неразделённая любовь, предательство. Саша: - Наркотики! Вовочка: - Да какая любовь?! Какие наркотики?! Она банально крутейшее селфи замутить хотела!
- Марк Цукерберг из-за кризиса потерял за сутки 5-летний бюджет города Екатеринбурга! - Жалко... - Екатеринбург или Марка? - А ты подумай. Марк совсем недавно всего за два часа после открытия американской электронной биржи NASDAQ увеличил состояние на 10-летний бюджет Екатеринбурга!
В сравнении с прошлыми концертами, Света в этом году на выступлении Егора Крида впала в ступор, что кидать - теперь на ней были не только трусы, но и маска!
- Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать? Психиатр: - Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же! Прошла неделя. Психиатр: - Ну как всё прошло? Она: - Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: - Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!
Бухие мужики на рыбалке. Один: - А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата. - Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.
- У вас спички в продаже есть? - На кассе. - Девушка мне спичек 10 коробков, пожалуйста. - Спички в зале. - Девушка, меня опять к вам отправили, сказали, спички в зале. - Спички на кассе!!! - Бл@! Вы издеваетесь что ли?! Вас тут двое, и вы не можете разобраться, где у вас спички?! - Вот именно, что двое всего... И та, которой покупатель треснет в морду - ещё и мыть полы после работы будет...