Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно! - Дура! Букет какой-то стрёмный на торте! - Значит экономный парень! - Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!
- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! - Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!
- Добрый день! Николай Иванович? Я насчёт лагеря. - Да вы охренели что ли?! Давайте адвоката мне! - Николай Иванович, ваш сын записан в пионерский лагерь на июль!
Проведён конкурс среди 10 самых верных, сильных и отважных женихов под лозунгом "Я для тебя на всё готов!" 10 их избранниц бросили в пруд с крокодилами. Победителей не выявлено.
На уроке в школе стук в дверь: - Мозно Мису позвать? Его папа сломал ногу. Мисе надо слочно домой! Учительница: - Малыш, ты молодец, что пришёл! Малыш: - Миса не поплосил бы, я бы не плисол!
- Малкин проходит по флангу, быстрый перевод шайбы на Овечкина, Овечкин обыгрывает защитника, пас назад на Путина, бросок и ... шайба в воротах школьников!
- Я у тебя вчера зимние ботинки покупал и спрашивал, скользкие они или нет. Спрашивал? - Слющай, помню! - Ты мне сказал, что не скользят! - А ты чего, дарагой, хотел, слющай? За 2000 ботинка купить и ещё и ответ честный палючить, да?!
Идут три пацана лет 9-10, самый крупный из них говорит: - Помню, в детстве в магазин ходил за... Мужик, идущий навстречу: - Ха! Прикольно! А сейчас-то ты кто? Пацан: - Ну, например, у меня 837 подписчиков в Инстаграме, а кто ты?
Приходит философ с семьей в ресторан, подзывает официанта и говорит ему: - Вы видите, у меня двое маленьких детей. Я очень бы не хотел, чтобы они подхватили какую-нибудь заразу или микробы! Я также бы категорически не желал, чтобы кто-то из моей семьи заболел аллергией, ну или астмой! Я уж не говорю о глистах, гепатите, холере! Да хоть банальной дизентерией, в конце концов! А ведь эта, казалось бы простенькое заболевание, поражает желудочно-кишечный тракт. А по данным ВОЗ от дизентерии каждый год погибает более 700 000 жителей нашей планеты! А ещё... Официант, осторожно перебивая: - Простите, секундочку. Вы о чём вообще? Философ: - У вас тараканы на кухне ресторана обитают?
Вопрос представителю полиции: - Арестован молодой человек, ловивший покемона в Храме Екатеринбурга. А за что? - Статья 158 УК РФ. Кража покемона в Церкви.
Отец подходит к сыну, сидящему за компьютером, смотрит 5 секунд в монитор, потом склоняется ниже, смотрит ещё секунд 10 и восклицает: - Бл@! А чего это Ленка тебе тут втирает? Чо за интегралы в натуре? Это же Ленка, да? Э, я вчера из секс чата не вышел что ли?!
- Доктор, у меня муж помешался на политике! Он приходит домой и смотрит все полит-шоу, слушает все передачи по радио, в интернете постоянно политику ищет! - Возьмите билеты на футбол и сходите с ним вместе, отвлеките его, верните к жизни. Прошло три дня. Женщина приходит к доктору грустная. Он: - Ну как, сходили на футбол? - Сходили... От3,14здили его болельщики... - За что?! - Так как судья дал свисток он начал всем соседям на трибуне рассказывать про владельцев клубов, какие они сволочи, какая у них миллионная зарплата, сколько машин, квартир, дач....
- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн! - Ну идиот! - Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость? - Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!
- Юра, я вчера с Питера приехал. Ой, новостей сколько! Навального-то в Россию уже никто не впустит обратно. Вот. А Путин-то уже заранее текст поздравления Санде готовил. Говорят, знал! Скоро договор с Молдовой подпишем. Газа они больше закупать будут, а мы - вина. А Зеленский-то... - Погоди! Блин, откуда знаешь-то? - Говорю же в СВ с Питера в Москву ехал вчера. Там в соседней купе громко какие-то Машка с Серёгой всю ночь галдели.
Британские учёные завершили своё расследование и объявили его результаты: Навальный напился палёного самогона в Кафтанчиково, полез купаться, помочился в воду, и своими токсинами убил морских животных на Камчатке.
В интернете в теме обсуждение обращения Лаховой к Путину. - У нас в городе Радужный въездной постамент, фасады домов все в радужном исполнении! И чО? - Воронеж больше бомбить не будут.
Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа: - Сынок, о чём думаешь? - Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал? - В семь лет?... Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался? - Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?
В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей: - Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть? Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает: - Ты теперь поняла про конфеты?! Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?! Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!
- Вовочка, ну как у тебя 6*7=45?! - Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так делает! - Чего?! А где она так делает?! - Мама всегда так в своём отделе статистики делает!
- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"? - Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк". - А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги? - Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?
Когда 60-летняя мама садится за компьютер, то труднее всего не учить её открыть окно на весь экран, а сдерживаться от мата когда она тупо выдергивает вилку из розетки.
- Доктор, дайте совет! Я смотрю телевизор целыми днями. Я готов вот этими руками америкосов удавить всех! Вот вчера смотрю, американка, фигуристка на разминке коньком прямо по сопернице! - Я вам дам совет! Отвлекитесь, не включайте телевизор. Проходит неделя. - Ну как дела? - Доктор! Ничего не поменялось... Телевизор даже в розетку не втыкал! - А чем занимались? - Включил компьютер, набрал в Гугле "ТВ смотреть онлайн"...
Когда вы едете на машине, следую за другим автомобилем, то объезжаете ямы по его же траектории движения, не особо напрягая мозг, да ведь? А когда вы идёте за человеком, который обходит лужи, вы же не задумываетесь особо и стараетесь идти также, как он, да? Так почему же мы удивляемся, что 86% идёт за Путиным?
Происшествия. Житель Калининграда 2 октября сего года подходил в ТЦ к сидевшим на скамейках в холле дамам и предлагал заняться с ним оральным сексом. После получения отказа незнакомец производил удар ногой в голову женщин. В результате, двух пострадавших увезли на скорой помощи. Агрессивный хулиган также бросался на сотрудников полиции, прибывших на место происшествия. Вопрос: - Интересно, а сотрудники полиции тоже что ли отказались?
Жена утром выговаривает мужу: - Ты вчера напился как скотина! - Это как? - Падал, ронял бокалы, курил в зале, и когда мои коллеги с тобой знакомились, то ты даже не представился никому! - А зачем мне с ними знакомиться?! Утром я всё равно ничего помню!
Приехал Кончита Вурст в Москву выступать на концерте. Приспичило его. Выбегает он в коридор, а там Петросян. Кончита: - Где здесь туалет? Петросян с ехидной ухмылкой: - А тебе какой? Кончита, на секунду замешкавшись: - Ну а ты куда ходишь? Петросян: - В памперс!
Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит: - Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!... Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?
Инспектор останавливает мотоцикл. - Вы что творите?! Собаку за руль посадили?! - Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
Вся наша жизнь - сплошной фейк! Вот, например, с каких слов начинается встреча друзей детства? "Здорово, дружище! Сто лет не виделись!". А вам всего по 45...