Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баклан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поскольку нахожусь в стане Загнивающего Капитализама уж несколько лет, то и местного фольклера накопилось немало.
Сперва небольшое отступление: Универ в Америке, первый урок, класс гудит, все обмениваются впечатлениями после летних каникул, обсуждауют детали минувшего отдыха, вобщем настроение еще летние. Препод раздает расписание курса - силлебус (syllabus). Внезапно дверь открывается и в аудиторию входят два иностранца, как потом выяснилось, русские. Заняв место они понимают, что расписание им тоже как бы надо, для чего один из них, скажем Вова, на весь зал громким голосом спрашивает можно ли ему взять копию. НО то ли после перелета, толи из-за поxмелья выражения Кусок Бумаги - “Piece of Paper” и Бумажный Лист - “Sheet of Paper” в башке путаются и он выдает: “Can I have this PIECE OF SHIT” (Можно ли, дескать, ентот КУСОК ГО&%А)?!?
Финал: Класс сползает под парты, Профессор одаряет Вову огненым взглядом, а история сия пополнет мою коллекцию.
Звонок Путину. В. В. это вас беспокоит фирма CocaCola: "Мы хотим погасиь долг вашей страны, а вы за это поменяете флаг страны на красный, с серпом и молотом, ну и где нибудь в углу, маленькими буквами напишете CocaCola" В. В. прикрывая рукой трубку и говоря Касьянову: "Мишаня, там у нас контракт с АкваФрешом не кончился?"
Поскольку нахожусь в стане Загнивающего Капитализама уж несколько лет, то и местного фольклера накопилось немало.
Сперва небольшое отступление: Универ в Америке, первый урок, класс гудит, все обмениваются впечатлениями после летних каникул, обсуждауют детали минувшего отдыха, вобщем настроение еще летние. Препод раздает расписание курса - силлебус (syllabus). Внезапно дверь открывается и в аудиторию входят два иностранца, как потом выяснилось, русские. Заняв место они понимают, что расписание им тоже как бы надо, для чего один из них, скажем Вова, на весь зал громким голосом спрашивает можно ли ему взять копию. НО то ли после перелета, толи из-за поxмелья выражения Кусок Бумаги - “Piece of Paper” и Бумажный Лист - “Sheet of Paper” в башке путаются и он выдает: “Can I have this PIECE OF SHIT” (Можно ли, дескать, ентот КУСОК ГО&%А)?!?
Финал: Класс сползает под парты, Профессор одаряет Вову огненым взглядом, а история сия пополнет мою коллекцию.
В дополнение к истории про презервативы Дюрекс, от http://anekdot.ru/an/an0107/t010729.html
Месяца два назад, купил упаковку Durex "SELECT", там они типа с тремя вкусо/запахами. Вот среди них был один ментоловый, кароче ощущения от его использования можно передать в трех словах: "x@#м Орбит пожевал" :-) Попробуйте, любители орбита :-)
Написали мы как-то зачет, ну препод проверил, сказал результаты,говорит: -Ну, типа, заберите свои зачеты, я вам не носильник и не потаскун ваши зачеты таскать! :-)))
Имена и события реальные. Работал я в Ленинграде на небольшом буксире в режиме "сутки -через-двое". В свободные от вахты дни халтурил в пригородах: баньку посроить, парничок, сарайчик и пр. И был у меня друг Саша Малныкин. Напросился подработать. Только режим дня у него напряженный: утром учеба в театральном институте, вечером репетиция, свободной остается только ночь. Что не сделаешь для друга? Договорился с хозяином, чтобы работать по ночам. Похоже, он разных чудаков видел, мало был удивлен, хотя и у Саши, и у меня на тот момент было по жене и по ребенку. Дело было зимой, начинали мы после 10 вечера и - до первой электрички. Предстояло нам разогреть на костре в железной бочке битум, долить в него немного керосина и этой смесью приклеить листы фанеры к бетонному полу в хозяйском новом доме. Накололи, наносили кусков битума в бочку, я пошел за дровами, а Саша с ведерком за керосином. Принес дрова, разложил под бочкой, и тут появляется Саша... С пустым ведром, мокрый и разит от него топливом. Прочел он в моих глазах немой вопрос и рассказал. - Зачерпнул керосин, иду к мартену. Балансирую: тропинка неровная и скользкая. Поскользнулся, упал. Головой попал точно в ведро. Захлебываюсь, пью вонючую жидкость, тяну от себя ведро, а снять в суматохе не могу - ручка ведра на шее под затылком. Потом сообразил, рукой скинул дужку, вынырнул. Ощущение такое, что половину ведра выпил.
Ржали оба, но я громче. Разжигая костер еще и шутил: "Саш, дунь, а то что-то не разгорается."
Событиям в Украине: Господа! если после нужды вы не сможете подтереться наждачной бумагой, следующую попытку будут делать наши люди, а вы будуте уволены!... не смогли?! Вы уволены... Принимаем закон для наших людей: заменить наждачную бумагу на бумажное полотенце! Уволенные не голосуют!!!...