Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Басти
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды во время летней сессии мне пришлось очень туго. Вечером накануне экзамена по предмету "Электронные приборы" я выползла подышать. Подняв глаза к летнему звёздному-звёздному небу, я упёрлась взглядом в созвездие Персея. И подумала: - О! Созвездие Фильтра Высоких Частот.......
Недавно мы с сотрудницами обсуждали, где можно недорого прикупить обувку на зиму. Разбирали достоинства и недостатки всех знакомых магазинов. Моя реплика: - Тут в одном месте продают финскую обувь. Но дорого... Неожиданно Ляля как-то странно на меня поглядела и переспросила: - Как ты сказала?! Какую обувь? - Финскую. Ляля сникла. И прошетала: - А мне послышалось - "эльфийскую"....
Не стоило на ночь пересказывать ей мои любимые книжки(((
Давным давно я решила поделиться знаниями с несовершеннолетним братом и начала учить его английскому. Выглядело это примерно так: - Скажи: бук. - Бук. - Скажи: кэт. - Кэт. - Скажи: гаден (garden) - МАМА, ОНА МЕНЯ ГАДОМ ОБЗЫВАЕТ!!!
Однажды во время летней сессии мне пришлось очень туго. Вечером накануне экзамена по предмету "Электронные приборы" я выползла подышать. Подняв глаза к летнему звёздному-звёздному небу, я упёрлась взглядом в созвездие Персея. И подумала: - О! Созвездие Фильтра Высоких Частот.......
Недавно нас навещал старый друг с семейством. Я и похвасталась им своим ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот, чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись. Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба - история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада, которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них пришлось-таки поучаствовать нашему герою. Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и, после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты. И всё. Но обида осталась. Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два. Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но приличия блюдутся. Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что ведёт её та самая тамада! Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дожавшись краткого перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам, он подошёл к тамаде и спросил: "А вы меня помните?" Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течение нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак. Но старая обида была сильнее разума. "А вы помните, как заставили меня стриптиз танцевать?"
Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка насытятся, объявила: - Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!! И широким жестом пригласила героя на сцену.
Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.... (с)
Сотрудница рассказала про свою однокласницу, по имени Энже (тат. Жемчуг). Новый учитель с классом здоровается, вызвает её и предлагает представиться. - Ибрагимова (допустим) Энже. - Эн Же - это инициалы, а зовут-то тебя как? - Энже! - Ну я ведь просил.... Не знаю, долго ли класс из под парт извлекали........
С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу. В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была - всё-таки родители дома о работе говорили. Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу. Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась и начала делать уроки. А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.
Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю... Останавливает меня симпатичная девушка: - А не подскажете, где тут поблизости Оптика? Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на межгород, через улицу лежит медь, а там - городская линия... Стоп! - Девушка, а зачем ВАМ эта информация? , - а не шпиёнка ли предо мной? - ээээ... Очки купить, а что?..
Возвращаемся мы из командировки. Плацкартный вагон, море спиртного и постоянно меняющиеся попутчики. На одной из остановок сел парнишка в форме железнодорожных войск – курсант, наверно. Сидим, бухаем – замечу, не первый день, парнишка с нами. И в какой-то момент просыпается наш бригадир, мужичок весьма колоритный. Мутным взором окидывает присутствующих и концентрируется на курсанте. И трезвеет просто на глазах… Далее диалог. - Командир, ты что, с нами едешь? - Ну да! - А поезд кто тогда ведёт?!!! - форма-то у парня соответствующая! Едем дальше. На очередной станции заходит пассажирка с внешностью типичной тургеневской девушки. Потрясённо оглядывает доставшихся спутников – ни одного трезвого, и уже давно; батарею пустых бутылок под столиком и внушительные запасы спиртного на оном. А так же бригадира, спящего тут же, лицом в тарелке, и подушкой ему служит жареная курица. Оценив перспективы – хотя вообще-то мы мирные и хорошо воспитанные ребята, девушка испаряется. Через минуту появляется возмущённая проводница. - Вы чего мне пассажирку пугаете?!! - Мы? Отнюдь! Как можно, сударыня?! - А почему же она тогда ехать отказывается? И тут бригадир поднимает голову. - А ты сама-то как думаешь? Непреодолимая сила земного притяжения вновь бросает его в объятья Морфей - и курицы. Проводница плюётся и идёт искать другое место для девушки.
По ящику показывают что-то про революцию. Дочь семнадцати лет - с изумлением в голосе: - А Ленин-то что там делает?! Старшее поколение в курсе, что Владимир Ильич не случайно в кадр угодил, прогуливаясь у Зимнего дворца. А вот "поколение пепси"... - А что тебя смущает, детка? Ленин - он как бы один из организаторов всей этой тусовки. - Но ведь он был детским писателем! Однако! Политик, незаурядная личность - да, но детский писатель??? - ???? - А я его в "Букваре" видела. Старшее поколение помнит, кто был изображён на первой странице "Букваря"?
Оказывается, не только футбол смотреть интересно. Международный турнир латиноамериканских танцев. Пасадобль. Комментатор комментирует: - Это ролевой танец. Партнёр всегда изображает тореро. Партнёрша меняет роли - что вообще типично для женщины. В закрытой позиции она - его плащ. А в открытой... ээээ... бык.... Симпатичный такой. Со стразами.....
Я и похвасталась им своим ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот, чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись... Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба - история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада, которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них пришлось-таки поучаствовать нашему герою. Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и, после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты. И всё. Но обида осталась. Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два. Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но приличия блюдутся. Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что ведёт её та самая тамада! Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дождавшись краткого перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам, он подошёл к тамаде и спросил: "А Вы меня помните?" Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течении нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак. Но старая обида была сильнее разума. "А Вы помните, как заставили меня стриптиз танцевать?"
Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка насытятся, объявила: - Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!! И широким жестом пригласила героя на сцену.
Опустим же занавеси милосердия над концом этой сцены.... (с)
Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу. Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась LineAge II. Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не пытаться. Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем, поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек. Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и впечатляющим бюстом. И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий: - А ты в реале парень или девушка? - Девушка.. - А тебя как зовут? - Катя. - Ты блондинка или брюнетка? - Блондинка. - А какой размер груди? - Не скажу))) - А какой у тебя компьютер? - Процессор... память... частота.... - выдал, короче, все технические данные. - Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА?!!!
P.S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький......
Это случилось в тридцатых годах, накануне Всемирной выставки в Париже. Как-то раз в известную московскую типографию на Пятницкой улице явился старый наборщик. Он уже был на пенсии и зашел к своим приятелям просто повидаться и поболтать. Между прочим, он высказал такую мысль: – В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется. – Хорошо, – сказали ему приятели, – а сколько времени тебе на это потребуется? – Я полагаю, самое большее – час. – Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет? – Идет, – сказал старый наборщик. Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой. Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу... – Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку... Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика: – Постойте, постойте... И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква “п”... Легко вообразить, что бы произошло, коли “сталинская конституция” с подобной опечаткой попала на витрину в парижском павильоне. Кто-нибудь из эмигрантских журналистов это бы заметил и предал гласности. После чего все люди, так или иначе причастные к выпуску книги, были бы объявлены “вредителями” и отправлены в ГУЛАГ... А может быть, и прямо на тот свет. Так что надлежало бы купить старику не литр водки, а целую цистерну.
Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике: - Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей... - Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша... - Потом - миленький... - Потом - котик... - Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив. - А потом - козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.