Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривал сегодня с другом об автомашинах - какие лучше. Друг сказал неожиданную вещь: - На заводе форда во Всеволжске рабочие объявили итальянскую забастовку. Это когда все делают только по инструкции и по регламентам. Значит надо срочно ехать и покупать у них атомобиль сделаный во время забастовки! Они будут лучшего качества - все сделано по так как должно быть сделано!
Программа телепередач: 09.00 -"Новости Украины"; 10.00 -"Проблемы Украины"; 11.00 - " Как решить проблемы Украины "; 12.00 - "Всё об Украине"; 13.00 - "Украина или Окраина? "; и т. Д.
Рассказал знакомый. Работал он в одной компьютерной фирме начальник которой был повернут на современных компьютерных технологиях и время от времени проводил семинары для повышения квалификации своих подчиненных. Причем посещение оных семинаров было хоть и необязательным, но желательным для всего штата независимо от рода занятий сотрудника и потому половина сотрудников, не занимавшихся непосредственным программированием, были довольно утомлены малоинтересными для них доп. нагрузками. И вот дошло дело до семинара по технологиям OLE и ActiveX. Довольно косноязычный лектор начал свою лекцию с предложений густо пересыпанными словосочетаниями "с помощью OLE", "через OLE". Тут один менеджер, частенько ездивший в загранкомандировки (а последняя надо сказать была командировка на Тайвань) заскучавший с первых слов занудной лекции выдал во всеуслышанье такую фразу: - А вы знаете по тайски оле означает "жопа"! Аудитория прыснула и дружно засмеялась. Сперва лектор был даже обрадован таким веселым началом, но как только попытался продолжить трындеть по накатанному слушатели стали улыбаться и откровенно веселиться, сильно смущая и сбивая рассказчика. Тут он стал спотыкаться и пытаться обойти нехорошее тайское слово. Семинар был испорчен. С того раза семинары по компьютерным технологиям проводились только для программистов и все реже и реже.
Приходит сегодня ко мне главбух и говорит - Помоги, мы в компьютер Филимонову нагадили - Прямо так и нагадили? - Так нагадили, что теперь не знаем что делать. Теперь на экране у не него одни голые бабы. Мы не знаем что с ними сделать. Он приходит каждое утро и матерится. Убери этих баб - ты в них разбираешься.
Работай как будто не надо денег танцуй как будто никто не видит пой как будто никто не слышит люби как будто никто не обламывал... В общем существуй как будто живешь
Недавно проходил мимо школы и увидел классическую надпись на заборе, но немного в неожиданной редакции - ПИСЯ МОЯ, ХУЙ. Даже не знаю как на такое реагировать.
Говорят, что реальная истороия. Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Удалась в ту ночь пьянка
Довелось мне побывать в этом году на Украине. Стою я вечером на вокзале, жду поезда. Гляжу, недалеко от меня повернувшись ко мне правым боком, стоит мужик с бритой головой в джинсах, джинсовой куртке и рюкзаком за спиной, но самое главное с длинным украинским чубом на голове аж до самого уха. Надо же, думаю, впервые вижу такого колоритного украинского перца. Только я начал любоваться этой местной достопримечательностью как тот матерый хохол повернулся ко мне левым боком. Тут я стал немного офигевать - слева у него висел точно такой же украинский национальный чуб! О таком я еще не слышал. Один чуб это понятно, а сразу два в разные стороны!? Это что-то новое! В голове появились мысли о новом веянии в украинском национальном визаже. Но тут тот самый бритоголовый повернулся ко мне лицом и я понял, что на голове у него не два чуба и даже не один, а всего лишь обычные очки против солнца подходящей формы поднятые на макушку бритой головы. Их то я и принял в вечернем освещении за украинский прикид. Чего только не привидится вечером на хуторе... тьфу на вокзале в Симферополе.
Над планетой нависла угроза метеоризма, но отважный супермен спасает человечество от мучительной гибели. Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "Человек-Пук"
В этом году Путин последовательно убирает влиятельных сторонников Лужкова из Москвы по регионам: Шанцева в Нижний Новгород, Меня в Иваново. Иннтересно, куда он пошлет Зураба Церетели?
Российский телеграф осваивает новейшие технологии! Достаточно послать телеграмму на адрес ввв тчк анекдот тчк ру с обратным адресом в тексте на который вам будет выслана телеграмма с содержимым сайта в формате html.
Купил сегодня бутылку сока Rich (важно). Она вся покрыта пленкой пластикообразной (упаковка такая), так что не представляется возможным просто свинтить крышку. Встал вопрос - как открыть? Не имея приспособлений довольно сложно :) Потом заметил под крышкой еле видимую перфорацию, протыкал ее по периметру ногтем, бутылка прекрасно открылась. В связи с этим родился слоган: Соки _Rich_ - открывайте НОГТЕМ!