Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Белена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Присказка. Живу я в Америке. Уже много было рассказано о том, что у американцев ну очень плохо с устным счетом. В уме умножить однозначное число на однозначное - не всякий седьмой сможет. Вот. И есть у меня кошечка. Аппетитец у нее чисто американский - кушает много. Специальные кошачие консервы. Ну и я по-первости покупала зараз штук по 40-50. Выставляла перед продавцом столбики по 5 банок в каждом. Вроде чего проще - 5*8=40 и т. д. Да еще и конечное число продавцу старательно называла. Каждый раз это вызывало легкое замешательство у кассира. Умножать или хотя бы посчитать по одной они просто и не пытались. Каждую баночку они подносили штрихкодом к считывающему устройству (а они одинаковые и по одной цене). Самый большой прогресс наблюдался у товарища из арабии - брал по 2 баночки, с одной считывал, пробивал как за 2, а второю сразу клал в пакет. Понятно, что со временем меня это жутко достало и больше 10-20 за раз я не покупаю. А теперь сама история. Приехала ко мне подруга из России. Зашли в магазин, набрала я 20 баночек, стоим у кассы, ждем очереди. И я ей рассказываю о том, что у американцев плохо со счетом, умножать не умеют и все в таком духе. Подходит наша очередь. За кассой старушка божий одуванчик. Видит мои 4 стопки по 5 баночек и радостно восклицает: - "О! 5 умножить на 4!"... Моя подруга поворачивается ко мне и говорит: - "Вот видишь, что значит старая гвардия!!!" - "... Будет 17!" И пробивает. Занавес. (Привет Ленчик! )
Присказка. Живу я в Америке. Уже много было рассказано о том, что у американцев ну очень плохо с устным счетом. В уме умножить однозначное число на однозначное - не всякий седьмой сможет. Вот. И есть у меня кошечка. Аппетитец у нее чисто американский - кушает много. Специальные кошачие консервы. Ну и я по-первости покупала зараз штук по 40-50. Выставляла перед продавцом столбики по 5 банок в каждом. Вроде чего проще - 5*8=40 и т. д. Да еще и конечное число продавцу старательно называла. Каждый раз это вызывало легкое замешательство у кассира. Умножать или хотя бы посчитать по одной они просто и не пытались. Каждую баночку они подносили штрихкодом к считывающему устройству (а они одинаковые и по одной цене). Самый большой прогресс наблюдался у товарища из арабии - брал по 2 баночки, с одной считывал, пробивал как за 2, а второю сразу клал в пакет. Понятно, что со временем меня это жутко достало и больше 10-20 за раз я не покупаю. А теперь сама история. Приехала ко мне подруга из России. Зашли в магазин, набрала я 20 баночек, стоим у кассы, ждем очереди. И я ей рассказываю о том, что у американцев плохо со счетом, умножать не умеют и все в таком духе. Подходит наша очередь. За кассой старушка божий одуванчик. Видит мои 4 стопки по 5 баночек и радостно восклицает: - "О! 5 умножить на 4!"... Моя подруга поворачивается ко мне и говорит: - "Вот видишь, что значит старая гвардия!!!" - "... Будет 17!" И пробивает. Занавес. (Привет Ленчик! )
Едем сегодня с мужем утром на работу. Я за рулем, супруг в мыслях где-то далеко. Он у меня научный работник и к его отсутствующему виду давно привыкла. По радио в прямой эфир звонят люди и поздравляют своих родственников, любимых и просто знакомых, "пользуясь случаем". Начинаю привычно жужжать на тему, что мол у других мужья как мужья, вот бы ты бы позвонил и поздравил и т. д.... Краем глаза замечаю, что муж очнулся от своих грез. Поднимает голову и видимо слышит конец фразы ".... почему ты меня не поздравляешь?". Секундное замешательство и: - "С днем рождения, дорогая...."
Значит так. Спим мы с мужем в обнимку. И снится мне эротический сон))). И как это обычно бывает (по крайней мере у меня) просыпаюсь на самом интересном месте (можно сказать кульминация). Причиною моего пробуждения служат характерные движения об мое бедро мужним же причинным местом. Слегка обалдеваю (вроде сегодня не вторая пятница месяца: -))). Срочно бужу мужа и пока он не очухался сразу задаю вопрос: - "Ты с кем-то е%ался во сне?" - "Нет, по воде бегал..." (((((.
Это не история. Это наболело. Ну почему мужчины вместо того, что бы сказать - "Я хочу тебя!", говорят "Я люблю тебя!". (Прошедшим праздникам посвящается)
Начало декабря. Ростов-на-Дону. Сыро и промозгло. На ЦГБ возле очередной общепитовской точки (хот-доги, гамбургеры, песпи-кола всякая) увидели надпись возле холодильника: "Холодиьник ГРЕЕТ!"