Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Присказка. Живу я в Америке. Уже много было рассказано о том, что у американцев ну очень плохо с устным счетом. В уме умножить однозначное число на однозначное - не всякий седьмой сможет. Вот. И есть у меня кошечка. Аппетитец у нее чисто американский - кушает много. Специальные кошачие консервы. Ну и я по-первости покупала зараз штук по 40-50. Выставляла перед продавцом столбики по 5 банок в каждом. Вроде чего проще - 5*8=40 и т. д. Да еще и конечное число продавцу старательно называла. Каждый раз это вызывало легкое замешательство у кассира. Умножать или хотя бы посчитать по одной они просто и не пытались. Каждую баночку они подносили штрихкодом к считывающему устройству (а они одинаковые и по одной цене). Самый большой прогресс наблюдался у товарища из арабии - брал по 2 баночки, с одной считывал, пробивал как за 2, а второю сразу клал в пакет. Понятно, что со временем меня это жутко достало и больше 10-20 за раз я не покупаю. А теперь сама история. Приехала ко мне подруга из России. Зашли в магазин, набрала я 20 баночек, стоим у кассы, ждем очереди. И я ей рассказываю о том, что у американцев плохо со счетом, умножать не умеют и все в таком духе. Подходит наша очередь. За кассой старушка божий одуванчик. Видит мои 4 стопки по 5 баночек и радостно восклицает: - "О! 5 умножить на 4!"... Моя подруга поворачивается ко мне и говорит: - "Вот видишь, что значит старая гвардия!!!" - "... Будет 17!" И пробивает. Занавес. (Привет Ленчик! )
Навеяло 8 от 28/2... А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...
Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно. Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.
Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )
Когда я учился на 1-м курсе одного из киевских вузов, жил в общаге в двухместной комнате с азербайджанцем. Однажды, холодным январским вечером, когда и я, и он по своим койкам улеглись, закутались в ворохи линялых одеял-покрывал, мне дико приспичило (простите за физиологию) перднуть. Причем я понял, что сделать это беззвучно ну никак не выйдет, слишком велик перепад давлений, как говорят специалисты, " на срезе сопла". Выскакивать в холодный коридор ради такой мелочи как пук было в облом. Чтобы не шокировать тонкую восточную душу соседа, я воспользовался известным приемом (еще раз простите)-оттянул ягодицу в сторону от другой и позволил себе расслабиться. Результат - как в анекдоте- раздалось громкое и зловещее шипение. Сосед в истерике вскочил со своего пригретого лежбища, дико сверкая глазами, с криками "В нашей комнате змеи!!!" стал метаться по комнате, искал на столе нож, хватал то веник, то швабру и в ужасе таращился в сторону почему-то батарей отопления. Объяснить ему, что все в порядке, что в январе в Киеве змеи проявляют себя крайне редко минут 5 мне мешали конвульсии, в которых я бился, уткнувшись в подушку.
Наверное, многие еще помнят, что были у нас в школаx группы продленного дня - само по себе смешное название. А у нас вел эту группу Дед Мороз Красный Нос - весьма колоритная личность, прозванная так за огромный красного цвета шнобель, отражающий его любовь к портвейну. Xодил он к тому же в ботинкаx красного цвета, отвечая на все насмешки, что эти ботинки ему подарила партия. Вообще он был кладезем потрясающиx историй, одну из которыx я сейчас расскажу от его лица. Идет как-то раз мой друг по парку. Вдруг из-за кустов с воплями выбегает голая женщина. А за ней - мужик с топором! Ну, у моего друга совершенно случайно оказался с собой пистолет. Он не растерялся, выxватил его и с одного выстрела уложил мужика наповал.... Оказалось, что это снимали кино. Режиссера посадили: ))
Этот случай произошел в Тамбове в ТИХМе где то в 1971 году. Была защита курсовых работ по ПАХТУ(Процессы и аппараты химической технологии) 3 курс АХП. Защищался парень который очень сильно заикался. После рассказа о своем проекте ему декан факультета задает вопрос, а что ты сделал для техники безопасности. У него это ес-но не было написано не одной стори.
Он на секунду задумался и говорит: Ш-ш-широкие д-д-двери.
Моя сестра с подругой вышли прогуляться теплым днем. По пути они решили купить чего-нибудь прохладительного- пива или сидра там какого-нибудь- бутылочку на двоих, из экономии. Остановились у небольшого киоска с бутылками на витрине и начали спорить, чего бы этакого приобрести. Громко обсуждают цены, марки и тд, тыкая пальцем в витрину. В ходе этой беседы они начинают замечать, что народ, мимо проходящий, как то странно на них смотрит и нехорошо усмехается. Первая мысль- мы плохо выглядим, что то не так. Бегут в подворотню и внимательно оглядывают друг друга... Вроде все путем. Возвращаются к киоску. Тут они видят, что при их приближении киоскер просто напросто начинает давиться хохотом. В недоумении они шарят глазами и замечают вывеску, которая не была видна, пока они не отошли- "Пункт приема стеклотары"...
Живу я о Омске и был у нас такой случай. Какой то парень решил подзаработать денежек и захватил в заложники уборщицу в Драматическом театре, угрожая, что взорвет ее вместе с собой если ему не дадут 50 тысяч долларов, машину и гарантию безопасности. В общем все как обычно, но необычен конец.
Горе террорист вел интенсивные переговоры и позволил уговорить себя на 1 тысячу долларов ( по курсу 5 рублей за доллар в то время). Т. е. он уже все это затеял за 5 тысяч рублей. Так сало того он еще и согласился обменять маленькую бабуську уборщицу на двух здоровый ОМОНовцев. Которые вместе с ним и его гранатой залезли в предоставленную для него шестерку. Где воспользовшись теснотой Омоновци его скрутили, набили морду и вытащили из машины. Вот такая блин провинция, даже террористы какие то придурковатые
Начну с того, что Таллинн для меня не очень знакомый город. Было часов 11-ть вечера. Плутаю по городу в поисках гостишки "Пирита" (довольно сносная). Останавливаюсь у остановки автобуса и спрашиваю дорогу у паренька наркоманского вида. Он издает пару фраз на эстонском, потом махает рукой вперед и говорит: туудаа. Я спрашиваю а далеко еще ехать? Он долго морщится, пытается у себя в словаре отыскать русский аналог и выдает: "дахуя"! Велик и могуч Русский язык!
В дополнение к истории N17 от 28.02.01 про спирт и жидкий азот. Некоторые физики, при проведении своих шибко мудреных экспериментов додумались до особенного паскудства. А именно, из чистого эстетства, снобизма и отвращения ко всему низменному (Питерский Политех - узнаете :-)), они не пили спирт. Они грамотно его охлаждали азотом и НАМАЗЫВАЛИ на бутерброды. Как джем. Вот так. "- Был-бы твердым - грыз бы!" Севе - привет.
На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать читателям этой странички.
Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь, принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги, порой, происходят просто гениальные. Как например: Я: "DST International" Голос из трубки: "Это городской архив?" Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись номером." Кладу трубку. Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это архив?" Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку. Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда позвонить" Голос: "А почему?"
Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю, но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.
Работаем я техником в АСУ. Примерно с месяц назад к нам приняли новую "программистку", а принимают у нас последнее время только по блату. Так вот подходит она (о) ко мне(я) сегодня и спрашивает: (о)- Ты разрабатывал Office 2000? (я)-??? (о)- Ну там же твоя фамилия написана!!!
P. S. В заявлении о приеме у нее говорят было написано:... в совершенстве владею языками програмированния Word, Exel, Norton Commander... (Во какие у нас программисты: ))
Вчера.. поздно вечером возвращаемся с мужем из гостей.. Мужики мало выпили и решили догнаться пивком. В ларек вызвалась идти самая трезвая подруга, мало пьющая и какое оно, пиво, бывает вообще не знающая. Правда предварительно у всех спросила, кому чего купить. Все пожелали "Толстяка" (забористого). Только она ушла, за ней кинулся ее мужс криком: Она ж нифига не понимает. Щас накупит!! Через 5 минут возвращаются. Она - красная как рак, он ржет, как лошадь. Оказывается, она заходит в ларек и важно, с видом знатока, говорит: Мне пжалста 4 бутылочки "Толстяка.. ЗАПОРИСТОГО!!! Продавщица, что-то жевавшая, подавилась. Долго соображала, и потом предложила обычного, забористого. Подруга так и не поняла, почему мы так развеселились. А пивко кое для кого действительно оказалось запористым, но это уже другая история: )
Еще немного о женской логике. Работаю в компьютерной фирме, один из менеджеров, Оленька - не девушка, а картинка. Клиенты, чтобы компьютер именно у нее заказать, аж в очередь становятся. И вот заходит она вчера, и говорит: «Представляешь, клиенту наши фирменные коврики с изображением нашего компьютера не понравились! » Я отвечаю: «Лучше бы мы на этих ковриках твой портрет разместили, недовольных бы тогда точно не было…» А Оля и отвечает: «Ну да, еще чего не хватало! » Надо же, думаю, мало того, что красивая, так еще и скромная… И тут Оля добавляет: «Не хватало, чтобы по моему лицу КТО ТО МЫШКОЙ іРЗАЛ!!! »
Жена рассказала: Я в прошлую пятницу в поисках злополучных канцтоваров для работы зашла в соответствующий отдел в "Семеновском". Покупаю тихо-мирно свои клипсы для бумаги, а рядом какой-то дяденька просит: "Дайте мне пожалуйста 48-литровую тетрадку за столько-то (ну не помню, сколько уж эта тетрадка стоила)." Продавщицы чуть от смеха не попадали. Уж о чем там дяденька думал, когда покупал тетрадь в 48 листов?...
Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе - ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас, заходите еще". Москва, 16.00.
До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость. Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник - естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р. (бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был. Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда - сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно, диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией. На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана. Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан - Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.
`Две тарелки минералки` После полугода на чужбине и интенсивного общения на иностранческом языке мы с подругой стали выдавать тоже нечто подобное: Никак не могла решить, что же конкретно она хочет, но будучи четко уверенной в объеме: "Плесни мне полчайки кофе" Фраза о праздновании Нового года в России "Пельмени лепятся тысячами" была укорочена и в последующем воспроизведении звучала уже так: "Пельмени тысятся" просто оговорка "Прости, я все верну" вместо "вернись, я все прошу" и наконец на вопрос какой чай со смородиной, клубникой или красными фруктами раздраженный ответ: "Да никакой мне чай... с лимоном" в смысле нормальный черный чай.
работаю дезигнером... понадобилось одному мужичку сделать визитки, но чтобы на них непременно присутствовал герб России (для какогото МВДшного чина). стал искать во всех клипартах - нету орла... наконец додумался поискать на компакте с логотипами различных фирм... и он был там... в ряду различных мицубисей и кока-колов но название этого файла... название было такое:
"Да что там русская логика, я у них и анатомию понять не могу" - цитата из старого анекдота. А теперь свежая цитата, из "Все остальные истории" от 28 февраля 2001, номер 9: "... девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь." Boris
Жена переодевает грудного ребенка, а мне очень хочется. Поэтому пытаюсь склонить к немедленному сожительству. Жена: - Мне только этого не хватает, всю ночь не спала, полумертвая уже. Я, конечно, не сдаюсь и пытаюсь объяснить ей, что все это не помеха и как нам будет здорово как только ребенок уснет. Жена, поворачиваясь ко мне, изрекает задумчиво: - Тебе легко, ты и мертвого заебешь....
Стоим с приятелем на остановке, ждем автобуса. То ли оттого, что мы уже немного замерзли, то ли еще че, вообщем, начали читать объявления, которыми остановка обклеена со всех сторон, и в несколько слоев. Буквально сразу попадается нам такое чудо: коричневый ошейник с содержимым тел. такой-то. Дык. Читаем еще раз. Ну, точно коричневый ошейник с содержимым и телефон. Странно... Если нашли собаку, то что бы так и не написать - нашли собаку в коричневом ошейнике - нет же коричневый ошейник с содержимым. Или в ошейнике не собака? Тут же было высказано несколько гипотез, что можно запихать в ошейник, да еще и коричневый. Ну, кошку там, хомячка, крысу, наконец, какую-нибудь. Или может это и не животное, а скажем змея или крокодил? Что бы тогда так и не написать нашли зеленого крокодила в коричневом ошейнике. А может это, содержимое в ошейники, уже, и идентифицировать нельзя? Тогда надо в милицию обращаться, а не объявления на остановках вывешивать. Гадали, гадали, пока в сотый раз не прочитали объявление. Коричневый ОЧЕШНИК с содержимым. То бишь футляр для очков.
Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги. Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали. Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях, крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь, моя девченка бежит на балкон и начинает кричать: - Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!! - С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший парень. - с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга. Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину - синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины.. Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь. Serg_
Было это давно, я тогда жил в Азербайджане. Как-то сижу я на работе, рядом радиоприемник "Хазар", из динамика льется азербайджанская музыка, по-азербайджански "мугамат" называется. Заходит мой коллега, Витька Гичев, и первое, что делает, - выключает приемник. - Зря ты выключил, говорю, хорошая музыка. - Да что тут хорошего, "Одна палка-два струна". - Ну, тут ты не прав, ты только прислушайся, у него в руках инструмент как будто рассказывает о чем-то, будто плачет... - Дали бы мне этот инструмент, у меня бы он и не так заплакал. Тут мне не чего было ему возразить, пришлось согласиться...
Все это навеено моей поездкой в Россию. Была я там в течении 2 недель, но пережила все то что я пропустила за те 2 года пока я жила за границеи.
%о)
Так вот, о покупке рыбы (реальная история):
Подоидя к прилавку спросила килограммовый кусочек рыбы. Женщина - продавец (П) взглянув подозрительно, пошла к прилавку и выташила оттуда тот кусок рыбы который лежит там уже не меньше чем недели 2.
Я: (Вежливо) Я хотела бы получить другой кусочек, который вероятно все это время лежал в морозильнике. П: (грыбо) Маленьких кусочков там нет. Я: Хорошо... давайте большой... и стала ждать (довольно-таки долго). Женщина - продавец вернулась... с хвостиком... КИТА: о). Положила его на весы... и он оказался никак не меньше чем 4,2 кг (я просила 1 кг). Я: (Опять же в очень вежливой форме) Мне не нужен такой большой кусок. Возможно ли порезать рыбу? П: Резать не буду, так как потом никто не возьмет остатки, то есть хвост. Я: Хорошо, отрежте мне хвост, который никто не берет...
Продавец начала зачитивать мне какие-то правила, которые заключались в том что она не выпустит меня из магазина или “вызовет милизию”, если после отрезания этого хвоста я откажусь за него заплатить. Так как это длилось очень долго, я уже перехотела брать рыбу и вообще иметь что-то общее с этим магазином...
Как мы живем и куда катимся, дорогие россияне? За границеи все совсем не так. Надеюсь, что все же есть еще воспитанные люди и пусть их будет больше.
Недавно супруга меня порадовала: Я затеял апгрейд домашнего компа, для чего прикупил (кроме всего прочего) память (в пятницу). А на работе снял тоже память, чтобы думаю если вдруг купленная не заработает, то не терять двух выходных и нормально поработать. Женулька с радостью принялась рассматривать принесенные бирюльки и спрашивать: "А это что?". Вообщем в финале последовал веселый вопрос - "а с работы ты память принес чтобы с нее на свою все переписать?".
И еще один ее перл: Заиграла песенка, и она силится скорее вспомнить кто поет (слов пока нет) - вдруг: "Так это же Из рук в руки". Она имела ввиду "Руки вверх". А если кто не знает "из рук в руки" - это газетка такая (бесплатных объявлений). Вот
Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН". Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка", сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка - дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки, Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами "Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька - волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка - прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но занятия закнчились и все разошлись.
Истории про мобилки: 1. Звонок на мой мобильник, номер которого не прямой городской, а типа: 8050313... : - Алло, а Олег дома? - Извините, Вы ошиблись номером, это не квартира, а мобильный телефон. - Так, это не 8050515... Он что... не дома? 2. Теперь мой новый мобильный номер 5153835. Я набираю с этого же номера самого себя 5152835... : - Алло, мама ты? Зря я активировал городской номер, оказывается такой уже есть. Теперь звонят как в Смольный! Теперь попробуйте вы.