Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут по улице седой генерал(Г) и его адъютант-молодой лейтенант(Л). Навстречу им идет военный в нечищенных сапогах. Г(гневно):Вот, наверное, кто-то из таких же неряшливых мудаков заблевал мне вчера в ресторане весь мундир! Л:Это еще что, товарищ генерал. Он ведь и в штаны вам насрал...
Ромео и Джульетта курят косяк ганджи. Ромео делает смачную хапку и говорит, не выпуская дым: "Джульетта, я тебя люблю" Джульетта тоже делает хапку и произносит, немного подумав: "Такая же хуйня, практически...:
Купила одна дама в мебельном магазине шкаф. Заплатила за доставку и сборку. Привозят ей этот шкаф в отсутствие мужа, собирают, уходят. А под окнами проходит трамвайная линия. С грохотом проходит мимо трамвай - шкаф разваливается на части. Дама обращается за помощью к своему соседу - мастеру на все руки. Тот собирает шкаф, но вновь проходит трамвай и вновь шкаф разваливается. Сосед говорит: Видимо мне придется внутрь залезть - обнаружить дефект в тот момент когда пройдет трамвай. Сказано - сделано. Пока сосед в шкафу, возвращается с работы муж дамы и сразу к шкафу: - Ого! Шкафчик прикупила! Ну-ка, ну-ка. Открывает дверцу и видит там соседа: - Серега! А ты что тут делаешь? - Не поверишь, Витек, трамвая жду!
Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока все дома ". В гостях у очередной знаменитости рассказывает о главе семейства, сыне, дочке, собаке, кошке. Тут супруга хозяина втихаря ему шепчет: - Что ты все о них, да о них, про меня-то что-нибудь скажи. Кизяков: - А вот хозяйка дома! Давно ли еще эта носатая образина бала крокодил-крокодилом, а теперь, после восьми пластических операций – первая красавица района!
У одной дамы родился негритенок. Она в панике говорит врачу, что вот вам 500$, скажите мужу что-нибудь, мол, гены, мутация и т. п. Выходит он из палаты: - Кто Силоров? Встает здоровенный бугай, берет врача за грудки: - Ну, что, родила? - Пока нет (испуганно). Врач вызывает медсестру, мол, даю тебе 200$, скажи Сидорову, что родился негр, ну наплети про гены, мутацию и т. п. Медсестра выходит в коридор, видит угрожающего вида Сидорова и не решается сказать. Тогда она зовет сантехника, сткавит ему бутылку:" Сообщи, мол, Сидорову о рождении сына-негра, ну и про гены, мутацию и т. п.". Сантехник выходит в коридор: - Кто здесь Пидоров? - Не Пидоров, а Сидоров! - Ты че, мутант е.. ный! Х. й надо мыть чаще! Негра родила, да еще Геной назвали!
В фамильном замке обедневшая семья английских лордов садится ужинать. Они настолько обеднели, что распустили всю прислугу и посуду за ними убирать не кому. Договариваются, что первый из них, кто скажет первое слово – убирает посуду. Ужин прошел в полном молчании. В конце ужина заваливает жених младшей дочери. Посидел... Выпил...Все молчат!!! Тогда он подошел к своей невесте и сделал с ней то, что должен был сделать с ней после свадьбы. Прямо при всех. Все молчат. Тогда он еще принял на грудь и сделал со старшей сестрой невесты то, что должен был сделать с ней недели через две после свадьбы. Опять при всех.
Все молчат. Тогда он подошел к своей будущей теще и... сделал с ней то, что вообще не должен был делать. При всех... После всего этого он понял, что чего-то не понимает, и вышел на балкон замка покурить и обдумать. Погода была ветреная, морозная.... Губы обветрились и окончив курить молодой человек вошел внутрь и спросил Лорда: - Сэр, а какого-нибудь крема у Вас не будет? - А вот этого не надо! – сказал Лорд и стал убирать посуду.
"А сейчас,господа, вы можете видить, как гармонично вписывается в архитектуру зданий Нью-Йорка этот пролетающий мимо самолет"-бодро сказал экскурсовод....
Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой - разрешить в паспорте запись в графе пол: "среднего рода" Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он - Зверево
Молодая женщина перед замужеством обращается к своему гинекологу: - Видите ли мой будущий муж - человек принципов. Можете ли вы сделать так, чтобы у него сложилось впечатление, что я девственница? Доктор, слегка задумавшись: - Что-ж, есть у меня одно средство, садитесь в кресло. Что-то вкладывает ей, она, прощаясь уходит. Спустя некоторое время она вновь появляется у него на приеме. - Доктор, вы сделали чудо! Все было как в первый раз, столько крови! Скажите мне по секрету, а что вы туда вложили? - Да, так, пустячок... лезвие.