Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гарик наконец дошамкал свою жевачку, а Музыкантский- похоже свою просрачку. И творческими планами на будущее никто из них не поделился. Возможно, Гарик возьмется за бредактирование музыкантских потуг в диалоговом стиле, с единой желтой нитью. Два проктогониста, один- слова, другой- дела,- это сила до беспредела!
Мировой музгарик может получиться. Навроде "Беседы при ясном говне".
-Изя, а шо он такое сегодня в руках держит? -А я знаю?- Може, два трезубца, а може, и одну менору. -Так он шо, таки хочет взять частями все сразу? -Шо ты о нем так плохо думаешь,- он таки хочет взять больше. -Шо, у него хотелка необрезана? А почему тогда броник у его такой куцый? -Броха, бросай все и иди в баню! -А он тоже придет?
Продолжение следует...
П.С. Решил пописать в стиле Гарика О,- одни сплошные диалоги, без содержательной подмоги. Как в дупель выжатая пьеса,- есть ёлки-палки, нету леса. Но постараюсь, чтобы смысла в нем между строк мал-мало висло. И назову его "огарик",- сей литераторства чинарик.
"Высший пилотаж"-5 Еще одна история о "гибкости" мышления в интеллектуально насыщенной среде. Предыдущая одноименная- https://www.anekdot.ru/id/1512139/
Грядут очередные выборы в российскую Академию наук. На собрании ее членов. Рассказываю один случай со слов участника еще в советские времена. В целом собрание производило на людей деятельного возраста тягостное впечатление,- немощностью ряда ее членов в инвалидных колясках. Но они нужны были для кворума на голосовании. Голосованию предшествовало публичное обсуждение выдвинутых кандидатур. Обсуждение бывает порой острым, отражая конкуренцию за "место в калачном ряду". В перерыве в кулуарах к одному маститому академику, М, подходит академик помоложе, Н. И предлагает маститому заключить как бы "пакт о ненападении": Н обязуется не критиковать кандидатуру человечка от М на член-кора, и предлагает М также воздержаться от критического выступления по кандидатуре от Н на член-кора. Маститый М живо отвечает: "Сейчас, погоди минутку, мне нужно срочно сбегать!". Возвращается вскоре и сходу говорит Н, что согласен. Идет представление и обсуждение кандидатур. Повестка доходит до выдвиженца от М. Н молчит, согласно достигнутой договоренности. Затем дело доходит до обсуждения кандидатуры от Н. Тут слово берет М, и говорит, что мол, кто его знает, этого доктора, чем он знаменит? Да что стOящего, значимого он сделал, чтобы его в член-коры выбирать?...
Оказалось, М убегал в перерыве на минутку, чтобы посмотреть по программе очередность обсуждения кандидатур.
"Дуют ветры в феврале, воют в трубах громко". Это Гарик на метле, с опусом в котомке. На Авроре, сняв стоп-кран, паруса подняли. Свежий Гарика роман бурно отмечали. ...Спит граница на замке, виснет ключ в каптерке. Сколько Гарик тайн в комке выдал,- от касторки! Может, Шамбала в комке где-то схоронилась?- Выдай, Гарик, в коротке, просветли, на милость!
Ланка вчера разродилась историей, цитирую: "Сегодня узнала по немецкому радио, что если подать заявление на смену пола и имени, ...то ровно через три месяца смогу недвусмысленно дать ПИ#ДЫ главному маньяку сайта!" https://www.anekdot.ru/id/1471111/
Подсчет сроков дал следующие результаты:
К годовщине Октября Ланка даст почем не зря! В спиритическом сеансе Посвятил Высоцкий Ланке:
Я тебе, — она сказала, — Вася, Дорогое самое отдам!.." Я сказал: "За сто рублей согласен, - Если больше — с другом пополам!"
-У меня в руках как-то разлетелся диск паркетки- но там всего сантиметров двадцать диаметром. Штука страшная!... -А у нас на лесопилке пильный диск диаметром больше метра как-то "убежал огородами" на 250 метров, по пути распилив все бабло леспромхоза!... -Эх, мне бы ваши заботы. У меня в позвоночнике как-то сразу два диска вылетело... -Да это мелочи. Вот у меня как-то разлетелся диск Луны... -Ты чё, с Урала?- Да Луна сама- кусок, оторвавшийся от диска Земли!
-Гарик-Шмарик, где ты был? -С башки мусор выносил. Вынес повесть, вынес две- закружилось в голове. Вихрей творчества фонтан никакой не держит кран! -Чижик-Шижик, что ты пил? -Самопищущих чернил! Хочешь, дам тебе флакон, негодяй и балабон?! -Крестик-Нолик, кто ты есть? -Я- эпохи ум и честь! -Может, и еще эпохи совесть? -Нет, пожертвовал на повесть! -Едь в Перделкино, пиши, во вдохновляющей тиши. И костлявая придет совокупность всех работ!
П.С. Кто памятник себе воздвигнул тошнотворный, не побоится, что снесет его толпа. Она его лишь обойдет проворно, Александрийского не позабыв столпа.
Прочел за 5 августа пару историй от ника Леонид Хлыновский и возмущения к ним в комментах, что это напрямую сливается плагиат, с указанием ссылок на оригинал. Зашел на ссылки,- ну слово в слово! А автор, не смущаясь, шлет новые "нетленки". Вспомнился по этому поводу старый-престарый анекдот, ни в гугле, ни на данном сайте не отысканный.
Большой многоярусный театр. Зал полон. Идет опера, все, затаив дыхание, слушают. Тут один из зрителей из верхнего яруса решил отлить, не отвлекаясь от слушания чудного пения. Через некоторое время из партера оперным голосом раздается: "Эй, наверху, поматывай!"
Несмотря на определенные трудности с пунктуацией и орфографией, Соломон и ЛАНКА в целом неплохо справились с написанием диктанта на русском, который диктовал им Болтабай. Так, они почти без ошибок, и не списывая друг у друга, написали предложение "Приходи ко мне за баню, я тебя оттарабаню!" как "Приходи ко мне, забаню я тебя, отара,- баню!"
Какую пятерку им поставить,- с плюсом или с минусом?
- Соломоша, умничка, а отгадай загадку,- я ее сама, звездатая, придумала: Вокруг вода, а в середине- огонь, что это? - Ну, самовар с водой может быть, который антрацитом нагревается. Антрацит, он знаешь, какой, он такого огня даёт,- я, помню, раз его раз вместо угля в печку закинул. Так паленой резиной от моих баб прямо как с шинного завода несло! ("Да у тебя самой же, Зин, приятель был с завода шин!") А меня уверяли, что бабы- настоящие, и что абсент у них настоящий... - Козел, Поллюцифер, что ты несёшь!!! Это же я, я!- В реке мастер-класс по плаванию даю! В загадке этой. - Ага! Какая ты блин вся загадочная! А то я уже себе две полшишечки на лбу набил, пока отгадывал! Ты бы хоть подсказочку в загадке дала, что вода мол- в реке, а не в каком-то там стоячем виде. В проточной-то и антрацита на огонь не хватило бы, это только ты со своим темпераментом такое могёшь! То-то я сегодня, когда яйца брил, пощупал их, а они блин- твердые, как вареные... - Да не переживай ты так. Светит солнце, и пиво пенится. Все образуется, все переменится! Может быть, это всего лишь твердый шанкр, и он рассосется. Или мягким станет. - Ну, спасибо за поддержку, фейлин-фрейлин, или как там тебя забыл уже! Я ведь немецкий только на полшишечки. А душа после твоих слов аж запела: "А пойдем, девочки, купаться, я вас плавать научу, а на воде будем ипаться, на воде и заплачу..." А ты, жаркая моя водоохлаждаемая паче чаяния, не припомнишь, кому именно мастер-класс давала?...
Всем доброго времени шуток! (А памфлетисту- шишек в промежуток!)
Вечная проблема журналистики в свете сайта ерундистики
Все натыкаясь и натыкаясь на поток расчлененной нетленки от питерского Гарика (стиль, что ли, там такой на расчлененку формируется,- сначала доцент, теперь вот этот продуцент?), невольно задумываешься, что же собственно есть данный сайт, и что в нем есть сия вялотекущая бормотуха?
Ближе всего сей сайт подходит под понятие электронной газеты, через такие атрибуты сайта, как ежедневное рубрицированное издание, с внештатными корреспондентами, письмами читателей и даже с временами появляющейся колонкой редактора. Естественно мне, очень далекому от журналистики, приходили мысли вникнуть, как там у профессионалов дела с мутнопоточностью обстоят? Но руки все никак не доходили. И тут- вы поверите, поскольлу приведу доказательство, случился новогодний профильный подарок!
Смотрю 1-й канал ТВ 2 января 2023. Репортаж о 70-летии декана и основателя Высшей школы (факультета) телевидения МГУ ( https://www.1tv.ru/news/2023-01-02/444644-dekan_vysshey_shkoly_televideniya_mgu_vitaliy_tretyakov_otmechaet_70_letie ). В своей несколькоминутной речи, он, имеющий за плечами громадный опыт журналистики, обозначил одну и только одну проблему, общую как для журналистики, так и для ТВ: Нет ни одного текста/сюжета, который нельзя было бы сократить минимум в два раза, и он от этого только выиграет (смотрите ссылку). Я офигел! Во-первых, сайт анекдотов, оказывается, в русле главной проблемы современной журналистики. А во-вторых, эта проблема стара, как мир, подробности о чем ниже.
...Более 40 лет тому назад мне, старосте одной из групп, после окончания летней сессии предложили написать заметку в вузовскую многотиражку о жизни группы, ее успехах в учебе и.т.д. Я, никогда не писавший до этого не то что в стенную печать, но даже вроде как и на заборе,, крепко призадумался. Но время было отведено жестко, через некс. дней предстояло убытие еще глубже в Сибирь, в стройотряд. Решил как бы "списать", посмотрев предыдущие публикации, по тематике жизни групп. Ну тягомотина сплошная. Типа "троек стало меньше" или же "четверок стало больше". Но туманности и косноязычия, в стиле "Эта старая б.- мастер туман напустить", как у нашего Гарика, не припомню. Посему я, честно и чисто конкретно изложив сессионные результаты поименно, и, по-моему, немного коснувшись динамики успехов, изложил еще и на мой взгляд накипевшую, злободневую проблему: пассивность, доходящая до отлынивания, в общественной жизни. Уж не помню деталей, но как-то и на меня ложились заботы по демонстрациям, субботникам, дружинникам, хотя вроде в основном этим занимался комсомол. Все своими словами, из головы и горячего сердца, развернуто аргументировал, что нам же всем придется работать в коллективах, надо учиться и коллективной деятельности! Через пару дней я в кабинете редактора. Он лет сорока, энергичный, пышущий здоровьем, с аккуратно подстриженной интеллигентной бородкой. Без очков. -Ну что ж, на первый раз неплохо...Очень даже неплохо! Но должен сделать Вам два замечания. Первое: Ваша статья слишком длинная. -Но я же специально старался максимально сжато писать! Покажите конкретно, где вода, где можно сократить! -Вот Вы тут развернуто, с аргументацией, говорите о важности общественной работы... -Но это же действительно важно, ведь нас готовят как научно-техническую интеллигенцию, мы все будем работать в коллективах, а некоторые и руководить... -Это уже не формат нашей газеты, тема шире, чем наш вуз. Наша газета предназначена для освещения нашей вузовской жизни. Поэтому считаю необходимым эту часть Вашей статьи опустить. И второе: Вот Вы в числе очень хорошо сдавших сессию упомянули и себя... -Но это же чистой воды правда! Почему нельзя правду об успехах группы в учебе написать?! -Видите ли, это несколько нескромно, когда автор публикации хвалит в ней самого себя. -Ну как же тогда написать правду о результатах сдачи сессии группой? -А давайте мы Вам литературный псевдоним придумаем, и им подпишем Вашу заметку.
И, крутанув профессиональным умом шарады-фарады, придумал мне псевдоним, содержащий некий отклик от моей фамилии.
Газета с моей заметкой настигла меня в стройотряде, когда "во глубину сибирских руд" макулатуры прибыл пуд, с разными газетами и письмами (Понятия туалетной бумаги тогда для нас не существовало. А почта до бойцов трудового фронта доходила. Поддерживала здоровый моральный и физический дух бойцов). Автора моей заметки стройотрядовцы вычислили минут через десять-двадцать. И некоторое время язвительно шутили над якобы моей верткостью, что я и сам себя в газете похвалил, и за псевдонимом скрылся.
П.С. С почтением и благодарностью снимаю шляпу перед моим гуру, давшим мне в юности урок по основным проблемам журналистики. Наверное, у Гарика не оказалось в юности на его жизненном пути такого гуру. Или подзабыл уроки. Мне видится Гарик в еще более молодом возрасте, дошкольником, стоящим на стульчике возле новогодней елки и декламирущим стишок. И получающим за это море рукоплесканий и возгласов о гениальности, а также море "сладких пряников да воздушных шариков"... И ощущающим, как счастье все наполняет и наполняет его всего... П.П.С. Все мы родом из детства. И из юности отчасти. Где отыщется средство, не подсесть на лжепочести? П.П.П.С. Подпущу мал-мало атмосферы того времени, запечатленной фольклорной песней (Переделка песни Анчарова, исполняла в те времена вроде Новелла Матвеева), совместно распеваемой в стройотряде в зарядившие дожди:
Тихо капает вода, кап-кап. Намокают два яйца, кап-кап. Между яйцами вода просочилась,- вот беда, Между яйцами вода кап-кап.
Капли бьются об яйцо, кап-кап, Все лицо заволокло, кап-кап...
(Вот из текста этой песни я не знаю, как отжать воду, чтобы он после этого стал только лучше. И чтобы яйца не повредить)
Не могу молчать! О хлынувшей волне воспоминаний о методах воспитания в ихнем детстве.
Борзописцы сайта в лице как просто леш так и алешиных, а также дисей-соломонов и примкнувших к ним пустозвонов ударились в воспоминания, били их или не били в детстве, кричали на них или не кричали и тому подобное. Уровень этой волны находится ниже ватерлинии здравого смысла сразу с нескольких ракурсов:
1. РУТИННОЕ СОДЕРЖАНИЕ. Никаких необычностей в историях и комментах не содержится. Ничего необычного в том, что кого-то в детстве лупили или орали на него, как и в том, что этого не делали. Единственное, чем можно объяснить такого содержания истории и комменты, так это только желанием авторов привлечь к себе внимание, вот дескать переключитесь со своих проблем, и узнайте, как меня в детстве воспитывали. Мне будет приятно. Ну неужели уже нечего сообщить интересного, необычного из детства?- Я лично выкладываю только те случаи из детства, аналогов которым за жизнь не повстречал. Чтобы не быть голословным, отсылаю к своим историям "Все мы родом из детства" ( https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ), „Цветы жизни.“ ( https://www.anekdot.ru/id/1323838/ ), а также "Только раз бывает в жизни счастье"? ( https://www.anekdot.ru/id/1318118/ ). Давайте не будем уподобляться алешиным, пускающим каждое дебиловатое лыко в строку! Которые не обходятся порой ни дня без дрочки в строчке, лишь бы на себя, любимого, внимание переключить.
2. НРАВСТВЕННЫЕ АСПЕКТЫ. Противоестественно говорить о своих родителях плохо. Какие бы они ни были. Поэтому искренность воспоминаний- под большим вопросом.
Конкретизирую сии тезисы историей из детства, не моей личной: Когда я учился в средних классах, нам задали написать сочинение на тему „Мой отец“. Среди отцов было тогда немало фронтовиков, пьющих и буянящих, а также и более молодых отцов, тоже пьющих и с буйным нравом, хотя и не контуженых и не переживших ужасы войны, не горевших в танках и самолетах. Услышал разговор взрослых, как учителя проверяли сочинения. Дело происходило в учительской. Училки проверяли все зареванные. Потому что все ученики без исключения описали своих отцов, какие те у них хорошие. В том числе и отцов-алкашей. А одна из училок вылетела из учительской в коридор, рыдая. Она прочла сочинение ученика, у которого не было отца. Ученик написал, что у него нет отца, но он его представляет таким-то, если бы он был. Дальше с большой любовью описал положительный, светлый образ любящего его отца.
ЧТО Я ПРЕДЛАГАЮ: Если есть интерес к существовавшим методам воспитания советских времен, и отношение теперешней аудитории к ним, то провести анонимный опрос в рамках данной публикации. Читателям предлагается поставить плюсы, и только плюсы к нескольким комментам, если они будут согласны с утверждениями в этих комментах. Минусы не ставить. Вот эти комменты: Коммент 1. Ко мне применялись методы физического воздействия в воспитании меня. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 2 и ставьте там плюс). Коммент 2. Ко мне НЕ применялись методы физического воздействия в воспитании меня. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 1 и ставьте там плюс). Коммент 3. Я против применения методов физического воздействия в воспитании детей. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 4 и ставьте там плюс). Коммент 4. Я НЕ против применения методов физического воздействия в воспитании детей. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противополжному комменту 3 и ставьте там плюс).
Просьба к тем, кто прочтет историю первыми, вставить эти 4 коммента под историей. Заранее благодарю. (Конечно, лучше всего, чтобы я оказался первым прочитавшим).
На Урале 53-летний мужчина семь лет насиловал шестилетнего сына друзей. Об этом сообщает «URA.RU». https://news.rambler.ru/incidents/53273112-rossiyanin-sem-let-nasiloval-shestiletnego-syna-druzey/
В заметке не уточняется, началось ли это до момента зачатия, или позднее.
B обсуждении вчерашней истории от Vitus обнаружили себя большие спецы по теории вероятности и матстатистике https://www.anekdot.ru/id/1502482/ . Им, а также всем другим знатокам теории вероятности и матстатистики предлагаю несколько видоизмененную задачу про фермера с курями и лису-воровку, сформулированную в самой истории. Напомню вкратце суть истории Vitus: Знакомый математик отучил Витуса от лотерейной лихорадки путем наглядного объяснения шансов выиграть. На примере лисы, ворующей кур у фермера, и фермера, бабахающего из ружья по полям и негустым лесам вокруг, в расчете на вероятностное попадание в воровку при каждом выстреле.
Итак, видоизмененная задача: В курятник к фермеру повадилась лиса таскать кур из клетушек курятника. Делала она это до наступления рассвета, когда все спят, тихонько подкрадываясь к курятнику, заскакивала в одну из клетушек наугад, и если там была хотя бы одна курица, то лиса хватала только одну, и удирала на всех парах с ней в лес, боясь быть пойманной в случае малейшего промедления. Поэтому, если в клетушке не оказывалось ни одной курицы, лиса в это утро убегала "не солоно хлебамши". Фермер заметил вскоре пропажу кур. Но он был большой и добрый, как Соломон, и не стал пулять по лесу, тем боле что куда ни попадя и в белый свет как в копеечку.(А вдруг там баба резиновая, дух испустит? Или бабай стоеросовый, который такую ответку испустит, что мало не покажется.) Он стал теперь поутру пересчитывать курочек по клетушкам, жена не ревновала, и добавлять недостающую курицу из заначки в соответствующую клетушку. В ту, в которой недостача обнаруживалась. И поддерживал таким образом по K курочек в каждой из клетушек. Такой утренний пересчет занимал порядком времени и утомил в считанные дни фермера. И фермер принял воистину Соломоново решение: раз лиса ворует наугад, то и он наугад будет каждое утро зашвыривать одну курицу в одну из клетушек, даже не заглядывая внутрь. Он что-то уже слыхал о теории вероятности и статистике, о законе больших чисел,- применительно к тому, что от третьего буя можно заразиться. И полагал, что он будет статистически нейтрализовать лису-хитрожопку. Бешеная экономия времени получилась! За счет которой он теперь, вместо утреннего тупого пересчета кудахтающих курочек, с удовольствием вливался в умное кудахтанье на анекдот.ру! Изначально в каждой из N клетушек находилось по одному и тому же K курочек. Где и N и K не менее 10.
Вопрос номер 1: Будет ли общее число куриц в курятнике всегда оставаться ограниченным?
Корифеи, вперед! Блесните умом! Представляйте решения, если их найдете, вместе с доказательствами! Избегайте декларирования бездоказательных решений, если не считаете себя гениями! Обращаю внимание на то, что лиса с некоторой вероятностью утром не будет воровать курицу, заскочив в пустую клетушку, а фермер всегда будет ежедневно добавлять по одной курочке в курятник.
Успехов! Кто умен, как Перельман, тем начхать на всякий бан! И не банит Болтабай лихо ездящий трамвай!
ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ- ЧУДЕСНЫЕ!- 2 (Или как я был „телепатом“, окончание. Начало в https://www.anekdot.ru/id/1496889/ )
4. РАЗОБЛАЧЕНИЕ "ЧЕРНОЙ МАГИИ". Я бы назвал этот фокус "ПОДКАБЛУЧНИК". Потому как зазор между каблуками и полом в нем- решающий,- без всяких преувеличений. Принимающий от меня "телепатические послания" экстрасенс (Как и ранее, П.) приподнимает или не приподнимает один или два каблука, на высоту, как я сейчас по линейке пытаюсь вспомнить, где-то около 1 сантиметра. Мне, "телепату", так приподнятый или неприподнятый каблук прекрасно видно с расстояния 2-3 метра, причем так, что взгляд не особо опускаю. Но на всякий пожарный, я страхуюсь дикими гримасничаниями и такими же движениями руками, как бы неистовствую, чтобы отвлечь зрителей от случайного взгляда как на каблуки П., так и на направление движения моих глаз. Итак: Левый каблук приподнят= пики (пика в сердце слева). Правый каблук приподнят= крести, ("православные"). Оба каблука (забубенных) приподнято= буби. И оба каблука опущено= черви (под ними черви водятся! Сравнительно легко запоминается, я с П. всего лишь несколько раз прорепетировал. (Но за точность деталей мнемоники не ручаюсь. П., возможно со временем и без мнемоники все запомнил. Во всяком случае, он ни разу на "сеансах телепатии" не ошибся.) П. в каждой из каблучных позиций стоит пару-тройку секунд, я в момент нужной позиции посылаю ему всегда одну, и только одну команду "ДУМАЙ!". Он не сразу называет масть, а лишь по прошествию нескольких секунд, чтобы у зрителей не возникло мыслей о прямой связи команды с фактом угадывания. (Много лет спустя в фильме "Кин-дза-дза" я услышал ту же команду "ДУМАЙ!") Далее наступает наиболее уязвимая для обнаружения жульничества фаза,- когда я говорю П., что он правильно отгадал масть, и что я телепатирую дальше. Точно сказанное я не смог вспомнить, но оно немного отличалось в зависимости от того, из "рядового" ли состава была карта (6,7,...10), или из "офицерского",- с картинками. Ну, а дальше - вновь подкаблучная кодировка достоинства карты. И вновь с моей командой "ДУМАЙ!" при соответствующих позициях каблуков. И вновь некоторая задержка с ответом П. после моей команды, во время которой я изображаю из себя корчащегоя уже из самых последних сил.
Вот и весь фокус-покус. За который я не получил никакой реакции от зрителей, кроме как типа "элементарно, Ватсон!".
5. КОМПОСТСКРИПТУМ. Карты и двухступенчатость алгоритма фокуса возникли не случайно. Карточные фокусы в том возрасте нами активно познавались. Наверное, эти фокусы просачивались из криминального мира, который на целине тоже присутствовал. Солженицын ведь тоже сиживал в ГУЛАГЕ на будущей целине, возможно, что кто-то из выпущенных и остался, а кто-то и приехал на целину позднее, "половить рыбку в мутной воде". К примеру, семья соседей, залетных морфинистов, я писал в https://www.anekdot.ru/id/1323838/ . Редко, но были случаи непонятных убийств, и разговоры, что это в карты проиграли. Попадались и люди типа "перекати поле", бродяги по жизни, работать не настроенные, и непонятно зачем приехавшие. А двухступенчатость алгоритма возникла из моего неудачного опыта попытаться отгадать из однократного просмотра колоды, какая одна карта в ней отсутствует. Но говорили, что профессионалы-картежники делают это влегкую. Я несколько дней по нескольку часов на это убил, и больше в жизни не пытался. И так до сих пор не встретил человека, который такие способности продемонстрировал бы. Если кто встретил, прошу сообщить, подробно насколько можно.
И еще раз: Очень, очень интересно мне было бы узнать, если кто из забугорных читателей сайта повторил бы этот сеанс телепатии среди заведомо не читающих данный сайт, и какова была реакция зрителей. И школьников, и повзрослей. (Особо хочу обратить внимание на возможность повторения сеанса телепатии Тио Маркоса, из подбрюшья Штатов, где к нему на стрельбище приходит красавица, которой на соревнованиях по стрельбе из винтовки ну просто нет равных! Потому что среди женщин она одна в этом виде. Может, он своими открывшимися экстраординарными способностями пронзит стрелой Амура ее сердце. И станет для нее всем Макросом ее жизни, а она для него- его Ассемблером. А мне достанется от нее воздушный поцелуй. А также деревенского костоправа, тоже из подбрюшья Штатов, с шоколадной дочкой. Она могла бы фурор в школе произвести,- вряд ли кто из ее школы данный сайт читает.).
"Это увлекательный был аттракцион, Так ещё никто не шутил, как я и он..." (Из репертуара Любови Успенской)
Вчера была история о походе школьника за покупкой костюма на предстоящий выпускной: "...Вернулся домой, естественно, без костюма, но!.. Мама, посмотрев на мои иноземные "обновки", сказала очень коротко: "Ну вот так и пойдешь на выпускной - в плавках и при галстуке!"" https://www.anekdot.ru/id/1490399/
История эта напомнила старинный анекдот: Встречаются два приятеля. -Представляешь, был вчера у одной дамы, а тут нежданно возвращается ее муж. Пришлось мне почти что голым через окно сигать. -А что значит "почти что голым"? -В одном презервативе.
(Так и тянет актуализировать этот старинный анекдот, уточнив, что сиганувший был как раз тем самым школьником из вчерашней истории, пришедшим к своей любимой училке в одобренном мамой костюме на выпускной. Но воздержусь, потому что он до сих пор еще не стал президентом.)
"Школьные годы чудесные, с дружбою, с книгою", с квестами...
С интересом прочел историю https://www.anekdot.ru/id/1361288/ об одном шаге от слияния стендов "Лучшие работники месяца" и "Их разыскивает полиция" в полиции.
Я еще больший сюр испытал в пионерском возрасте. Вторая смена, учатся пионерские классы. Начинается с линейки, так заведено. Школьники выстроились в две шеренги по длинному коридору, прибегает несколько запыхавшаяся учительница, говорит о текущих событиях перед строем, что вот мол, когда другие прилежно учатся, есть еще и несознательные пионеры, которые плохо ведут себя на уроках, мешая другим учиться, дерутся на переменах. Зачитывает заготовленный список фамилий, названные выходят перед строем. После выхода называется следующий. Звучит и моя фамилия, имена при оглашении списка не называются. Я стою в первом ряду в недоумении, вроде шибко не нарушал, может, однофамилец мой, известный в школе раздолбай? Но никто не выходит. Училка вопросительно обводит строй. Вдруг сзади я слышу голоса своих же товарищей: "Давай выходи, это тебя!" Не успеваю обернутъся назад, спросить, почему они так решили, как несколько рук сзади с силой выпихивают меня вперед и смыкают ряды. Ну раз выпихнули как хулигана, то стыдливо, повинно, стоять перед строем "западло" ("Он у Вас с гонором"-так характеризовали меня из школы моим родителям), включаю артиста (За плечами уже опыт игры даже самого Ленина в районном ДК!(см. историю "Все мы родом из детства")), с расхлябанной походкой и с наглой ухмылкой на лице, типа как в Ералаше, выхожу и стою. Спустя немного времени зачитывание и вывод "фулиганов" закончены, все возвращаются в строй.
Далее к училке подходит торопливо коллега и передает еще один лист. Училка берет его и начинает говорить, что мол, наряду с хулиганами, у нас есть и те школьники, которые примерно себя ведут и хорошо учатся... Дальше повторяется та же процедура зачтения, но теперь с похвальным выходом перед строем. Опять слышу свою фамилию, опять никто не выходит, опять вопросительный взгляд училки на строй. И тут я опять вылетаю из шеренги еще более мощными тычками сзади! Я в полной растерянности,- изображать из себя примерного после только что сыгранного раздолбая было бы идиотизмом. Как бы отвечая на устремленный на меня полный недоумения взгляд училки, растерянно- недоуменно развожу руками в стороны. У училки ступор. Затем она быстро подносит к глазам предыдущий лист, проглядывает его еще раз, потом снова проглядывает лист положительных героев дня, снова смотрит на меня и говорит: "Ну ладно... Ты иди, встань в строй...". Вызов героев дня продолжается.
П.С. В том поселке, где происходило дело, жило тогда шесть семей с моей фамилией. Одна из них приходилась нам очень дальними родственниками, остальные 4- однофамильцы. Ребята, выпихавшие меня, скорей всего развлекались: "А друзья-товарищи, стоя надо мной, весело хохочут над моей бедой...". Несколько смягчало ситуацию то, что школ было 3, среди них одна - десятилетка.
П.П.С. "Восток- дело тонкое". "...У нас любой второй в Туркмении — Аятолла, и даже Хомейни." (В. Высоцкий, песня "Лекция о международном положении...")
На ФРАЗУ №1458863 от 22мая: "Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии значительно дешевле чем нарушать Правила Дорожного Движения."
Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии при общении с Инспектором Дорожного Движения значительно дороже, чем нарушать Правила Дорожного Движения.
В этом году исполняется 60 лет советской песне "Американцы, где ваш президент?" Ванга отдыхает. Стоянов исполняет. (Эти болгары не образуют пары). https://vk.com/wall-104764077_532289?to=L3dhbGwtMTA0NzY0MDc3XzUzMjI4OT8-
Накануне выступления Президенту, помнящему, оказывается, еще и Брежнева, рассказали анекдот про Брежнева и Чой-Бол-Сана. Анекдот Президенту очень понравился и повеселил. Поэтому после выступления Президент повернулся, чтобы поблагодарить их и пожать им руки. Но тех уже и след простыл. -Сверхзвук,- с очаровательно улыбкой прокомментировала произошедшее пресс-секретарь.
Унтерофицерская вдова, давняя посетительница сайта, прониклась предложением Vovaforever и открыла доступ к своей СТАТИСТИКЕ ГОЛОСОВАНИЙ. Оказалось, что она сама себе только минусы ставила!
Собравшийся было закумироточить Vovaforever стал срочно исправлять у себя в СТАТИСТИКЕ...
Временами Байден "зависает". Это когда перед ним с новой силой встает самая большая из проблем,- проблема выбора. Куда баллотироваться на новый срок,- вновь в Президенты или на сей раз в Папу Римского?
- Дони, перестань же вертеть головой,- у тебя в одно ухо влетает, а из другого вылетает! Посмотри, как смирно сидит Джони! - Так он еще не определился, куда повернуться!
Да это же офигений! (Более реалистичная версия ко вчерашнему мему о своем гениальном папе, забывшем на следующий день после знакомства с будущей мамой, как ее зовут, и выкрутившемся, спросив будущую маму, как ее имя будет на английском https://www.anekdot.ru/id/1474702/ )
До сих пор смеюсь с того, как родители познакомились в новогоднюю ночь, а когда встретились на следующий день, папа забыл, как его его зовут, и не придумал ничего лучше, чем спросить "а как мое имя будет на английском". Мама посмотрела как на тупого, но ответила "Айдонт Кнов".
Восстановлены некоторые строчки из сожженной Гоголем рукописи. Вот они: "Чуден Днепр при тихой погоде. Редкий металл долетит до середины Днепра и далее..."
Штирлиц любил затянуться папиросой "Север", приближающейся к нордической, обдумывая ответы на каверзные вопросы, задаваемые Мюллером. Но замечен в этом не был. Спасали от провала школьные навыки.
Проанонсирован новый пакет санкций, который накладывает запрет как на ввоз и эксплуатацию русских горок в Америке, так и на экспорт американских горок в Россию.
Украинский посол в США Оксана Маркарова: "Сейчас мы все: Украина, США, Запад — работаем над вариантом А — дипломатическим сдерживанием, чтобы нам не пришлось переходить к варианту Б, к которому также все активно готовятся" (https://ria.ru/20211228/markarova-1765908545.html)
Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш. https://www.anekdot.ru/id/1375029/ А иностранные ученые-филологи установили, что Q - это нулевой самец всего алфавита.
