Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Накануне выступления Президенту, помнящему, оказывается, еще и Брежнева, рассказали анекдот про Брежнева и Чой-Бол-Сана. Анекдот Президенту очень понравился и повеселил. Поэтому после выступления Президент повернулся, чтобы поблагодарить их и пожать им руки. Но тех уже и след простыл. -Сверхзвук,- с очаровательно улыбкой прокомментировала произошедшее пресс-секретарь.
ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ- ЧУДЕСНЫЕ!- 2 (Или как я был „телепатом“, окончание. Начало в https://www.anekdot.ru/id/1496889/ )
4. РАЗОБЛАЧЕНИЕ "ЧЕРНОЙ МАГИИ". Я бы назвал этот фокус "ПОДКАБЛУЧНИК". Потому как зазор между каблуками и полом в нем- решающий,- без всяких преувеличений. Принимающий от меня "телепатические послания" экстрасенс (Как и ранее, П.) приподнимает или не приподнимает один или два каблука, на высоту, как я сейчас по линейке пытаюсь вспомнить, где-то около 1 сантиметра. Мне, "телепату", так приподнятый или неприподнятый каблук прекрасно видно с расстояния 2-3 метра, причем так, что взгляд не особо опускаю. Но на всякий пожарный, я страхуюсь дикими гримасничаниями и такими же движениями руками, как бы неистовствую, чтобы отвлечь зрителей от случайного взгляда как на каблуки П., так и на направление движения моих глаз. Итак: Левый каблук приподнят= пики (пика в сердце слева). Правый каблук приподнят= крести, ("православные"). Оба каблука (забубенных) приподнято= буби. И оба каблука опущено= черви (под ними черви водятся! Сравнительно легко запоминается, я с П. всего лишь несколько раз прорепетировал. (Но за точность деталей мнемоники не ручаюсь. П., возможно со временем и без мнемоники все запомнил. Во всяком случае, он ни разу на "сеансах телепатии" не ошибся.) П. в каждой из каблучных позиций стоит пару-тройку секунд, я в момент нужной позиции посылаю ему всегда одну, и только одну команду "ДУМАЙ!". Он не сразу называет масть, а лишь по прошествию нескольких секунд, чтобы у зрителей не возникло мыслей о прямой связи команды с фактом угадывания. (Много лет спустя в фильме "Кин-дза-дза" я услышал ту же команду "ДУМАЙ!") Далее наступает наиболее уязвимая для обнаружения жульничества фаза,- когда я говорю П., что он правильно отгадал масть, и что я телепатирую дальше. Точно сказанное я не смог вспомнить, но оно немного отличалось в зависимости от того, из "рядового" ли состава была карта (6,7,...10), или из "офицерского",- с картинками. Ну, а дальше - вновь подкаблучная кодировка достоинства карты. И вновь с моей командой "ДУМАЙ!" при соответствующих позициях каблуков. И вновь некоторая задержка с ответом П. после моей команды, во время которой я изображаю из себя корчащегоя уже из самых последних сил.
Вот и весь фокус-покус. За который я не получил никакой реакции от зрителей, кроме как типа "элементарно, Ватсон!".
5. КОМПОСТСКРИПТУМ. Карты и двухступенчатость алгоритма фокуса возникли не случайно. Карточные фокусы в том возрасте нами активно познавались. Наверное, эти фокусы просачивались из криминального мира, который на целине тоже присутствовал. Солженицын ведь тоже сиживал в ГУЛАГЕ на будущей целине, возможно, что кто-то из выпущенных и остался, а кто-то и приехал на целину позднее, "половить рыбку в мутной воде". К примеру, семья соседей, залетных морфинистов, я писал в https://www.anekdot.ru/id/1323838/ . Редко, но были случаи непонятных убийств, и разговоры, что это в карты проиграли. Попадались и люди типа "перекати поле", бродяги по жизни, работать не настроенные, и непонятно зачем приехавшие. А двухступенчатость алгоритма возникла из моего неудачного опыта попытаться отгадать из однократного просмотра колоды, какая одна карта в ней отсутствует. Но говорили, что профессионалы-картежники делают это влегкую. Я несколько дней по нескольку часов на это убил, и больше в жизни не пытался. И так до сих пор не встретил человека, который такие способности продемонстрировал бы. Если кто встретил, прошу сообщить, подробно насколько можно.
И еще раз: Очень, очень интересно мне было бы узнать, если кто из забугорных читателей сайта повторил бы этот сеанс телепатии среди заведомо не читающих данный сайт, и какова была реакция зрителей. И школьников, и повзрослей. (Особо хочу обратить внимание на возможность повторения сеанса телепатии Тио Маркоса, из подбрюшья Штатов, где к нему на стрельбище приходит красавица, которой на соревнованиях по стрельбе из винтовки ну просто нет равных! Потому что среди женщин она одна в этом виде. Может, он своими открывшимися экстраординарными способностями пронзит стрелой Амура ее сердце. И станет для нее всем Макросом ее жизни, а она для него- его Ассемблером. А мне достанется от нее воздушный поцелуй. А также деревенского костоправа, тоже из подбрюшья Штатов, с шоколадной дочкой. Она могла бы фурор в школе произвести,- вряд ли кто из ее школы данный сайт читает.).
"Это увлекательный был аттракцион, Так ещё никто не шутил, как я и он..." (Из репертуара Любови Успенской)
Заложил в багажник спертый кирпич и еду. Останавливает сотрудник ГИБДД (Похожий на из "История №1314239" от 14 апреля, велит открыть багажник. -Что это у Вас? -Вы не поверите, противооткатные упоры!
Еле-еле успел до нашатыря в аптечке сквозь кирпичи добраться!
Сегодня стало понятно, из-за чего так дурно от его историй пахнет. Свет пролила его история про яйца Фаберже https://www.anekdot.ru/id/1428125/ Похоже, они у него протухшие. Перепутал, быть может. Он вроде уже и сам об этом догадался, и начал подкладывать в истории теперь не свои https://www.anekdot.ru/id/1428138/ Но иногда и ошибается. Нелегко ему приходится,- быть по четным писателем, а по нечетным- гинекологом. -Что вижу, о том и пишу,- скромно говорит нижегородский акын, добавляя, что то, что нащупает, о том и повествует. Подавал он недавно заявку в книгу рекордов Вагиннесса как самый вагинизированный писатель, но ему посоветовали номинироваться еще раз, по категории тухлости. Делится теперь в историях своими раздумьями. Находит, что из книги Вагиннесса теперь дурно пахнет, что он к другому привык. Переписывается в одностороннем порядке с академиком многих академий Норбековым. Копит на коленкор для издания собственного собрания сочинений. Звания и награды, возвеличивающие его, имел, но замечен в них не был. Беспощаден к врагам его таланта. Умрет от скромности.
В очередной раз наткнувшись на ник и комменты доктора Алешина, в прошлом гинеколога, а ныне юмориста, вспомнил один случай из середины-конца 90-х.
Тогда в городе закрывались детские садики, а здания перепрофилировались. В одном из таких зданий обосновалась мини-пекарня. Руководил производством (не припомню, был ли он собственником) мужчина средних лет в очках. Раньше он успешно работал гинекологом, но у него стремительно начала прогрессировать близорукость, он уже дошел до очков то ли -9, то ли -11. Без них он забавно, чуть ли не носом утыкался, чтобы что-то рассмотреть. У работников само-собой наворачивались шуточки о том, что ему, дескать, наоборот, удобнее было бы с таким зрением гинекологом работать! Но он успешно руководил, и хотя там было нестарое импортное оборудование, держал техника-ремонтника, требовал текущего ремонта прямо на ходу, без остановки процесса. Следил за качеством и количеством ингредиентов. Продукция разлеталась в момент.
В ассортименте его хлебо-булочной продукции были очень вкусные трубочки с повидлом. Ностальгия?
Слащавая, до приторности, история https://www.anekdot.ru/id/1405330/ о бабульке возраста одной ногой в могиле, решившей стать студенткой, побудила воспоминания о ментальности баек времен моей молодости. Никаких следов подобного рода слащавых историй не вспомнил. Наоборот, доминировала ирония, не всегда добрая, порой даже очень едкая, по поводу "сказочек про белого бычка". Наверное, это была здоровая реакция на лабуду о светлом коммунистическом будущем, усердно насаждаемую тогда сверху.
Как на пример такого реагирования на литературном уровне сошлюсъ на "Созвездие козлотура" Фазиля Искандера.
А теперь пример из фольклора тех времен. По улице молча и сосредоточенно мчится свора кобелей за убегающей сукой. В своре рядом оказываются молодой кобель и старый дряхлый пес. Последний уже с трудом дышит, но продолжает бежать, подволакивая одну лапу. Молодой кобель поглядывает, поглядывает на на дряхлого пса, и не выдерживает, обращается к нему: -Слушай, ну я понятно зачем бегу,- в надежде, что мне обломится. Но ты-то, зачем ты бежишь, неужели думаешь, что у тебя есть шанс на сучку? -Ты знаешь, старик, нравится мне эта кутерьма!!!- с молодецким энтузиазмом ответствовал старый пес молодому.
И еще пример из жизни. Работал один научный сотрудник. Выдавал на-гора сравнительно мало результатов, все в чем-то копался, выяснял, обдумывал, рылся в литературе. Серчишко уже стало сбоить, но он упорно продолжал трудиться. Как только он достиг пенсионного возраста, руководство его уволило, как бесперспективного. Но он был полон энтузиазма работать дальше, и руководство разрешило ему трудиться за бесплатно, благо ощутимых денежных трат его деятельность не требовала. Через некоторое время прямо на рабочем месте с ним случился сердечный приступ. Скорая приехала быстро, но живым до больницы не довезла. У него были к тому времени внуки. Интересно, о чем думают они в случае, если навещают могилу дедушки?
П.С. Литературная слащавость была тогда в субкультуре "дамских" рассказов. Я видел их только машинописными, о них говорили преимущественно незамужние разбитные машинистки, секретарши, продавщицы. В тех рассказах всегда все прекрасно оканчивалось и все удачно выходили замуж. Я ради любопытства один такой полностью прочел, испросив у знакомой, которая работала фотографом в п/я. И листанул другие. Но даже в среде этих в основном пергидролевых куколок, была здоровая самоирония. И когда какую-нибудь из них слишком заносило в изображении шибоко утонченной натуры, нередко раздавалось: "Пани былинка, пани кобылинка!". П.П.С. "Лучше никогда, чем так поздно"- ответила старушка, получившая предложение от ухажера юности.
...Ласковым летним деньком прохаживается Гарик вдоль вверенного ему участка границы на Тянь-Шане, думая о своем новом романе, где он напишет о том, как он ласковым летним деньком... И тут вдруг с ужасом осознает, что граница вверенного ему участка никак не кончается! И что все вокруг стало незнакомым! Заблудился. И похоже, наткнулся на Шамбалу. Ибо невиданное просветление сознания на него снизошло. И он очень глубокомысленно беседует о смысле жизни и об основах мироздания с самим собой! Не забывая краем сознания фиксировать диалоги, для дальнейшего их использования в романе. И тут вдруг чувствует, как кто-то пинает его по сапогу и командует встать...
Матерясь про себя, Гарик открывает глаза, но не видит никого в своей питерской квартире, где надрываясь звонит телефон. Звонят с Нобелевского комитета по литературе. Восторженным голосом поют Гарику дифирамбы, что он уже по всему миру известен, везде его печатают и читают... Оборвав звонившего, Гарик говорит, что это ему уже известно, поскольку он уже везде разместил свои произведения. И спрашивает, что они собственно от него хотят. -Мы хотели бы обсудить с Вами, мистер Онаньефф, протокол торжественного вручения Вам присужденной Вам Нобелевской... -И из-за такой ерунды вы оторвали меня от самого разгара творческого процесса! Присылайте все в письменном виде, не отвлекайте по мелочам!
...И Гарик вновь погружается в творческий процесс, и уже начинают прорисовываться вновь силуэты Шамбалы... И опять надсадно знонит телефон, правда, никто уже не пинается. -Какого хера!- злобно ревет в трубку Гарик. -Хари хера, хари Кришна, о достопочтимый гуру Гарик! Вас беспокоят с Болливуда с Индии. Мы, вдохновленные Вашими произведениями, решили снять по ним эпохальный исторический сериал о России, начиная с царских времен и до настоящего. Рабочее название- "Тысяча и один диалог". -А от меня-то чего хотите? Отвлекаете, блин, от творчества! -Мы хотим пригласить Вас принять участие в написании сценария. -Ну присылайте, что уже накропали, взгляну критически, отредактирую. Это мой любимый конек, Ксивка-Мурка, которого я гоняю в хвост и гриву, возделывая свою творческую ниву. -Мы боимся кражи сценария Голливудом, ведь фильм явно на несколько Оскаров потянет. Мы уже создали специальную суперзащищенную систему коммуникации. Для этого уже почти закончили раставрацию туннеля от Бомбея до Лондона, на участке от Бомбея до подвала Вашего дома. Внутри туннеля мы планируем установить трубопровод с пневмопочтой. Мы также планируем предусмотреть возможность и Вашего прибытия к нам по этому каналу, для живого обсужения сценария, в случае необходимости. Не могли бы Вы спуститься в подвал, чтобы согласовать с нашими сотрудниками, которые там сейчас находятся, технические детали путепровода? -Сейчас оденусь, спущусь. Ждите.
Увы, не суждено было Гарику тогда добраться до подвала. На 1-ом этаже его перехватила внушительная делегация от градостроительства, архитектуры и культуры: -Гарик Онаньевич, принято решение об увековечивании памяти о Вас, выдающемся писателе современности, в граните. Не можем определиться, какого из львов снести, чтобы воздвигнуть Вам памятник на престижном месте города. -Да уж, развелось этих львов толстых, не протолкнуться! Ну пошли, посмотрим...
-Гражданин Онаньев, подымайтесь, подымайтесь, хватит прохлаждаться на стылой набережной! Почки застудите, а потом будете жаловаться, что это мы, менты, Вам их отбили. -Куда Вы меня тащите, и за что? -А сами, что, не помните? -Про Шамбалу, нобелевку или про туннель? -Не, про другой коктейль. Вы несли какую-то галиматью то ли про Шамбалу, то ли про Шоблу, на Дворцовой площади, вгоняя, как шаман, некоторых в транс. Когда возле Вас образовалась группа вогнанных, Вы построили их в колонну по два и скомандовали: "От меня до следущего столпа- шагом марш!". Когда колонна достигла Александрийского столпа, Вы скомандовали освободить пьедестал, для размещения на нем памятника Вам. Когда колонна не смогла выполнить Вашу команду, Вы презрительно обозвали людей в ней слабаками, и отправились на набережную показывать мастер-класс. Там Вы своротили с постаментов двух гранитных львов, и расколошматили их. -И что же теперь со мною будет? -Тут гранитный карьер как раз заявку прислал. Добудете там гранит для будущих львов. Потом отсечете от него все лишнее. Приобретенные навыки отсечения лишнего очень пригодятся Вам в дальнейшем литературном творчестве. Поторапливайтесь, шевелите мозгами!
Сегодня ночью довелось повстречаться и поговорить с человеком из будущего. Представился он Некрасовым. И вот что поведал:
-Однажды, в студеную зимнюю пору, я из лесу вышел; был сильный мороз. Гляжу, поднимаются медленно в гору лошадки, везущие санкций обоз. И, шествуя важно, в спокойствии чинном, лошадку ведет под уздцы трансвестит, в больших сапогах, в кабелях паутиной, в от масла очищенный транс свиристит. Тот транса мотив от волынки старинной не греет ни душу, ни тело в мороз, лишь жалобно-жалобно ставит глубинный о сущности жизни извечный вопрос...
Более реалистичная версия вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1476132/ :
Не, мое. Москва. 1983 г., только что закончился траур по кончине Брежнева, но еще не начался по предстоящей кончине Андропова. Я солдат, и в образовавшемся промежутке между двумя кончинами бегу в одолженных у замполита хромовых сапогах в долгожданный отпуск в солдатский бордель. Отстоял в длинной очереди, спереди уже стали передавать, чтобы не занимали, что на всех не хватит, а очередь в конце стала гудеть, чтобы больше двух в одни руки не давали... Наконец кассир протягивает мне билет,- в партер, в третий ряд, и называет сумму. Я по карманам и... Как же я не заметил.. . (( Земля под ногами рухнула...Как же так, ведь у солдата- выходной, и пуговицы в два-три ряда, а карман- совсем пустой, и не заметил как, куда... "У меня деньги украли" - говорю я и уже шаг в сторону от кассы делаю, как вдруг кто-то за руку меня - "Стоять, солдат.!" Это был майор-артиллерист ствольной артиллерии, со стволом в портупее... И он покупает мне билет... У меня аж голос задрожал, - "Товарищ майор, благодарю Вас. Как мне Вас найти, я деньги Вам верну".. Какой же был ответ: "В бою закроешь, солдат...)) беги, на бабу не опоздай, обрадуй едрену мать..." По выходу из борделя меня встретил тот же товарищ майор и проводил, вновь взявши за руку, до автобуса с солдатами, подвозившего набранную команду к самолету в Афган. -Ну, сынки, из салуна- в Саланг!- напутствовал нас товарищ майор у откинутой аппарели самолета. ...И вот взревели моторы и вот мы уже летим над южной границей нашей Родины. Видим, как вдоль нее бежит пограничный дозор, и один из бегущих сильно выделяется от остальных тем, что на полметра выше и на полметра шире их. Присмотрелись- да это же Соломон, большой и добрый! Мы так затарабанили ему во все иллюминаторы, что он нас услышал, помахал нам рукой и что-то прокричал, но шум моторов помешал нам его понять. К счастью, среди нас отыскался один глухой, ему шум моторов не мешал, и он по губам Соломона прочел: "Граница на замке, ключ в каптёрке! Передайте товарищу майору, чтобы он со следующей командой резиновую бабу мне...". Но тут воздух под нами заволокло дымом разрывов из сопредельной территории... Полжизни прошло с той поры, а я больше чем полжизни помню тот случай и никогда не забуду.
Этот заголовок всколыхнул мои детские воспоминания о том, что "Буханка" на трактор не тянула.
...Строго следуя ленинскому завету о том, что "Важнейшим из всех искуств для нас является кино", кино это доводилось до целинников, раскиданным в степи по фермам, полеводческим станам, чабанским стойбищам, яростным стройтрядам (даже с московских вузов работали, кошары возводили и прочее), через основательную надежную систему автоклубов. Выглядели эти автоклубы как армейские РЛС, на базе грузового автомобиля ГАЗ с будкой, все поголовно окрашенные в сплошной зеленый защитный цвет, но без антенны на крыше кунга. Наверное, на одном заводе делались. Оснащенные выносным компактным движком (мечта чабана тех времен) и стационарно встроенной в кунг печкой, с дверцами для закидывания дров и угля и выгребания золы снаружи кунга, они служили большим и надежным подспорьем для жителей степи. В этом кунге можно было и родственников на свадьбы, похороны комфортно развозить, и баранов, и уголь, и дрова, и сено (если ворованное тюкованное, совхозное, то по весу не так уж и мало). И кинушку посмотреть,- как на небольшом внутреннем экране, так и на большом выносном.
Но тут, по-видимому, решили сделать облик автоклубов более культурным, и в местный Отдел культуры пришел новый автоклуб, сделанный на базе "Буханки". Примерно как показанный в фильме "Королева бензоколонки". "Буханка" оказалась слаба на нагрузки, предъявленные к ней как к прежним кондовым автоклубам. У нее вскорости полетела коробка передач. Может, гостей много набралось. Некоторые из них проживали в местах выхода на поверхность казахского мелкосопочника и крутого рельефа местности. Бюрократически получить новую коробку можно было, подав заявку в республиканский Минкульт, и ожидая исполнения зявки в лучшем случае в следующем году. А план по культурному обслуживанию населения выполнять нужно.
И руководство местного культурного ведомства решилось на неординарный шаг. Один из водителей и заведующих автоклубом, не замеченный в злоупотреблении зеленым змием, официально премируется за хорошую культурную работу поездкой по Ленинским местам на его малую родину, в Ульяновск. C официальным наказом глубже изучить биографию вождя мирового пролетариата, чтобы донести ее затем по всей степи радостной вестью, и с неофициальным наказом и некоторой неофициальной суммой,- соориентироваться на месте и протолкнуть прямую поставку коробки передач с завода в целинную глубинку.
Попытка непосредственного обращения к руководству завода на месте оказалось безуспешной. Наверное, там от таких ходоков с глубинок отмахивались за версту.- Не так, как их земляк Ленин от ходоков из деревни, запечатленный на известной картине. В раздумьях пребывал отвергнутый сын степей возле заводской территории. И был замечен, по-видимому, из-за непривычной там внешности, местными работягами. Которые участливо поинтересовались, что привело его в их края. Он им поведал. Они посочувствовали ему, прониклись его бедой, и пообещали помочь ему, за небольшое вознаграждение. Они перекинут ему через забор в условленном месте и в условленное время новенькую коробку передач. Но деньги вперед. Доверчивый сын степей передал им деньги. И в обусловленные время и место коробка передач перелетает через забор! Не обманули! Новенькая и целехонькая. Оказались духом ближе к Ленину! Союз рабочего класса и крестьянства! Радостный, с коробкой передач возвращается гонец в родные пенаты. Но руководство встретило джигита удалого с большим раздумьем. Посадят ведь, если вскроется установка ворованной коробки передач! Руководство не решилось на установку ворованной коробки передач. Коробка вроде была с выбитым на ней номером. Так и осталась коробка передач лежать на складе, а в республиканский Минкульт ушла заявка на коробку передач. Дальнейшая судьба коробки передач, полученной по "прямым связям", мне неизвестна.
Но если раньше один из кондовых грузовых автоклубов переоборудовали к каждой осени в сеновозку, и на ней возили огромадные стога сена, так что задние рессоры порой выгибались аж в другую сторону, и эта сеновозка никогда не подводила вплоть до обеспечения всех сотрудников сеном, то "Буханка"...
Все-таки, если "важнейшим из всех искусств для нас является кино", то важнейшим из всех боевых искусств для нас является с кимоно! (Или с другой крепкой экипировкой.)
Зачем нужна дорога, если она не ведет к любимой женщине?- 2
Начало истории в https://www.anekdot.ru/id/1305597/ , которую рекомендую сначала прочесть, как неразрывно связанную часть от повествования ниже. Краткая сюжетная канва предыдущей части. История приобретения жизненного опыта и формирования мировоззрения на дорогах, так получилось, что именно на дорогах. Через считанные минуты после первого в жизни поцелуя с девушкой, я, студент-второкурсник, пребывая в состоянии эйфории, был облеван пьяным мужиком в троллейбусе. А через считанные месяцы увидел наглядный пример того, как я должен был бы себя вести, чтобы такого не допустить. Опять же в троллейбусе, едущий передо мной студент старшекурсник, спортсмен, ловко снял ондатровую шапку-формовку с пьяного мужика перед собой, аккурат в тот момент, когда мужик собрался блевать, и приставил эту шапку к лицу ее владельца. А потом и приставил руку владельца к шапке, чтобы тот ее сам удерживал. Я был восхищен, и решил, что вот так надо вести себя в жизни, не быть "облаком в штанах", а быть подтянутым, собранным, всегда начеку! Но жизнь оказалась сложнее. Конец канвы первой части.
...И вот я закончил учебу и стал молодым специалистом! Восторг от новой жизни и жизненные силы били через край. И я нашел подработку,- чистить автобусные остановки от снега и наледи, выдав себя в соответствующей конторе за студента и предоставив трудовую книжку, заведенную еще во времена учебы (А как молодому специалисту мне завели новую). Подработка меня радовала сразу с нескольких сторон: 1) з/плата немногим меньше чем на основной работе, 2) зима относительно мягкая, обычно в районе минус 20, когда я приходил чистить вечерами, я скидывал полушубок и в свитере, лыжной шапочке и валенках легко и с удовольствием разминался на свежем воздухе. 3) При этом видя непосредственную пользу, приносимую людям, в отличие от изысканий на работе с не вполне ясным итогом. 4) И за это мне еще деньги платят! Омрачал кайф только соляровый выхлоп с длинных, гармошкой, Икарусов, когда они останавливались, не выключая мотора, на конечной, которую я чистил (Дождавшись высадки пассажиров, автобус продолжал движение до отстойной площадки подальше).
Я обычно прекращал движения, пока Икарус вонял, и даже отходил на пару метров, выхлоп был противен после активной работы легких на чистом морозном воздухе. И вот в один из вечеров, вроде суббота, стою, жду пока все с Икаруса выйдут. Подходит к выходу последняя, семейная по виду пара. Она- крупная породистая женщина, выше его, с ярко выраженными на лице интеллигентностью и властностью. Такими бывают директрисы библиотек, музеев, ресторанов, крупные чиновницы. Он- типичный слесарь/фрезеровщик, в буро-коричневой подзасаленной болоньевой куртке и ондатровой шапке-формовке на голове.Как только он спустился с подножки Икаруса, тут же начинает блевать! На только что отскобленное, очищенное мной место! И бестолку оказался пример старшекурсника-спортемена, я опять лоханулся облаком в штанах! Размечтался о прекрасной жизни, а реальность тебя под дых! Со злобой и возмущением начинаю говорить ему, дескать, ты что делаешь, пару метров отойти не можешь, видишь же, что вычищено! И тут слышу начальнический женский голос: "Молодой человек, как Вам не стыдно! Вы же видите, человеку плохо!" И дама, взяв с оскорбленным достоинством муженька под руку, величественно с ним удалилась. На этот раз я чувствовал себя облеванным не только физически, но и морально. Ведь даже допустив, что мужик и пары метров удержаться не мог, то что ему мешало затем извиниться, взять инструмент и убрать за собой??? Злоба захлестывала меня. "Ну все, ощетинились, хватит витать в облаках!"- примерно так говорил я себе внутренним голосом.
Подходит следующий Икарус-колбаса. Взвинченный и напружиненный зыркаю за выходящими. Последний выходит, опять в такой же одежде, один, и поддатый. У меня, похоже, уже дергаются мышцы, как у кота перед броском, подхожу к нему поближе, чтобы быстро сорвать с него ондатровую шапку, как только увижу начало спазмов по телу. А он стоит передо мной, а спазмов нету, вроде как собирается. Проходят секунды, он стоит, а спазмов нет! А зачем тогда стоит? И тут взляд мой падает ниже, и я вижу, что мужик, расстегнув ширинку и удерживая "торпеду" обеими руками, ссыт, и брызги летят мне на валенки! "Падла, ниже пояса!"- проносится у меня в голове. Обхожу его слева, хватаю сзади за ремень и за шкирку, и полунесу-полуволоку вглубь за остановкой, где через неск. метров находится горка из убранного снега, метра полтора высотой. Он на вскидку килограм на 8-10 полегче меня, никаких звуков не издает, руками, похоже, продолжает управлять торпедой. Подойдя к горке, подсев и крякнув, выпрямляюсь с ним и с размаху припечатываю его в склон горки, лицом и торпедой вниз! Стою. Рядом с горкой- легкая алюминиевая лопата. В злобе думаю, что если мужик начнет выступать, дам ему лопаткой по сопатке, слегка, и скажу, чтобы шуровал отсюда, пока больше не схлопотал! Жду. А он не двигается от слова совсем. Непонятно, дышит или нет. Всякие мысли начинают проноситься. Холодный спазм,- ведь где-то 20 градусов мороза? Чувствую, что сам начинаю остывать в свитере без движения. Что делать? Близок к панике, может, человека убил? Не могу сказать, сколько минут прошло, был в возбужденном состоянии, стоя слева от него. И тут наконец замечаю слабое движение левой руки, очень медленное. Через некотрое время он оказывается стоящим на коленях на снегу, из раскрытой мотни белеет снежный неосыпающийся ком размером с футбольный мяч. Старатеьно не поворачивая ни головы, ни глаз в мою сторону, не пытаясь избавиться от комка и не пытаясь застегнуть ширинку, он встает только с застегнутм или забранным под ремень верхом брюк, с белеющим комом из расстегнутой ширинки. И также старательно не глядя в мою сторону, мелкими медленными шажками начинает удаляться в сторону жилого массива. До ближайшего дома там было метров двести. Я следил за ним этот путь, он ни разу не остановился, не пытался отряхиваться.
Не знаю, заработал ли мужик простатит или нет, но комок, похоже, был заледенелый, ибо не осыпался. Надеюсь, что жена его не заподозрила в измене с первой встречной уличной снежной бабой. У меня от этой истории остался неприятный осадок,- тупая жестокость с моей стороны, чего я этим достиг? Ведь можно было поставить его в партер на самой остановке, и повозюкать лицом по нассаному, без всякого риска для здоровья, а урок бы он запомнил.
П.С. Мысленно я временами возвращаюсь к той остановке, как бы взглядом из окна медленно отъезжающего Икаруса с противоположной стороны стоянки. В сумерках и при освещении фонарями вроде еще виднеется та горка из убранного снега. Она за давностью лет уже заметно скукожилась и потемнела. Но если присмотреться, там можно различить появившуюся надпись, выложенную угольками прожитых лет: "НЕ ДОБИВАЙ ОСТУПИВШЕГОСЯ. ПРОТЯНИ РУКУ ПОМОЩИ."
"И опьять уезжая от Вас, Я с любовью приветствую всех, И летит над моей головой Чистый снег, белый снег..." (Радж Капур, каким я его запомнил в звучании грампластинки, после его приезда в СССР, вроде еще в Хрущевские времена)
Украинский посол в США Оксана Маркарова: "Сейчас мы все: Украина, США, Запад — работаем над вариантом А — дипломатическим сдерживанием, чтобы нам не пришлось переходить к варианту Б, к которому также все активно готовятся" (https://ria.ru/20211228/markarova-1765908545.html)
Несмотря на определенные трудности с пунктуацией и орфографией, Соломон и ЛАНКА в целом неплохо справились с написанием диктанта на русском, который диктовал им Болтабай. Так, они почти без ошибок, и не списывая друг у друга, написали предложение "Приходи ко мне за баню, я тебя оттарабаню!" как "Приходи ко мне, забаню я тебя, отара,- баню!"
Какую пятерку им поставить,- с плюсом или с минусом?
ВЛИЯНИЕ ПОСЕЩЕНИЯ БИБЛИОТЕКИ НА МАНИЮ ВЕЛИЧИЯ
Поразительный, на мой взгляд, комментарий на сегодняшнюю фразу от "выдающегося писателя современности" с нашего сайта Firstonx (он же Татаркин) побудил меня поделиться своими наблюдениями на указанную в названии тему.
Привожу саму "фразу" : "Когда человек заверяет, что в следующий раз он будет умней, мне становится интересно: он действительно знает места, где можно умом разжиться?" https://www.anekdot.ru/id/1501418/
И комментарий к ней: "Библиотека. Но многие считают, что это интернет." (Valentine D)
Сдается мне, что комментатор не видел никогда человека с манией величия в библиотеке. Делюсь наблюдениями, в расчете на то, что читателям будет небезынтересно.
1. Зал новых поступлений в библиотеке научного профиля. Энергичным шагом заходит мужчина лет 45-50, крепккого телосложения, с нервическим напряженным лицом. Лицо здорово напоминает аватарки Татаркина и Firstonx, но несколько более напряженное, более сжатые губы, и надо надеть еще классического вида увеличительные очки в роговой оправе. Сходу направляется к стеллажу с новыми журналами по одной из естественных наук. Открывает один из журналов, начинает читать, и в считанные секунды на лице его возникает выраженное недовольство, как бы говорящее: "Не то!". Резким движением ставит журнал на место, тут же хватает другой, начинает просматривать оглавление. -Не то все, опять не то!- читается на него лице. И он уже резко припечатывает журнал на место. Просмотр журналов продолжается. На лице уже ярко выраженное негодование, типа "ну что за херню везде печатают!" И вот он уже не ставит журналы на место, а швыряет их с такой силой, что вот-вот переплет не выдержит, и они разлетятся. Я, тогда еще молодой, лет 25-30, не решаюсь сделать ему замечание. Наконец находится из зала мужчина примерно его лет, который резким приказным тоном требует от него прекратить швыряться. На удивление, этот разьяренный было донельзя ученый тут же прекращает. И вроде как просто просматривает журнал. Но заметна дрожь в руках. Впечатление, что он солидным усилием воли сдерживает свои руки. Ставит журнал на стеллаж и уходит, с читаемым выражением крайнего возмущения на лице "ну что за херню одну печатают?! Из раза в раз, в каждом журнале!"
Спустя некоторое время судьба свела меня в одной комнате с человеком, "дипломированным" лечением в дурке. Тот был худощав, но иногда обуреваемый ярой мыслительной активностью. И когда он однажды часов в 5 утра вскочил, включил свет, стал делать зарядку, то я вскочил с кровати, схватил тапок и собрался пульнуть им в лампочку. Сосед мой сразу сел на кровать, сжался и затих. Видать, память от дурки о физических методах "успокоения" излишней активности осталась. Я выключил свет.
Возможно, и у того "ученого" в библиотеке была сходная память, посему он так живо реагировал на резкий мужской окрик.
Я наблюдал с десяток раз описанную сцену в библиотеке в течение нескольких лет. Потом этот "ученый" пропал из поля зрения.
2. Пришли новые времена, 90-е, в библиотеке установили новый компьютерный каталог вместо ящиков с бумажным. Сами сотрудницы библиотеки прозябают в нищете на мизерных ставках, донашивают старые поношенные наряды, это становится заметным. Заходит в библиотеку другой энергичный ученый и идет сразу привычно к ящикам бумажного каталога, а там- уже комьютер с программой. Ученый стал громко выражать недовольство, а как он теперь может на комьютере обозреть все разделы каталога? Приходит завбиблиотекой, и начинает интеллигентно и понятно объяснять про древовидную структуру каталога, по которой он дойдет до искомого раздела. Ученого это очень раздражает,- как это так, он не может, как раньше, увидеть все названия, как на ящичках бумажного каталога, почему он должен шариться по компьютеру, нажимать на какие-то кнопки, искать непонятно где то, что ему нужно? Почему не покажут сразу все разделы? Так, как когда подходишь к ящичкам бумажного каталога?
Завбиблиотекой объясняет ему, что это технически невозможно, и пытается рассказать, как пользоваться программой электронного каталога.
Ученый слушает с недоумением, но чувствуется по мимике и глазам, что мысль его лихорадочно работает. И вдруг он разражается на всю библиотеку громким зычным рыком: "МЕНЮ!!! ВОТ ВЫ ПРИХОДИТЕ В РЕСТОРАН, ВАМ ЖЕ СРАЗУ ПОКАЗЫВАЮТ ВСЁ МЕНЮ! ПОКАЖИТЕ МНЕ ВСЁ МЕНЮ ВАШЕЙ БИБЛИОТЕКИ, ЧТО ВЫ МНЕ ВСЯКУЮ ЕРУНДУ РАССКАЗЫВАТЕ!". Завбиблиотекой (о какая выдержка у интеллигентной женщины!) пытается в спокойном тоне продолжить знакомить его с пользованием программой. Но тот перебивает вновь своими возмущениями. Завбиблиотекой, по-видимому, из последних сил сдерживая себя, говорит ему: "Библиотека держится на одном энтузиазме". Возмущенный ученый встает и уходит. На лице его читается: "Ну дебилы, одни дебилы! Меню составить не могут!"
Изможденный каторжным трудом в каменоломне, угодив туда по результатам предыдущего сна, рухнул Гарик как подкошенный в тяжелом забытьи. И... Получив боевой приказ выступить на охрану границы, все идет и идет ГарикО в "ТЯНЬ-ШАНЬСКОЙ РУЛЕТКЕ" каменистыми тропами вдоль границы России, которая все никак и никак не окончится. -Значит, окончание следует.- заключает Гарик Онаньевич и следует все дальше и дальше. На привалах записывает свои наблюдения, припевая "Я прошу, хоть не надо лгать...". Отправляет шифровкой, Гарик- анекдоту.ру, не найдя закладочного камня. Немного закладывает за воротник, пока не становится тяжело. Служба у него такая. Встречаясь время от времени с полковником Штирлицем, закуривающим возле авто у границы, отдает ему честь и движется дальше. -Как же все-таки уговорить его уйти через окно на границе, устал ведь?- думает, закурив, Штирлиц, с грустью глядя на удаляющуюся согбенную фигуру Гарика, напоминающую пастора Шлага. Вдруг Гарик ощущает удар камнем по голове. Это практикант Шурик с архитектурно-художественного разбудил его пинком по заднице. Шурик направлен в карьер с заданием изваять монумент передовика и новатора производства Гарика Онаньева. -Гражданин Онаньев, чего разлегся? Пока норму гранита не перевыполнишь, с каменоломни не выпущу! -Может, не надо, Шурик, это же не наши методы? -Надо, Гарик. Надо! Сейчас радио тебе включу для бодрости! -...И на могиле в день похорон тебе сыграют 16 тоннн...- льется из карьерного репродуктора песня, передаваемая по заявке читателей с анекдот.ру. И, чуть было наступив, белая ночь тут же уходит, наполняя карьер радостным светом нового трудового дня. И отливает Гарик в гранит избыточную влагу своих нетленок, а Шурик- тут же, по свежим впечатлениям, образ Гарика в гранит. То- образ пишущегося мальчика... Грани таланта на гранях гранита.... Прочел кто- гиганты. Сегодня- финита.
Пишу данную историю под впечатлением истории о свадьбе в 1995 году https://www.anekdot.ru/id/1414377/ В той истории о свадьбе в 1995 практически описаны только приметы того времени в стране, и почти ничего нет о личности героини. Мне же довелось за жизнь знать очень неординарные истории личностей с переплетениями свадеб. Трудно решиться обнародовать личностные доверительные сведения о близких людях. Отдает вроде бы непорядочностью. Расскажу о даме, с которой был знаком только на уровне внутридворового общения меж хрущевками, я бы сказал, слабодоверительного.
В этот двор наша семья перехала в конце 80-х. Я выгуливал временами наше чадо в песочницу, где иногда пересекался с мамкой с маленькой дочкой. На вид мамке было лет 30, росточка где-то 170, с прекрасной точеной фигуркой и ножками, прямо статуэтка, с обычным лицом. Обладала манерой говорить острыми, меткими, иронически-философскими фразами, напоминая в этом Фаину Раневскую. Бюджетница, с высшим образованием, дитя единственное. Через некоторое время увидел и ее мужа, он был на вид лет на 5 моложе ее, рослый, где-то 180-182, с широкими плечами, но не качок. Лицо слегка рубленое, мужественное, решительное, но без следов интеллекта, образование школьное, тоже бюджетник. Через некоторое время узнал, что это у нее второй брак, первый прошел без детей, а у него- первый. Причем, как оказалось, это он страстно и настойчиво пожелал жениться на ней. Она в предыдущие годы пользовалась успехом у мужчин и меняла партнеров как перчатки. А этот молодой человек буром на нее попер, женил ее на себе и заделал ребенка. Сильные чувства, видать, у него были. Спустя месяцы она перестала появляться в песочнице. Оказалось, лежала в больнице. Когда вновь встретились, я поинтересовался, что с ней стряслось. Она выразительно посмотрела на меня, как бы говоря "Ты чего такой наглый, какое твое собачье дело до моих болезней?". Мне стало было стыдно за свою бестактность, как вдруг она выдает, сделав нарочито-комичную обиженно-оскорбленную физиономию: "Им не нравится, как я писяю!". Духом Фаины Раневской как бы слегка повеяло от нее. Подругам она поведала, что ходит теперь на лечение к экстрасенсу. "Пошла на электросекс!"- шутливо говорила она подругам.
Когда их дочке было годика два, этот молодой муж, настойчиво добивавшейся своей жены, загулял от нее и перестал приходить домой. Дочку мама с бабушкой убедили, что папа в командировке. Однажды мамка, гуляя в теплую погоду с дочкой, увидели шедших навстречу папу с женщиной. У дочки был шок, затем истерика: "Папа с другой тетей, папа нас бросил!!!"
Наша семья далее переехала в другой дом, но мы случайно повстречали ее спустя месяцы. Она одна нагнала нас, неспешно идущих на солнышке, и принялась о чем-то беззаботно говорить с моей женой. Тут мимо нас энергичным быстрым шагом проходит вперед ее муж с дочкой, сидящей на его широких плечах. Мамка быстро попрощалась с нами и суетливо поспешила догонять своего мужа, а догнав, пошла почтительно на шаг позади его. Мы с женой предположили, что они помирились. Но через некоторое время узнали, что они все-таки развелись.
Через год- два я вновь повстречал ее. Оказывается, она еще раз вышла замуж, в третий раз, и вновь за своего предыдущего мужа. -Ну как жизнь молодая?- шутливо спросил я ее. И вновь она выразительно посмотрела на меня, как бы говоря: "А твое какое дело, ты что, мне друг или родственник?" Но потом выдала: "Да.... Я всем говорю, что мой третий муж такой же непутевый, как и второй!" И вновь духом Раневской с неустроенной личной жизнью повеяло от сказанного. Наверное, ей очень хотелось, чтобы дочка выросла с отцом, и она наступила на горло своему женскому достоинству.
Еще через несколько лет я повстречал ее с дочкой в последний раз. Она вновь была разведенной. И уже начавшей увядать.
„На празднике октябрьской годовщины я вспомнил вновь былые времена “ (По мотивам анекдотов и реалий времен развитого социализма)
Октябьская революция, 25 октября по старому стилю, или октябьский переворот 7 ноября по новому, всколыхнула бурный поток романтиков. Романтиков, с фанатичным упорством добивающихся свершения своих мечтаний о светлом будущем человечества. В числе их оказался и Ванька, вихрастый деревенский паренек послевоенной поры. С детства он бредил полетами, самолетами, ракетами, а также волшебными парениями по воздуху на ковре-самолете, как в кино, не особо еще разделяя разные миры. Однажды, сперев у поддатого и заснувшего в летний полуденный зной киномеханика кинопленку из нитроцеллюлозы (она еще оставалась в старых картинах, а новые шли уже на не пожаропасной основе), он соорудил ракету, которая мощно вмыла ввысь. Затем изменила свою траекторию и полетела на скирду сухого как порох прошлогоднего сена. Ваньке удалось добраться в самый последний момент и раскидать начавшее уже дымиться сено. С бешено колотящимся сердцем он понял, что полеты ракет должны быть обязательно контролируемыми, и что он посвятит этому всю свою жинь. И стал усиленно тренироваться, готовя себя в летчики-космонавты.
Сверстники его к 15 годам уже попыхивали цыгарками, и порой насмехались над его мечтаниями. Но тренировки сделали свое дело, и он показал им свое физическое превосходство во всех состязаниях с ними. И даже мужское достоинство оказалось у него самое большое. Один из посрамленных пацанов ехидно посоветовал Ваньке сделать на нем татуировку "Сделано в СССР", а то неизвестно, куда тебя судьба на ракете забросит, и документы может сгорят, и самого того... Но Ваня задумался над этим всерьез, и сделал ее! На призывной комиссии врачи были в растерянности,- адекватен ли он для того, чтобы доверить ему в руки оружие, дурачок он или под дурачка косит? Сообщили военкому. Тот, одобрительно оценив атлетически сложенного юношу с выдающимся достоинством, сказал: "Ну, раз сделано в СССР- пошлем служить за границу. Полномощным представителем!" Так Ваня оказался на срочной в ГДР.
Особист в части взял этого необычного солдатика на усиленный контроль, мол, как бы он еще чего не отчебучил, и поглядывал за ним. Часть располагалась у реки, по другую сторону которой находился нудисткий пляж. Из зарослей камыша в стререотрубу отчетливо и объемно были видны богатые телеса нагих немецких Санта-Гертруд (так Ваня запомнил из школы немецкую породу коров с большими надоями). И однажды Ванька не выдержал: скинув с себя все, он рванул в речку и саженками быстро перемахнул через нее. Прикрывая ладонью свое достоинство, вышел из воды и плюхнуся на песок животом вниз. Никто не заметил, что он с другого берега. Живьем немецкие фрау оказались еще более желанными. Он жадно рассматривал их. Но уже время вертаться, иначе в части хватятся. А впечатление от увиденного все никак не спадает. Если Ваня поднимется- выдаст себя с головой и даже более! И тогда Ваня пополз по-пластунски к воде, оставляя за собой отчетливую борозду посреди своего следа на песке. Женщины, заметив след, провожали внимательно-задумчивыми взглядами его уплытие назад. Особист в это время контролировал Ваню из стереотрубы своего кабинета. Но решил пока только проследить за дальнейшим развитием событий. Через несколько дней одна из тех женщин оказалась возле ограждения части. Завидев Ваню, она обратилась к нему, похлопывая себя ладошкой по промежности: "Эй, зольдат, ебатэ?"- Иммер берайт, фрау мадам!- ответил Ваня, вспомнив уроки немецкого. Еще через несколько дней у Вани начались новые ощущения. Особист, узнав о том от врача, требовал назвать, с кем, когда, и где был он в контакте, угрожая всевозможными карами. Ваня в упор все отрицал, говоря, что в воде, наверное, подцепил. Особист отстал наконец от него, но сделал в личном деле Вани пометку: "Связи, порочащие его, имел, но замечен в них не был". Поразмышляв над ситуацией, особист решил, что надо повысить нравственную сознательность Вани, что послужит сдерживающим фактором для его безтормозного движения к намеченным мечтам. И объяснил Ване, что беспартийного его вряд ли допустят до полета в космос, как идеологически недостаточно устойчивого, и что на гражданке вступить в партию ему будет уже не так просто, как сейчас. Ваня проникся доводами, и вскоре ему был торжественно вручен партбилет. И он им радостно размахивал, вернувшись в роту. -Надо бы номер партбилета понадежней записать, а то мало ли чего в ракетном полете случиться может...- глубокомысленно произнес один скучающих из дедов. И Ваня наколол себе номер партбилета, следующей строкой после "Сделано в СССР".
После службы рванул Ваня в Москву, учиться на летчика-космонавта. Его отфутболили по интеллекту, вежливо посоветовав вначале пойти поработать на начавшуюся стройку Останкинской телебашни. Дескать, высоту нужно осваивать постепенно, без истерических порывов. И Ваня отправился строить башню, радостно осознавая, что с каждым днем он становится все ближе и ближе к космосу.
А тем временем страна достигла грандиозных успехов на земле и в космосе, некоторым из них рукоплескал весь мир. На волне эйфории от успехов, руководитель страны Хрущев провозгласил, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. В видных публичных местах появились щиты с Моральным кодексом строителя коммунизма, учащиеся стали изучать дисциплину "Научный коммунизм". Далее, руководство страны озаботилось тем, чтобы не проворонить приход коммунизма, и своевременно оповестить об этом трудящихся, так заслуживших эту долгожданную радость! Решено было организовать пост встречающего зарю коммунизма. Выбор места пал на самое высокое, какое будет после его завершения строение,- Останкинскую башню. И лучшей кандидатуры, чем Ваня, не нашлось. Ведь лицо его прямо-таки светилось предчувствием светлого будущего. Зарплату Ване положили чуть больше, чем раньше на стройке, а по мере возведения башни все добавляли и добавляли высотные. В отпуск Ваня попросился по турпутевке во Францию,- хочу мол, на ихнюю башню посмотреть, пофотографировать, сравнить преимущества социализма. И его выпустили в капстрану, учитывая, что в ГДР он уже был, и там в связях, порочащих его, замечен не был. ...И вот взбирается Ваня на самый верх Эйфелевой башни и видит там одиноко сидящего грустного человека. Оказалось, тезка,- Жан, работает тут, провожает закат империализма. -А что грустный такой-то?- участливо спросил Ваня. -Да вот контракт у меня только на полгода, и если капитализм закатится, то не продлят. Уверенности в завтрашнем дне нет.- горько ответил Жан. Дальше Ваня, узнав, что Жан получает в разы больше него, чуть ли не кубарем слетел с Эйфелевой башни и ближайшим рейсов возвратился назад в Москву. -Это советская власть или это не советская власть?!- прямо с порога поставил Ваня вопрос ребром парторгу, с возмущение рассказав тому о разнице в зарплатах. Парторг, пожилой коммунист, по-отечески немного приобняв Ваню за плечи, сказал: "Зато, понимаешь, Ваня, у него работа временная, а у тебя- постоянная".
О шумном демарше Вани стало известно в вышестоящих кругах. Созвали большое партсобрание, с целью осудить стяжательский душок, обнаружившийся у этого образцово-показательного строителя коммунизма. Но единодушного обсуждения не получилось. Одни говорили, что это стыд и позор, цепляться за деньги передовому строителю коммунизма, ведь при коммунизме деньги отомрут за ненадобностью, денег не будет, а ведь это уже совсем скоро, одумайся, хапуга! Но другие склонялись к тому, что деньги все же будут при коммунизме в ходу, конечно же, не как предмет накопительства, а как средство учета и контроля продукции. А наиболее мудрые коммунисты говорили, что у кого будут, а у кого и нет. Уж так больно хорошо подходил Ваня для работы,- своей лучезарной радостью на лице заражая окружающих. Так что лишь поставили Ване на вид, и даже прибавили несколько рубликов к зарплате. И как-то неудобно стало Ване напоминать начальству, что может пора его начать учить летно-ракетному делу. Побоялся, что опять начнут распекать на партсобрании, что свои личные интересы ставит выше общественных. Решил Ваня ждать, когда его к этому призовут. Но партсобрания с тех пор посещал неохотно, остался неприятный осадок на душе. -Ты почему не был на последнем собрании, посвященном 65-летию великого Октября?- буровя взглядом, спросил его парторг. Ваня, еще не до конца оклемавшийся от праздничного бодуна, ответил: -Так я ж не знал, что оно последнее, а то бы всей семьей пришел! Парторг не знал, за что хвататься раньше,- за сердце или за телефон. Остолбенел. Но тут телефон зазвонил сам. Сообщили, что Брежнев скончался. Стало всем не до Вани. Пронесло его. Генсек помог.
Рассказывать, как прошли следующие года до ГКЧП, займет здесь непомерно много места. Непростыми оказались они для Вани, он чувствовал, что земля словно уходит у него из-под ног. После ГКЧП в 1991-ом его сократили, и он, с записью в трудовой о работе в должности встречающего зарю коммунизма оказался фактически с волчьим билетом, и безнадежно безработным. С горя и ничегонеделанья стал поддавать в своей коммуналке. За этим занятием сошелся с одинокой соседкой, украдками, пока жена была на работе. Но хотелось поближе, нормальнее. И вот однажды, сказав жене, что нашел где-то шабашку и уезжает на нее, тайком переселился к соседке в комнату. Днем он выходил как и прежде, но с приходом жены ни-ни, иногда лишь тихонько ночью в туалет. Быстро втянулся в новую жизнь. Однажды ночью, выходя сонным из туалета, потерял немного бдительность и вернулся под привычный бочок жены. В тапочках и пижаме из шабашки. Жена выгнала изменника. Соседка оказалась не готова взять его к себе навсегда. Пришлось переселиться в гараж. Сторожил он временами там, помогал кому в обустройстве, кому в ремонте. У него оказались золотые руки, стал чинить раритетные авто. Скоробогатые, бывало, хорошо платили. Однажды к нему на буксире подъехал очень дряхлый старичок, на очень старенькой машине- развалюхе. Представился Адамом Козлевичем. Сердце сжалось у Вани от жалости, когда он увидел этого легендарного энтузиаста автотранспорта из "Золотого теленка". И он задал этой "Антилопе Гну" полный ремонт, не взяв ни гроша. Более того, заварил даже за бесплатку две распиленные гири, привезенные Козлевичем на свежепочиненном авто. Рассказывают, что к нему даже обращались по поводу ремонта Царь-колокола, обещали хорошие деньги. Но он, как коммунист, отказался. -Не могу поступиться принципами- ответил он.
Ностальгируя по прежней работе, соорудил он со временем над своим гаражом небольшую башню, на которую временами взбирался- может, если и не зарю, то хотя бы зарницу коммунизма увидеть посчастливится. Коммунистическим идеалам остался верен. Ведь прогресс и рост производительности труда не остановить, рассуждал он. И люди начнут трудиться столько, сколько захотят. А потребность трудиться есть. Вон, Лев Толстой испытывал потребность сено косить, хотя и граф был.
Однажды выдалась на редкость теплая весна, снег махом растаял, и появилось много луж. И в погожий солнечный денек взобрался Ваня в очередной раз на крышу, прихватив с собой бутылочку. Разомлевшего, его потянуло на воспоминания о молодости. И он, глядя на лужу перед гаражом, вспомнил, как когда-то он залихватски бросался в речку, служа в ГДР. И захотелось ему нестерпимо нырнуть и искупаться в той воде, которую он видел перед гаражом. В бутылке, по-видимому, была паленка, поскольку сознание у него начало мутиться. Он вдруг вспомнил, что у космонавтов есть традиция- они непосредственно перед полетом обязательно отливают на колесо автобуса, везущего их к старту. И он тоже помочился возле вышки. Затем, взглянув на номер партбилета, застегнул ширинку и с удовлетворением отметил: "Так, партбилет в кармане, карман застегнут"... -Дяденька, там мелко, нельзя!- закричали ему мальчишки, пускавшие в соседней луже бумажные кораблики. Но он не придал значения голосам шумной малышни. И нырнул ласточкой в лужу... Его доставили в травматологию еще в сознании. Повозившись с ним изрядно в операционной, привезли в палату. Подвесили над кроватью за металлические крючья, пропущенные через запястья и лодыжки. Он смог еще расказать соседям, что произошло. И вскоре испустил дух.
На могиле его, рядом с памятником, установили ту самую башню с его гаража. Проблема вышла с надписью на памятнике- не могли определиться, что написать. Все предлагаемые варианты, типа "Символ ушедшей эпохи", "Верный ленинец" отдавали пафосностью и фальшью. Решили оставить пока без эпитафии, решив, что время само все определит.
Со временем на памятнике появилась надпись, из стихотворения Николая Некрасова: "Жаль только— жить в эту пору прекрасную Уж не придется— ни мне, ни тебе."
Затем появилась еще одна, из песни Булата Окуджавы: "Но из грехов своей родины вечной не сотворить бы кумира себе."
Как минимум одно из моих детских лет было очень жарким, да так, что пересыхали колодцы. Уровень грунтовых вод опускался, и в нашем колодце лишь чуть выше полного ведра к утру доходило. А днем мне приходилось черпать оттуда воду для будущего вечернего полива неполными ведрами, потом пережидать, пока опять немного "нажурчит", и опять, "в час по чайной ложке". Волей-неволей наблюдал жизнь на дороге перед домом, о чем и опишу. Дорога проходила примерно с востока на запад, наш дом смотрел почти на юг, спасали частично от зноя зеленые палисадники у домов, отгороженные от улицы штакетником. Один в один повторяющуюся историю я видел несколько раз на противоположной стороне этой улицы. Безоблачное небо, прямо как в "Белом солнце пустыни", полуденный зной, с востока виднеется шатающийся мужик лет 45, который, видимо, глаза уже сфокусировать не может, и идет, осторожно ориентируясь по штакетнику как по муссингам. Чуть не доходя до уровня нашего дома штакетник вдоль дороги на противоположной стороне кончается,- начинается пустое пространство шириной метров 6-8. Мужик же, продолжая на ощупь двигаться по "муссингам" (а тут штакетник забора заворачивает под прямым углом), уходит вглубь от дороги и натыкается там через несколько метров уже не на штакетник, а на глухой и высокий деревянный забор. Хотя я мужика вижу в этот момент только со спины, чувствуется, что он уставился на этот забор, как баран на новые ворота. Чувствуется со спины напряженная работа мысли. Через некоторое время он разворачивается на 180 и опять же по "муссингам" выходит до дороги. И решает двинуться дальше уже без всякого штакетника! Двигается очень медленно. Похоже, он ногами ощущает небольшое возвышение к дороге, и оно заменяет ему штакетник. Наконец он преодолевает это "мертвое" пространство и натыкается на придорожный деревянный столб с проводами. Ура! Значит, не сбился, столбы ведь стоят вдоль дороги! Обхватив столб, он передыхает. Затем, не отпуская его, обходит и начинает движение снова без поддержки. И натыкается на следующий столб,- подпорку, высотой заметно повыше его роста. Опять напряженная работа мысли, теперь я вижу его лицо сбоку. Решает обойти и этот столб, охватывая его как предыдущий. Но не тут-то было, столб криво стоит, мужика тянет к земле! Возвращается к предыдущему столбу,- все нормально. После 2-3х хождений мужика осеняет, и он стоя между столбами, спиной ко мне, тянет руки вверх, нащупывает одновременно оба столба! Осознание этого факта, похоже, добивает его, и он, почти как подкошенный, падает между столбами, спиной ко мне, лицом примерно на юг. Через некоторое время на заду его брюк проступает мокрое пятно, а на пыльной сухой земле появляется лужица. Потом они начинают подсыхать. Зной спадает. Мужик начинает подавать признаки жизни, встает, и уже с совершенно нормальным взором и с твердой походкой продолжает движение на запад. Всем своим видом как бы говоря: "Все нормально. Вермутский треугольник пройден. Немного штормило, в трюме была вода, но, к счастью, уже почти просохло. Настроение бодрое, идем бить жену." П.С. Загадкой для меня до сих пор остается, почему они всегда ориентировались лицом к солнцу, и никогда затылком? Случайность или заложенная функция по защите мозга от солнечного удара? Все были без головного убора.
Не могу молчать! О хлынувшей волне воспоминаний о методах воспитания в ихнем детстве.
Борзописцы сайта в лице как просто леш так и алешиных, а также дисей-соломонов и примкнувших к ним пустозвонов ударились в воспоминания, били их или не били в детстве, кричали на них или не кричали и тому подобное. Уровень этой волны находится ниже ватерлинии здравого смысла сразу с нескольких ракурсов:
1. РУТИННОЕ СОДЕРЖАНИЕ. Никаких необычностей в историях и комментах не содержится. Ничего необычного в том, что кого-то в детстве лупили или орали на него, как и в том, что этого не делали. Единственное, чем можно объяснить такого содержания истории и комменты, так это только желанием авторов привлечь к себе внимание, вот дескать переключитесь со своих проблем, и узнайте, как меня в детстве воспитывали. Мне будет приятно. Ну неужели уже нечего сообщить интересного, необычного из детства?- Я лично выкладываю только те случаи из детства, аналогов которым за жизнь не повстречал. Чтобы не быть голословным, отсылаю к своим историям "Все мы родом из детства" ( https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ), „Цветы жизни.“ ( https://www.anekdot.ru/id/1323838/ ), а также "Только раз бывает в жизни счастье"? ( https://www.anekdot.ru/id/1318118/ ). Давайте не будем уподобляться алешиным, пускающим каждое дебиловатое лыко в строку! Которые не обходятся порой ни дня без дрочки в строчке, лишь бы на себя, любимого, внимание переключить.
2. НРАВСТВЕННЫЕ АСПЕКТЫ. Противоестественно говорить о своих родителях плохо. Какие бы они ни были. Поэтому искренность воспоминаний- под большим вопросом.
Конкретизирую сии тезисы историей из детства, не моей личной: Когда я учился в средних классах, нам задали написать сочинение на тему „Мой отец“. Среди отцов было тогда немало фронтовиков, пьющих и буянящих, а также и более молодых отцов, тоже пьющих и с буйным нравом, хотя и не контуженых и не переживших ужасы войны, не горевших в танках и самолетах. Услышал разговор взрослых, как учителя проверяли сочинения. Дело происходило в учительской. Училки проверяли все зареванные. Потому что все ученики без исключения описали своих отцов, какие те у них хорошие. В том числе и отцов-алкашей. А одна из училок вылетела из учительской в коридор, рыдая. Она прочла сочинение ученика, у которого не было отца. Ученик написал, что у него нет отца, но он его представляет таким-то, если бы он был. Дальше с большой любовью описал положительный, светлый образ любящего его отца.
ЧТО Я ПРЕДЛАГАЮ: Если есть интерес к существовавшим методам воспитания советских времен, и отношение теперешней аудитории к ним, то провести анонимный опрос в рамках данной публикации. Читателям предлагается поставить плюсы, и только плюсы к нескольким комментам, если они будут согласны с утверждениями в этих комментах. Минусы не ставить. Вот эти комменты: Коммент 1. Ко мне применялись методы физического воздействия в воспитании меня. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 2 и ставьте там плюс). Коммент 2. Ко мне НЕ применялись методы физического воздействия в воспитании меня. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 1 и ставьте там плюс). Коммент 3. Я против применения методов физического воздействия в воспитании детей. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 4 и ставьте там плюс). Коммент 4. Я НЕ против применения методов физического воздействия в воспитании детей. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противополжному комменту 3 и ставьте там плюс).
Просьба к тем, кто прочтет историю первыми, вставить эти 4 коммента под историей. Заранее благодарю. (Конечно, лучше всего, чтобы я оказался первым прочитавшим).
11.01.23 была коротенькая история: "Как-то давно, лет 15 назад, на корпоративе бывший сотрудник сказал, что у меня красивые мускулистые руки. С тех пор мы не виделись. Что это было? Стоит ли волноваться?" https://www.anekdot.ru/id/1371236/
Аналогичный случай более 40 с лишним лет тому назад прошел без волнений. Рассказываю.
Учился у нас на курсе парнишка с очень заурядной внешностью, но очень умный, очень хорошо культурно воспитанный, и с тонким чувством юмора. Помню, в сильные холода нам в общаге выдавали дополнительно к летнему по жиденькому ватному одеялу, но даже под ними было зябко. А он лежал под толстым домашним одеялом, вроде заботливые родители прислали. Когда кто-то пытался по этому поводу съязвить, что он дескать буржуй недорезанный, он спокойно интеллигентно замечал, что у нас мол одеяла ватные, а у него - киловатное. Хотя он и выделялся своим умом, но учился на расслабоне, всегда безмятежно, не волнуясь за сессию, как за дело десятое. Как бы плыл по волнам жизни, наслаждаясь ею. Взволнованным я его припоминаю только при игре в преф (Сейчас предполагаю, что его возмущала неоптимальность хода партнера, ведь все вероятности давно просчитаны, неужели так трудно их и отбой удержать в памяти и следовать им!). Наградив его умом, природа, казалось бы, забрала взамен часть его внешности. Он был невысок, где-то чуть больше 160, чуть полноват, с короткой шеей. Заметную часть его лица занимали массивные очки с толстыми плюсовыми диоптриями, которые он постоянно носил. Когда он на меня смотрел, возникало ощущение, что на тебя смотрит карлик с вытаращенными глазами. Более того, смотрит не абы какой, а карлик-питекантроп, поскольку он носил длинные прямые темно-русые волосы до плеч. Свитер и штанцы были на нем, сколько припоминаю, всегда. Девушки, как мне казалось, его как парня в упор не видели, воспринимая его как какого-то шибздика. Никогда не видел, чтобы он по этому поводу комплексовал. По-видимому, с не по годам философской мудростью решив, что природа-матушка вот так на нем разлеглась. Что могло быть и хуже, и что надо радоваться жизни, какая выпала. Не курил, имел чистый, почти подростковый голос.
Единственное его отличие в поведении от других я заметил на скачках (танцах). Скачки порой проводились в пристроенном к общаге зале, а не в холлах на этажах. Этот сравнительно большой зал был хорошо звукоизолирован от жилой части общаги, поэтому там с громкостью музыки не ограничивали, если дело не доходило до совсем бешеных децибелов. А так оттягивались по полной, с мощными басами, что аж печенка иногда екала даже в паре метров от колонок. Если все ребята плясали под быстрые и норовили наладить индивидуальные контакты с девушками на медленных танцах, то наш герой только наслаждался музыкой и атмосферой, стоя или полусидя на батерее вдоль стеклянной стены зала, смотрящей на улицу. При этом не делал никаких попыток контактировать с девушками! Я со своими жаркими генами тогда недоумевал,- может, у него с развитием что-то не состоялось? Но он брился.
И вот однажды, наслаждаясь музыкой у стеклянной стены, при приглушенном свете, он в задумчивости поворачивается лицом к этой стене и смотрит на улицу. Насколько припоминаю, в тот вечер шел снег, может еще и продолжал идти. При тихой погоде это приятное зрелище из тепла, порой сказочно-завораживающее, когда медленно опускается густой поток больших снежных хлопьев. Зазвучала мелодия медленного танца. И тут его трогают за плечо. Оборачивается, и видит перед собой рослого молодого человека несколько постстуденческого возраста, в парадном отутюженном костюме и в изрядном подпитии. "Девушка, разрешите Вас пригласить"- говорит молодой человек. (Ну а что, одиноко стоящая к нему спиной фигура у окна, невысокого роста, с волосами до плеч). Бывало, к аспирантам заходили друзья, и, приняв на грудь, решали вспомнить молодость и пойти по студенточкам на скачки. Наш герой, вежливо и внимательно глядя снизу вверх своими увеличенными через толстые линзы глазами, спокойно и культурно, почти подростковым голосом воспитанной пай-девочки отвечает: "Я не танцую". И из вежливости не поворачивается, в отличие от стереотипа для девушек, сразу спиной к пригласившему. Поддатый пригласивший впадает в ступор: вроде же отказала, а не отворачивается,- может ждет упрашивания, а? (А может, еще и подумал он, что такая лупоглазая широкая и плоская страхотья, а еще и выкобенивается!) И все же они разошлись. Наш герой, выждав немного из вежливости, вновь повернулся лицом к улице. А поддатый пригласивший, еще некоторое время поглядев на "девушку" со спины, так и не решился повторить приглашение.
Глядя на лицо нашего героя, я заметил появление слабоуловимой веселости. Наверное, думал он, что вот и его, с его неказистостью, тоже пригласили потанцевать! С таким же примерно выражением он рассказал об этом соседям по комнате, когда возвратился со скачек, а они еще не спали.
При своем шаляй-валяйстве в учебе этот парнишка со светлой головой до диплома так и не добрался, и уехал домой без него. Лет через десять один из сокурсников пересекся с ним в Вычислительном центре в "ящике" родного города нашего героя. Тогда персональных ЭВМ еще не было.(Я дипломником застал еще работающую лабораторную ЭВМ размером с большой письменный стол, с алюминиевыми(!!!) перфокартами. Биты диаметром 6-7 мм на алюминиевоой перфокарте примерно миллиметровой толщины, и размером примерно 10 на 30 см пробивались перфоратором- прессом. И застал ликвидацию вычислительных центров после распада Союза).
Кто знает, может, этот эпизод с приглашением потанцевать вспоминался ему как самый забавный из студенческой жизни?
П.С. С большой грустью вспоминаю о нескольких ребятах со светлыми головами, но "без царя в голове", повстречавшихся мне в жизни. Ни у одного из них не было не только намека на манию величия, но даже и тени заносчивости в общении с другими, уступающими им по интеллекту. У них, казалось бы, не было стержня честолюбия. Может, вместо этого стержня в них были размещены заготовли талантов,- поэта, художника, мыслителя и т.д.? Может, благодаря им частушки, анекдоты, поговорки и другие продукты народного творчества порой так искрометны и переливаются перлами? Это были как бы "певчие дрозды", с детской непосредственностью и беспечностью радующиеся жизни, не шибко заморачивающиеся тем, что жизнь не стоит на месте. Возможно, такие оставили современному человечеству наскальные рисунки, вместо того, чтобы драться за кость.
П.П.С. Ну-с, товарищи студенты, чтобы у вас было все впереди, и никаких хвостов позади!
П.П.П.С. Пользуясь случаем, передаю привет от одного певчего дрозда тех времен:
Мне кажется порою, что студенты, Из институтов изгнанные вон, Давно уж носят эполеты, ленты, Или сияют золотом погон.
Идет, бредет по плацу взвод усталый, Шагают парни на исходе дня, И в том строю есть промежуток малый, Быть может, это место для меня?...
П.П.П.П. С. И, наконец, от себя лично (Под Окуджаву, "Молодой гусар"):
Впереди- сессиЯ, Тяжка чаша сия. За бананом банан Валит гроздьями к нам.
А молодой студент, В учебу погруженный, Все думает о НЕЙ Комплексно-сопряженно...
-Слушай, брат, в чем шило, а? В попе? Давай, вытащи его из попа или где он там у тебя, и успокойся. Ты столько строчишь, у тебя руки скоро отсохнут, вся вода в строчку уйдет! -Противный какой. Все, больше ты мне писать не будешь. И какать тоже. -Давай, до свидания!
B обсуждении вчерашней истории от Vitus обнаружили себя большие спецы по теории вероятности и матстатистике https://www.anekdot.ru/id/1502482/ . Им, а также всем другим знатокам теории вероятности и матстатистики предлагаю несколько видоизмененную задачу про фермера с курями и лису-воровку, сформулированную в самой истории. Напомню вкратце суть истории Vitus: Знакомый математик отучил Витуса от лотерейной лихорадки путем наглядного объяснения шансов выиграть. На примере лисы, ворующей кур у фермера, и фермера, бабахающего из ружья по полям и негустым лесам вокруг, в расчете на вероятностное попадание в воровку при каждом выстреле.
Итак, видоизмененная задача: В курятник к фермеру повадилась лиса таскать кур из клетушек курятника. Делала она это до наступления рассвета, когда все спят, тихонько подкрадываясь к курятнику, заскакивала в одну из клетушек наугад, и если там была хотя бы одна курица, то лиса хватала только одну, и удирала на всех парах с ней в лес, боясь быть пойманной в случае малейшего промедления. Поэтому, если в клетушке не оказывалось ни одной курицы, лиса в это утро убегала "не солоно хлебамши". Фермер заметил вскоре пропажу кур. Но он был большой и добрый, как Соломон, и не стал пулять по лесу, тем боле что куда ни попадя и в белый свет как в копеечку.(А вдруг там баба резиновая, дух испустит? Или бабай стоеросовый, который такую ответку испустит, что мало не покажется.) Он стал теперь поутру пересчитывать курочек по клетушкам, жена не ревновала, и добавлять недостающую курицу из заначки в соответствующую клетушку. В ту, в которой недостача обнаруживалась. И поддерживал таким образом по K курочек в каждой из клетушек. Такой утренний пересчет занимал порядком времени и утомил в считанные дни фермера. И фермер принял воистину Соломоново решение: раз лиса ворует наугад, то и он наугад будет каждое утро зашвыривать одну курицу в одну из клетушек, даже не заглядывая внутрь. Он что-то уже слыхал о теории вероятности и статистике, о законе больших чисел,- применительно к тому, что от третьего буя можно заразиться. И полагал, что он будет статистически нейтрализовать лису-хитрожопку. Бешеная экономия времени получилась! За счет которой он теперь, вместо утреннего тупого пересчета кудахтающих курочек, с удовольствием вливался в умное кудахтанье на анекдот.ру! Изначально в каждой из N клетушек находилось по одному и тому же K курочек. Где и N и K не менее 10.
Вопрос номер 1: Будет ли общее число куриц в курятнике всегда оставаться ограниченным?
Корифеи, вперед! Блесните умом! Представляйте решения, если их найдете, вместе с доказательствами! Избегайте декларирования бездоказательных решений, если не считаете себя гениями! Обращаю внимание на то, что лиса с некоторой вероятностью утром не будет воровать курицу, заскочив в пустую клетушку, а фермер всегда будет ежедневно добавлять по одной курочке в курятник.
Успехов! Кто умен, как Перельман, тем начхать на всякий бан! И не банит Болтабай лихо ездящий трамвай!
Прочел в истории https://www.anekdot.ru/id/1346066/ от 1 сентября сказку про белого бычка. Как Российкое село офигенно расцвело. Там один американец, дал советы,- все пошло! Животина и поля разрослись как в сказке, ля!
Все было совсем не так. Американец тот, там побывавший, мыслил более глобально, и до такой мелочевки, как советы, какой чеснок сеять и как быкам хвосты крутить, не опускался. Он зашел к Илье Муромцу, указал, как правильно на печи лежать, затем указал деревенским, с какой стороны правильно груши околачивать, и в завершении показал кроликам, как правильно совокупляться. В отчете же о командировке он написал, что в русском мужике еще живет парадигма работать из-под палки, поэтому без эффективного околоточного все равно у них ни хрена не получится. И поспешил в центральную усадьбу, давать советы, как строить отношения Севера с Югом. Но председатель его не пустил, сказав, что дескать понаехали тут. А жители той деревни нет-нет, да и вспомнят порой того американца, напевая в застольях "Не слышны в саду даже Соросы..."
Временами Байден "зависает". Это когда перед ним с новой силой встает самая большая из проблем,- проблема выбора. Куда баллотироваться на новый срок,- вновь в Президенты или на сей раз в Папу Римского?
Гарик наконец дошамкал свою жевачку, а Музыкантский- похоже свою просрачку. И творческими планами на будущее никто из них не поделился. Возможно, Гарик возьмется за бредактирование музыкантских потуг в диалоговом стиле, с единой желтой нитью. Два проктогониста, один- слова, другой- дела,- это сила до беспредела!
Мировой музгарик может получиться. Навроде "Беседы при ясном говне".
"Дуют ветры в феврале, воют в трубах громко". Это Гарик на метле, с опусом в котомке. На Авроре, сняв стоп-кран, паруса подняли. Свежий Гарика роман бурно отмечали. ...Спит граница на замке, виснет ключ в каптерке. Сколько Гарик тайн в комке выдал,- от касторки! Может, Шамбала в комке где-то схоронилась?- Выдай, Гарик, в коротке, просветли, на милость!
