Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврей в Вифлиеме находит антигород. Идет по антиулице, смотрит на антидома, любуется антиприродой, заходит антиподъезд, поднимается по антилестнице, звонит в антизвонок, открывается антидверь, на пороге стоит… АНТИСЕМИТ.
По-моему это смешно... решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку, там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка. Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей. Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит. Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально- купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.
Челябинск. В городе появится перекресток Ленина - Леннона. В Челябинской городской администрации начала работу специальная комиссия, изучающая возможность присвоения одной из городских улиц имени известного музыканта Джона Леннона, 60-летие со дня рождения которого вчера широко отмечалось во всем мире. С инициативой о присвоении одной из челябинских улиц имени Джона Леннона к главе города Вячеславу Тарасову обратилась инициативная группа, представляющая общественное движение "Забота", и руководитель ансамбля "Новый Ариэль" Валерий Ярушин. В ближайшее время официальное обращение с аналогичной просьбой ожидается от Пола Маккартни. Об этом стало известно от секретаря музыканта Шейлы Джонс. По словам Валерия Ярушина, в улицу Джона Леннона предполагается переименовать улицу Советскую, пересекающую проспект Ленина. На этой улице расположена крупнейшая в Челябинске студия звукозаписи "Союз" и музыкальное кафе "Салют", которое, возможно, будет называться кафе "Джон". Таким образом, уже до конца этого года Челябинск может стать вторым, после Ливерпуля, городом мира, где появится улица имени известного музыканта и композитора.
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
01 июня 2009 Новые анекдоты - основной выпуск Меняется каждый час по результатам голосования
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. » (c) Sj Составитель этого анекдота просто не знает русский язык и очень молод, и попался ему баллончик произведенный в СССР во времена Брежнева. Это была обычная надпись
Разбивается в автокатострофе семейная пара. Реанимация. Над столом с забинтованым телом в свете софитов склонился врач. Мужиик: Где я ? Доктор: Вы в реанимации. Я хирург. - Доктор! Что со мной. - Самое страшное позади. Несколько переломов и сотрясение мозга. - А жена? ... Что сней? - С вашей женой все гораздо сложнее. Переломы всех конечностей и позвоночника; в связи с открытой черепно-мозговой травмой - полная амнезия, потеря слуха, зрения, - вобщем полный анамнез! ... Но сердце крепкое. Думаю, что лет 30 она еще поживет. - Доктор! Доктор! Да как же мне сней жить? Что я буду делать?! Мужик в полной истерике пытается подняться. Врач его успокоивает. - Больной успокойтесь! Ради бога успокойтесь! Вам нельзя так волноваться. Вы еще совсем слабы. Ну пошутил я, умерла ваша жена.
26.08.07 Кой-кто расстарался с анекдотами про Новый год. Это, наверное, эстонец, опаздал к прошедшему наступлению 2007 года. Вот и расчитывайте коэффициент торможения.
Заходит ноичок в камеру к нему подлетает матерый зек: ну, что пацан выбирай- пику в глаз или в попу раз? Новичок обводит глазами камеру "что-то я здесь ни одного одноглазого не наблюдаю"
Прочитал про Труполюбовку и вспомнил. На трассе М18 есть мост через речку Чебинку и соответствующий знак. Какието юмористы регулярно дорисовывают первую букву до У - жена первый раз увидела чуть руль не выпустила.
"...Грустно, что ничего не меняется, вечный предмет гордости - "Зато мы делаем ракеты!!!"...
Не понял,а почему это грусно? Я, например, наооборот, горжусь тем, что мы до сих пор можем так сказать... Главное делать ракеты - все остальное - по барабану. И только так!
Сидят 3 мужика на скамейке. Мимо них проходит шикарная рыжая женщина. 1-Вот бы ее трахнуть 2-Да, хоть бы лизнуть 3-Да. хоть бы лизнуть у того кто трахнул
Сэр Томпсон решил отучить Сэра Ричардсона курить. Стащив сигару из коробки Ричардсона Томпсон поместил ее в свою задницу и продержал там 2 часа. После чего положил сигару на место. Сэр Ричардсон выкурил коробку сигар и ничего не заметил. Следующую сигару Томпсон продержал 2 дня. Но рузультат был тот-же. Сэр Томпсон украл следующую сигару... Шли годы. Сэр Ричардсон так и не бросил курить, а вот Томпсон всегда чувствовал себя неуютно когда у него в заднице ничего не было.
Вчера было. Сын (10 лет) обращается к сестре (2,5 года) - "Ну че, бобер?". Мы с женой ничего не понимая смотрим на сына, а он продолжает - " ну, в смысле хомяк, потому что щеки надуты. Хотя какая разница?!" Некоторое время немогли говорить.
Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор. ВВП: - Слушай, продай мне помидор! ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-) ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-() ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!
Москва. Квартира. Звонит телефон. -Да? - отвечает мужик. -Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша. -Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...
Сарочка и Белочка делятся секретами: С: - Я вижу когда мой муж врет только взглянув на его лицо. Б: - А мой как только откроет рот я уже знаю что он врет...
А радиостанция Beatles-A-Rama!!! (48k)только сеть транслирует все шедевры отечественной (советской и российской) рок-музыки в исполнении какой-то Ливерпульской четверки The Beatles. Да еще и на английском поют... Атас! (В смысле, Hello!)
кинозвезда после операции спрашивает врача: доктор, когда я смогу вести нормальную половую жизнь? Доктор ( растерянно ): Вы знаете, мне первый раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд
Три женщины спорят о том которая из них испытывала бОльший оргазм: Первая: - Вот, мы с мужем на медовый месяц поехали к его родителям в деревню, так он меня так оттрахал, что я неделю прямо ходить не могла... Вторая: - А я в отпуск ездила в Анталью, меня поймали 20 человек турок и заставили у десятерых сосать, а еще десять меня с двух сторон обрабатывали... А третья не знает чем похвастаться и говорит: - Ну а я как то раз еду на велосипеде, у меня клитор в цепь зажевало, я так стонала, что чуть звонок не проглотила...
Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад. Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть, но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась надпись на задней двери форда -"Ничего личного."
Прочел такое письмо к Доренко от одного из телезрителей. Думаю, прикольно.
"Сергей Леонидович, вы так и не рассказали нам, как стал богатым Борис Абрамович. Какие полезные товары выпускаются на его производствах, какие овощи и фрукты вырастают на его землях, как он сажает лес и разводит рыбу, как он строит дома и помогает бедным. "
История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет, что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву. Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно, наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним... Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую. Похоже после этого "талант" и прорезелся.
Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только салон и двигатель.
По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь собственно рассказ, в двух словах. Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с применение xDSL технологии пока так себе.
Мужики! Этот сайт создан для АНЕКДОТОВ, а не для пустых и никчемных историй, которые вы пытаетесь выдать за анекдоты. Хотите рассказывать истории и прочие глупости, пожалуйста, есть специальный раздел "истории". Жаль, очень жаль, что такая огромная страна, как Россия, осталась без анекдотов. Глупеем, господа! А сколько чернухи! Неужели жизнь так нас всех обосрала, что мы смеяться уже не можем по-человечески? Так что давайте прежде чем кидать на сайт что попало, подумаем: а это нужно?
Разговор в темноте: - У тебья такой пириятни фигура - И у тебе тоже - Ти мине нравишься - И ти мине тоже - Я тебья лублю - И я тебе тоже - Тебе как зовут? - Мамед - И мине тоже
Служил на Дальнем востоке в части морской пехоты парень, звали его Юра. Детина был отменный: 1м90см ростом, крепкого сложения, спортсмен и просто добрый, хороший парень. Была в медчасти морской пехоты и молоденькая врач, которую домогались все от рядового до генерала. И как бы хорош, умен и прочее не был ухажор, Настя (так ее звали)оставалась неприступна... У Юрика нашего, правда и невозникала мысль к ней подкатывться скромный он был тогда и эта скромность была связанна с комплексом вызванным размерами его детородного органа. Коллективно посещая баню, все кто был рядом с ним завидовали и удивлялись его размеру. Как-то коллектив офицеров упросил Юрика за ящик пива надеть обычный стакан на член, стакан застрял на горлышке и дальше не шол. Вместе с этим Юра считал его, недостаточно таким, как бы ему хотелось. В части была распространена мода на всякие штучки и усовершенствования своего члена. Типа шариков под кожу на шляпе повкладывать, или бритвой ее как бутон розы нарезать (говарят те, кто себе такую цяцю сделали: баб прет неимоверно)или парофину для толщины в ствол через шприц накачать. Что и сделал Юра... Плохо продезенфецировав шприц у Юры начался абсцес. Пережил он муки страшные, истрепался весь чуть не застрелился в арсенале. Спасала его и выхаживала Настена. Спасла его хазяйство и так к Юрику привязалась, что жить без него немогла. Так стали они мужем и женой, живут щасливо и по сей день.