Поиск по автору:

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и
спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет
премьер-министр.

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну!

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.

Цветочная мафия:
- Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который,
достаточно работать только один день в году. За Клара Цеткин!

- С выборами губернаторов мы определились давно. С выборами мэров вопрос
так же, практически, решён. Какие следующие шаги мы должны сделать с
целью укрепления вертикали?
- Думаю, пора приступать к выборам их жён.

Жена мэра, изнывая от жары:
- Разогнал, дурак, все тучи.

Предвидя вопрос, армянское радио ответило, что в Москве только двое не
берут взяток - Ленин и Лужков.

- Пацаны, президент нас народом обозвал.
- Как это?
- Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!

- Марк Наумович, доллар опять упал.
- Чтоб у меня так стоял, как он падает!

Спичрайтер пишет речь Януковичу:

"... и настало время развенчать этого гитлеровского прихвостня - Остапа
Бендера"

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Шахидка: О всемогущий, я исполнила свой долг, теперь ты верни мне моего
мужа.
Всемогущий: А нужны ему твои фрагменты?

Перед выборами президент остановил рост цен и рост его ближайших
приемников.

- Интересно, зачем Расторгуев вступил в Единую Россию?
- Видимо, торговать надоело.

Супруга спрашивает у мужа:
- Объясни мне, что такое праймериз?
- Ну, прайм - это, видимо, то, что торчит спереди. Меризм - измерять.
Хуймеризм, короче.
- Но, этим словом по телику долбят!
- Ну, значит, Путин с Медведевым меряются у кого длинее.

- Доктор, уменя перед ЭТИМ не стоИт.
- Посмотрите МихАлкова "ПредстОянье".

- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...

Влюблённого спросили: что такое прилив и отлив?
- Чувства.
Поэта спросили: что такое прилив и отлив?
- Муза.
Сантехника спросили: что такое прилив и отлив?
- Напор.
Алкаша спросили: что такое прилив и отлив?
- Пивко.
Ученого спросили: что такое прилив и отлив?
- Гравитация по действием Луны.
- Фу, какой ты нудный!

Крепко задумался Аман Тулеев после событий на чилийской шахте, подумал:
чилийским шахтерам скважину пробили. Полгода сидят, просят виски. А если
нашим, кузбасским пробить? Сидят годами, может, водки подбросить?
А внутренний голос говорит ему: «Не стоит, Аман-Гельды Молдагазыевич, не
оценят, попросят газету с твоим портретом, чтобы жопы вытереть»

Изнасилованная в Турции россиянка решила остаться еще на один сезон.

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

Трагедия в семье Боярского: дети насрали в шляпу!

Хорошо, едрёна вошь,
Когда праведно живёшь!

Они прожили вместе долгую и счастливую жизнь и умерли в один день, от
храпа.

Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- Клара, а почему ты решила сделать праздником именно 8-е марта?
- В этот день, Роза, я перестала быть целкой.

Старик поймал рыбу в Москве-реке, а та ему молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню.
- Что-то я сомневаюсь в твоих возможностях, потому как не золотая ты.
- Так я и была золотой, пока в эту поганую речку не заплыла.

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё,
иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее:
кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а
там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

Сегодня мат Каспарову может сделать каждый. Достаточно прийти на митинг
и послать его на хуй.

- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов,
какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким
названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

Янукович выговаривает своему спичрайтеру:
- Ты чего, дурак, написал: "Пришло время развенчать этого гитлеровского
прихвостня - Степана Бендера"? Не Степана Бендера, а Остапа Бендера!