Поиск по автору:

Ирина Дубцова поступила в ВУЗ, но ее отчислили.
Какую песню она посвятит преподу?

А ты иди теперь туда,
Куда ты знаешь сам,
Я больше никогда ничего
Тебе не сдам.
Но я начну переживать,
Зайду я в ректорат -
Ну как ты там?

Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение
Пишет на доске "Он был падлец"
Учительница:
-Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка(радостно):
-пАдла

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128

Стакан водки.
Плывут две молекулы спирта, типа все крутые, вдруг видят еще другие
молекулы
- А ВЫ КТО?
- А мы вода
Одна молекула другой - "Братан, НАС РАЗВЕЛИ"

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно

Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и
веселая

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

В честь 1 апреля на передаче "100 к 1" (где игроки угадывают ответы
большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос От А
Гордона. Ведущий
- Итак Вы первыйнажали на кнопку, вопрос "ЧТо такое квазистационарное
равновесие Пи-мюзонов"
- Я не знаю
- Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами
согласились 52 человека из 100

Решение было очень красивым, даже немножко правильным

Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только
математические!

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?

В чем особенность раздвоения личности у программистов.

Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые
ждут, когда жизнь предложит им скидку

Приходит Вовочка домой:
Отец: Что сегодня получил
Вовочка: Да двойку за курение
Отец: Опять двойку
Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили
Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться

Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
- Гей-ты-добрый-молодец, разберись со Змеем Горынычем
- Со Змеем Горынычем разберусь, а вот за гея ответишь

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Жизнь очень похожа на рынок (не путать с базаром)
Если совесть дешевеет, то проигрывают те у кого она есть

- Сыграю лучше в "Русскую рулетку". Был я на форуме этой игры, почитал
отзывы, представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Под лозунгом "Увидеть Париж и умереть", Аль-Каида готовит новых
террористов смертников.

Приходят студенты на экзамен, и уже знают что препод честный, и еще не
любит когда ему врут, и сразу это чувствует
Экзамен
Студент: Ну поставьте мне троечку, я каждую ночь до 5 часов в сессию
только и делал что учил Ваш предмет
Препод: Нет, три я не поставлю, (берет зачетку и ставит хорошо)

Студенты после экзамена:
- Слушай, а как тебе это удалось? Или ты действительно учил?
- Блин, каждую ночь с 4-45 до 5-00 я открывал этот гребаный конспект и
УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ

По данным опроса 100% людей пользуются Интернетом, опрос проводился на
сайте opros.ru

Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
- Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь,
а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
- Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в
рассрочку на 20 лет.

Время не просто деньги, а валюта:
У каждого человека свой курс

В чем разница между тоталитаризмом и демократией?
При тоталитаризме люди страдают от системы, а при демократии о ее
отсутствии.

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное
програмное обеспечение.

Тот кто ничего не боится - рискует жизнью.
Тот кто боится всего - уже не живет!

Дочь сидит за компьютером и спрашивает у отца
- Папа, а что такое "аборт"
Тот пытается что-т о объяснить, потом спрашивает,
- А где ты такое увидела
- Да системное сообщение, что такое "retry" - знаю, "ignore" - а "abort"
- не знаю

Это неправда, что я развожу пиво водкой, чтобы оно стало крепче,
напротив я развожу водку пивом, чтобы она была не такой крепкой

Пойти на сделку с совестью ..., это лучше чем ее кинуть

Возможности человека безграничны, но ограничены на каждом конечном
промежутке времени

Как добиться абсолютной свободы?
Ибо только тот может все что хочет
Кто не хочет ничего того, что не может.

Навеяно рекламой:
Препод опять завалил тебя на экзамене - закон жизни
И поставил отлично - закон Fosters

ЭТОТ АНЕКДОТ НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ДО 22:00
Вслед за пивом "Охота" на прилавках появилось пиво "Рыбалка"
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *

Лучше поручить сделать компьютеру 100000 действий, чем сделать
100 действий самому.

Анонс блокбастера
Он был простой купец, но один очень крутой опричник приставал к его
жене, тогда он изобрел новый автомат, и пострелял из него всех
опричников нафиг.
Смотрите "Песнь про купца Калашникова"

Мальчик нашел админский пароль
Файлов на сервере осталось ноль

Лев - царь зверей
(Но только до тех пор пока у него есть звери)

И пришел он на экзамен
И поставил каждой тваре по паре

Женщина-медиум рассказывает:
- А ко мне дух Платона пристает.
- А счего это началось?
- А вызвала я его, и спрашиваю, "Что такое платоническая любовь я знаю,
а что такое платонический секс"

На тему "Все за "Сибирскую корону" "
Преподаватель говорит студентам:
- Итак по старой традиции, кто мне принесет за семестр бутылку
"Сибирской короны" сразу получит "5"
- И в чем подвох? Возьму завтра и принесу
- Пытались все, но никто не донес

Катится Колобок к желудку Лисы, и вспоминает как он там оказался: Ну так
ласково подошла... , сказала "муси-пуси"... ,"я горю я вся во вкусе"...
,"я просто тебя съем", но чтобы В ЭТОМ смысле

Если есть рекламные щиты, то должны быть и рекламные мечи.

После этого случая Поручик Ржевский восстановил свою репутацию
приличного человека.
Поручик рассказывает Наташе Ростовой немного пошлые анекдоты. Та слегка
смущается.
- А теперь самое интересное. Мой врач говорил, что тот орган, который
здоров человек не чувствует, но это верно не для всех органов
(Наташа Ростова вся покраснела)
- Ведь есть же еще сердце.

Студенты пришли на консультацию, преподаватель - Йода, предмет - методы
психологической защиты
- Я всегда ставлю Вам ту оценку, которую вы захотите, но у меня получают
в основном двойки и тройки

Экзамен (Йода и студент)
- Эту четверку не хочешь ты!
- Не хочу
- И тройку тоже не хочешь ты
- Не хочу
- На пересдачу к Йоде желаешь прийти!
- Не желаю
- Хочешь!
- Не хочу
- Так что же ты хочешь
- Ставь пятерку! Ставь пятерку! Ставь пятерку!

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока
результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца."
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Украина. Юлия Тимошенко:
- До выборов осталось три дня. Посмотрим на что способен "Shamtu"