Поиск по автору:

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-хуй!!!

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных
патологоанатомов.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
одна плохая. С какой начать?

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

Ну что-то же мешает плохим танцовщицам!..

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но
никогда не находили.

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их
слушают.

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

Табличка у входа в церковь:"Сегодня Вас обслуживает поп Корн".

Последняя брачная ночь...

Женщина смотрит порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату
ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суeт?
Мама, смущeнно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя - доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тeтей действует?
- Нет... Есть ещe нетрадиционная медицина...

- Собчак красивая!
- Сивая, сивая, сивая... - ответило эхо.

"Чеаэк!"- это звучит гордо.
Но обычно говорят: "Официант!"

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

"... он оторвал губы от её рта..."