Поиск по автору:

Каждый день береш ты в рот
Водишь нежно в за в перет
И горит в оргазме рот
Житкость белоя тичот
Правда класноя нахотка
Твоя зубная шчотка

Грузин купил Волгу...

Рассказал сын на этой неделе. Он офицер, был на сборах, по окончании
начальство разъехалось, а молодые офицеры по по пиву и на автобусную
остановку. Стоят, курят ждут автобуса где-то на Кунцевской. Чуть в
отдаллении стоит потрясающая девушка. Любая фотомодель и в подметки не
годится. Словом, есть еще женщины в Русских селеньях. Особенно в Москве.
Стоят офицеры и потихоньку обсуждают:
- Вот есть же женщины! Даже подойти и познакомиться страшно.
- Да, к такой крксавице и на самом деле страшно...
- Интересно, кто же таких трахает?
В это время красавица резко поворачивается в их сторону и говорит:
- Вот такой мудак как ты и трахает!
Собственно и все.

Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он
т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные
композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на
воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут.....
Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не
грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу
утверждать, что радио в это время не работало!

Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой
машины и плюхается на заднее сиденье.
НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам!
Водила (заводя машину): Базара нет, кореш...
НР (удивленно): Тогда сразу по бабам...
:-))

"Я хуею, дорогая редакция!"-пишет нам шестилетняя Оля...

Педикюр - маникюр для педиков.

На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на
английский язык название программы 1С. У него получилось, если
воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с
данной программой и не придумаешь.

Встречаются два еврея, Моше и Изя.
- Скажите Изя, а почему вы не играете в карты?
- Ну.. у меня на это есть 3 причины.
- ?
- Во-первых... у меня нет денег...
- Все! Дальше можете не продолжать...

Казалось нам 3,14здец;оказалось не казалось.

Сегодня "праздник" у девчат
Сегодня - только танцы...

Истиная правда
Знакомая рассказала.
Она врач в больнице, ЛОР

Приходит к ним больной на прием и жалуется на острокрнечную кандилому
в прямой кишке. Врач ему говорит, мол, родной, у нас ЛОР, при чем
тут геморрой. А больной отвечает:
- Доктор, понимаете, из-за этого я не могу трахаться туда и вынужден
брать в рот. А так как беру я глубоко, то у меня болит горло.....

Навеянно историей про китайцев и матрас.
Вот, что я вам скажу - ФИГНЯ ВСі ЭТО! Не победить никому НАШ народ.
Мои знакомые летчики везли лист фанеры. Нормальный такой лист: два на
два с половиной. ВДВОЕМ! На "Ниве"! Без веревок. Из машины торчали руки
- слева пассажира, а справа водителя. Скорости переключал пассажир.
Водитель, соответственно, мог крутить руль только левой рукой.
А теперь главное. ЛЕТЧИКИ МЕДЛЕННО ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЮТ! Руки, правда, у них
потом долго отходили. Уж больно крепко фанеру держать пришлось. Ну
ничего, водкой изнутри промыли и нормалек!

1943 год. Война в самом разгаре.
Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на
малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту
вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка
вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк,
и из него вылезает дед с седой бородой до пупа.
- Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле.
- Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный
обалдевшим голосом.
- Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк,
погружает свое "корытце" под воду.

...Строить график по точкам -- все равно, что заниматься онанизмом...
...Ковтун и Филимонов - близницы братья...
...Вынте тетрадку из промежности...
...А теперь я вас поимею, воспользовавшись преимуществами доски , а
вы перепишете.(c)

- Евсюнин, ваш билет #11.
- А у вас есть что-нибудь для инвалидов?
- Да здесь все билеты для инвалидов... весь СТАНКИН для
инвалидов...(c)

Преподаватель математики Парахина О.В. МГТУ СТАНКИН
Из курса лекций по мат.анализу.

проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая
четкая полоска.
Умылся - не проходит.
помассировал - не проходит.
Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит.
Пошел к бабке, так мол и так.
-Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет.
И протягивает ему огромную кружку говна.
-Ты че, бабка, сдурела?
-Пей, сынок...
Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел -
и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает,
что это мол за болезнь была?
-А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...

Каменный век. В древней школе идет урок русского языка.
Учительница вызывает к доске ученика и говорит:- Миша напиши слово мясо.
Он берет зубило молоток и и выбивает на доске буйвола. Учительница
говорит молодец садись пять. А теперь ты Катя напиши слово счастье. Ну
та берет зубило и выбивает мужской член с одним яйцом. Учительница
говорит молодец садись четыре. Почему четыре спрашивает Катя. Слово
счастье пишется с двумя яйцами.

Как отличить разумного человека от неразумного?
У разумного хуй резиной воняет.

Чем полнее затмение, тем интереснее для многих проходят последующие 9
месяцев.

Факт: Арт. Лебедев – в каждом сайте затычка.
Следствие: Арт. Лебедев – Билл Гейтс нашей Сети.
Вывод: Встретишь Лебедева – не трожь. Он мой…

Сколько волка не корми, все равно у ишака больше!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошел
Ежик домой без пиписьки пришел

Лечу головную боль
Дункан Маклауд

Было сие в досттопамятные времена самого что ни на есть начала великой
перестройки, сопровождаемой той самой антиалкогольной кампанией...

И выпало мне в то время (86-88) служить в Советской еще Армии...

Ситуация: Новый Год (87-88). Солдат - существо пронырливое, и потому на
этот праздник трезвых среди личного состава оказалось ой как немного, а
также чисто мужской коллектив оказался несколько разбавлен некоторым
количеством дам весьма легкого поведения.....

И вот где-то около часу ночи эта ситуация вдруг доходит до зам.
комбата... Тут наш праздник и закончился под возмущенные вопли
капитана...
"Я, ЦЕЛЫЙ КАПИТАН трезв как свинья а эти сволочи, все в жопу! И Блядей
полный зал натащили!"

Справедливости ради надо признать что закончилась только
громко-официальная часть празднества, а утром нам за это ничего не было
:) Хороший все-таки он был человек, хотя и не любил оставаться в дураках
:)

Вот решил поделиться:
На днях это было . Работы навалилось немеряно, всю задницу перед компом протер.
в этот день так вообще в офисе до 8 вечера просидел а потом еще и дома продолжил.
Короче говоря за часов 12 как минимум проторчал перед славненьким монитором.
Сижу дома работаю и тут что то водички захотелось. Иду на кухню и прохожу мимо
зала. В зале по телеку что-то показывают и у меня в голове мелькает вопрос
ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО У НЕГО ОПЕРАТИВКИ И ЧАСТОТА КАКАЯ ЧТО БЫ ТАКИЕ КАРТИНКИ
ПОДДЕРЖИВАТЬ???
ЗАНАВЕС.

ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЙКА.
Пару дней назад звоня на сотовый товарищу. Он отвечает но слышно его ужасно,
я воспринимаю это так что он где то в районе чертовых куличек и поэтому
слышимость паршивая.
Говорю ему Ты где?
Он что то невнятное произносит, осознаю что поговорить не удастся говорю:
- Когда в зоне приема будешь перезвони мне на сотовый.
мунут через 10 он перезвонил и все было в порядке.
На следующий день он мне рассказывает как все было во время моего звонка ему.
Говорит - сижу под столом,компьютер подсоединяю. Тут звонит сотка, я естественно
беру и отвечаю тебе. когда ты спросил где я я честно ответил что под столом.
Далее ты сам знаешь что было.
Минут через 10 когда выполз из под стола. Беру телефон торжественно оглядываю
окружающих и произношу.
- НУ ТЕПЕРЬ ТО Я В ЗОНЕ ПРИіМА.
и перезваниваю тебе.

Мршрутка
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком
станешь!
Народ в маршрутке попадал...

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

http://www.hella.ru/anecdot

"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет
убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе
Родригес Сольдевила)

Про Кока-Колу.

Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что
как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор)
говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски).
Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые
только покраснели почемуто.
А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее
не реагируют.

Приехал американец в Лондон. Ходит, смотрит, фотографирует всякие
достопримечательности. Вдруг от всей этой красоты ему жутко захотелось покурить.
Он, как нормальный американец, вынимает из кармана пачку чисто американских
сигарет "Camel" и обнаруживает, что пачка расклеилась, сигареты размокли.
Курить совершенно нельзя. Туман.
Он огорченно задумался о том, как эти бедолаги англичане здесь выживают
и решил проверить. Стоит у табачной лавки и ждет. Подходит типичный лондонец
(весь в клетку и с тростью), покупает пачку чисто английских сигарет "JPS",
засовывает их в презерватив и кладет в карман. Американец обрадованно подумал:
"Это идея!" и направился в ближайшую аптеку. И говорит продавщице:
- Give me one condom, please.
- For man or for woman?
- No, no! For "Camel"!
- Wow! King size!!!

Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то...
Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут.
Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и
анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут
"Вованы".

Холодно стало,
Голодно стало,
Птички говно перестали клевать,
Выйдешь бывало,
Раскроешь ебало,
Ах, благодать то, еб твою мать.

А ведь МТС давно знала, что база их клиентов рассекречена. Не зря они
перед Новым Годом рекламный ролик выпустили - там абоненты были в
козлиных масках...

Вадим

Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу:
- Господи, будь добр, забери от меня этого программера!
- А в чем дело?
- Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой
попилил!
(прочитал на стене в игре "Neverhood)
Вадим.

Это было вчера. Еду. Весна. Нет. Почти лето. Еду, особенно
не торопясь. Впереди "шестера". Вся уклеенная липкими с одной стороны
теругольниками, типа "восклицательный знак", да "за рулем не понятно
кто", да "не дуди - боюсь" и т.д. На крыше у нее, у "шестеры", тоже
хрень какая-то, типа "Школа быстрого обучения как водить не надо".
И едет сей транспорт очень уж напряженно. Чего-то, думаю не так.
Догоняю. Обгоняю. Смотрю. Ну, точно. Вот, блин, как чувствовал!
Инструктор - НАСТОЯЩИЙ НЕГР учит водить ЛИЦО ЯРКО ВЫРАЖЕННОЙ КАВКАЗСКОЙ
НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Надеюсь, что перед этим кавказец научил афро-американца
продовать... ну хотя бы гвоздики.

Едут в купе: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, и порутчик
Ржевский. Наташе захотелось приколоться, взяла и перднула. Болкоский
"Извените я сегодня плохо позавтракал. Наташе понравилось и она еще
разок серанула. Безухов "Простите, у меня что то с желудком". Тут встает
порутчик и говорит "Я выйду в тамбур покурить, если она усреться,
скажите что это я"

Молодой человек приходит получать свой первый паспорт и просит
изменить фамилию.
- Хочу сниматься в кино, поэтому прошу вместо «Пидоренко» вписать «
Ди Каприо».
- Не можем такого, - говорят ему. – Но можно убрать пару букв.
Получится - «Доренко».
- А разве можно в кино с такой фамилией?
- В кино может и нельзя, а на телевидение пожалуйста…

Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет предлог

Вы слишком долго водите машину если...
1)Идя со стоянки, Вы инстинктивно ищете зеркло дальнего вида
2)Когда Вам надо сходить за сигаретами в ларек на углу,
Вы не только одеваетесь, но также ищете ключи от машины
2)Когда Вы идете в гору, или спускаетесь с нее, Ваша правая рука
сама собой переводит Вас на пониженную передачу
3)Когда, идя пешком, вам надо притормозить, Вы ищете педаль тормоза
4)Идя по улице пешком, Вы придерживаетесь правой стороны
5)Вы кричите на людей одетых в темное в вечернее время суток
6)Идя пешком, Вы останавливаетесь, когда Вы видите или слышите
машину ГАИ и включенной сереной
8)Когда Вы едите с кем-то в машине и Вы не за рулем, Вы передвигаете
ногами и руками в такт водителю когда он переключает передачи
или нажимает педали
9)И НАКОНЕЦ, КОГДА ВЫ ПОКИДАЕТЕ СВОЮ КВАРТИРУ, ВЫ СТАВИТЕ
ЕЁ НА СИГНАЛИЗАЦИЮ "ОТ ТОЛКАЧА"

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное,
чтобы она умела раздеваться

Петька и Василий Иваныч читают стихи А. С. Пушкина
Петька говарит:
- Василий Иваныч, а мы можем стихи соченять?
- Конечно можем, надо только начать! начинай Петька, а я продолжу.
Петька смотрит вдаль и видит там дерево и говарит:
- Листья тополя падали с ясени - нихуя себе, нихуя себе!
Василий Иваныч подходит и продалжает:
- И действительно, и действительно - охуительно, охуительно!

Вадян

- Па, а у мамы на ужин, кроме сыра, что-нибудь есть?
- Нет, сынок, это - фантастика.

Не уверен, что пару лет назад я не писал это.... Но все-таки...
Есть у меня лампочка-дочка Настя.. Было ей в ту пору года 3 где-то...
Возвращаюсь я с работы вечерорм и покуда переодеваюсь - обращаюсь к супруге :
- Красавица, сдела кофею, плиз....
Тут Настя встревает...
- Папа, ты посему маму "класавицей" назвал ?
- А в чем дело - она не красивая чтоли ?
- Так ведь дяденьки только чузих тетенек "класавицами" называют - а мама -
ТВОЯ тетенька...
- !!!??? Откуда ты это взяла ?
- Я это ЗНАЮ....
Вот так вот.... кселерация панимаешь.....

Навеяно историей от 22 января про так как холодно студенту без свитера.

У нас в институте был парень, который ОЧЕНЬ любил выпить. Вообще,
студентов, которые не очень любят выпить гораздо меньше тех, которые
любят выпить очень. Но этот даже среди больших любителей выпить
выделялся своей особой страстью к выпивке. При этом он очень быстро
напивался в хлам, и ничего интересного из себя после этого не
представлял - никаких особо интересных историй с ним по пьяни не
происходило, он не бузил, не смеялся, а просто сидел в компании тупо
пьяный. Когда один раз, во время очередной пьянки, мы спросили его, на
хрена он вообще пьет, приведя в пример, что одни люди пьют, чтобы быть
более уверенными в себе, другие - чтобы повеселиться, он не задумываясь
ответил:
- А я пью, чтобы быть пьяным.

Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик
сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои
постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :)))
настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3...
но "убила" меня ее фразы после всего этого...
лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и
задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть
всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил
всеръез потрахаться :)"

Ну наверное все видели рекламу Лады перед прогнозом Погоды на РТР.
Ну вот, сидим с девушкой перед телеком смотрим и как раз идет эта
самая реклама, а там в конце слоган есть такой: "Лада - то что надо!".
А если помните, прогноз бывает после новостей. Т.е. заряд бодрости
мы уже получили: В Дагестане война, доллар растет, ифляция, бензин
дорожает и т.д. и т.п. Любви к отечеству, короче, не добавилось.
И вот смотрим эту счастливую рекламу про Ладу, и девушка не выдерживает
и тут же обыгрывает этот слоган(см. выше): Лада - так вам и надо!!!! :-)
Автомобилисты я думаю меня поймут!

На безрыбье сам раком станешь

Пуля-дура, штык-молодец.
А снайпер на крыше-свинья и подлец

Уважаемый вебмастер!
Хотелось бы напомнить, что участие сайта http://***/index_rus.shtml
в системах, опредлагающих автосерфинг (neosap.com, raskrutim.ru,
webslider.f2s.com, csystemnet.ru/visit/ и др), нарушает регламент
рейтинга Rambler's Top100. "11. Запрещается размещение счетчика на
страницах, переход на которые производится без активных действий c
посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее)."
В дальнейшем при обнаружении ваших сайтов в таких системах, они будут
удаляться из нашего рейтинга.
С уважением, Top100 Support
counter@rambler-co.ru
----
Уважаемые господа
Не совсем понял. Мы участвуем в Spylog, Rambler и 3-х банерных сетях
под design.ru. Которая из них нарушает ваш регламент?
Сисадмин
----
Вам привели список систем предоставляющих услуги автосерфинга. Позволю
себе перечислить их еще раз neosap.com, raskrutim.ru,
cwebslider.f2s.com,systemnet.ru/visit/.
Top100 Admin
----
Я не заключал договора и не регистрировался в этих системах. Никакого
постороннего кода. кроме кода Спайлога и Рамблера на наших страницах
нет, только что проверил. Каким образом они работают и как мне
определить, которая из этих систем?
Сисадмин
----
Ваш сайт был обнаружен в neosap.com
Top100 Admin
----
Я просмотрел сайт neosap.com, и ничего в нем не понял. Никаких
взаимоотношений с ними у меня нету. Никакого кода от них я себе не
встраивал. Тем не менее я написал им письмо с просьбой разъяснить
ситуацию. Что еще мне необходимо сделать, чтобы соответствовать
регламенту?
Сисадмин
----
Участие вашего эккаунта (http://***/index_rus.shtml) остановлено.
До решения этой проблемы.
Top100 Admin
----
А как же я решу эту проблему? От neosup ответа я не получил, что мне
инкриминируется. так и не понял... Что мне-то делать?
Сисадмин
---
Вам инкриминруется накрутка ресурса в автосерфинге.
Top100 Admin
----
Ни я лично, ни мой ресурс ничего не накручивали. Я не понимаю, за что
ко мне какие-то претензии. Какими моими активными действиями я могу
накручивать ресурс или снять его с накрутки? Что там делает неосап я
не знаю и, честно говоря, знать не желаю. Ничего подобного я их не
просил, на мои письма они не отвечают. Может это происки конкурентов.
Что я лично должен в этой ситуации делать?
Сисадмин
---
В данном случае мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого
явно завышена. Судя по статистике посещаемости (скачок больше чем в два
раза) это происходит с 19 ноября. Если кто-то использует ваш адрес
и(или) побуждает нарушать условия рейтинга то вы можете обратится в
суд. При регистрации когда вы соглашаетесь с условиями заключается
договор публичная оферта и это уже юридический момент. По базе данных
ripn вы можете легко узнать реального владельца, накруточного
сервиса. Все вопросы связанные с поддержкой определяются регламентом
(http://top100.rambler.ru/top100/rules.shtml.ru) пункты XI и XII.
Top100 Admin
-----
У меня такое ощущение, что логика в вашей аргументации отсутствует
напрочь
1. "...мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно
завышена".
Вы не можете и не не можете пропускать ресурс, а обязаны соблюдать
регламент, впрочем, как и я. Доказательств нарушения мною регламента
вы не приводите, сами при этом его нарушаете. Повышение посещаемости
меня не убеждает, это ничего не доказывает, а тем более ничего не
свидетельствует о нарушении мною регламента.
2. Приведите пример хоть одного судебного процесса, который решил бы
аналогичный вопрос. вы прекрасно знаете, что во-первых такового нет,
а во-вторых он может длиться годами. А если РИПН покажет гражданина
Греции или Испании, мне что, в Гаагу обращаться?
3. И тем не менее, НА КАКУЮ СТРАНИЦУ я встроил КАКОЙ КОД, который
нарушал бы (11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход
на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна,
exit-traffic и так далее).) ?
В конце концов, забаньте IP-адреса этого "неосапа", и остальных с ним
вместе. Не могу же я воевать с анонимным неосапом, который не отвечает
на письма?
Сисадмин
----
Копия письма идет на адрес руководства
Top100 Admin
-----------
Уважаемый господин Рамблер!
Вот статья регламента, на которую Вы ссылаетесь
«11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые
производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic
и так далее).»

Соблаговолите, пожалуйста, пояснить, какие конкретные ваши претензии
ко МНЕ и МОЕМУ САЙТУ? Только ко мне, а не к неосап, накрутки, спайлог,
организации Аль-Кайеда и прочая. Где и какой счетчик я, равно как и мой
сайт, размещали?
Почему Ваши взаимоотношения с неуловимым неосап, или я уже не знаю с
кем, должны отражаться на моей работе? Дайте ОБОСНОВАНЫЙ и КОНКРЕТНЫЙ
ответ, а не отписки, которыми меня кормят уже 2 дня. Также сообщите,
пожалуйста, фамилию человека, который 2 дня, с легкостью в мыслях
необыкновенной, тратит мое и Ваше время, отвечая столь очевидные
нелепости.
Сисадмин
----
Добрый день!
Ваш эккаунт восстановлен. Однако эту проблему вам надо будет решить,
иначе возможна ситуация, что в дальнейшем ваш эккаунт может быть удален.
Top100 Admin