Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед мой говорил: Не можешь думать головой - будешь думать жопой!!! А так как умных мыслей в ней нет, то я буду их туда вколачивать!!! Одно лето и я думаю головой!!!
В тюрьме беседуют два наркомана. Первый: - Вчера после дозы мне привиделось, как открывается дверь камеры и солнце освещает ее. Я вскакиваю на велосипед и мчусь вдаль. Клево! Второй: - А мне привиделось, как открывается дверь камеры и Клаудиа Шиффер стоит предо мной вся как есть освещенная солнцем и без прикида. - А чего ты меня не разбудил? - Так ты ж на велосипеде укатил! Перю с нем.
Ах Вася,Вася,Васечька!С ним было много бед! Присел однажды дядечька на Васечькин мапед! Но все кончалось хмуро,мы это все поймем, но бедные котлеты, тот мужик не спер!!!!!!!!!!
Сидит жопа на заборе и горько плачет. Мимо проходит добрая фея и спрашивает, что случилось. - Я больше не хочу быть жопой. Хочу быть птичкой. Добрая фея превращает ее в птичку и та взлетает и садится на ветку. Рядом сидит ворона и спрашивает - Ну, жопа, как дела? - Я не жопа, я птичка. - Ну тогда чирикни. - Пффффф.
Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом - и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.
В голодающей деревне средней полосе России сидят Шарик и Бобик. Шарик говорит Бобику: "Давай Бобик сходим в соседнюю богатую деревню и украдем кур?". На что Бобик отвечает: "Нет Шарик. У меня появилась перспектива." Шарик говорит: "Какая?" Бобик отвечает:"Вчера вечером хозяева ужинали и хозяин, когда они закончили ужинат сказал, что вот доели картошку последнюю, а завтра у Бобика будем х...й сосать."
В общем было дело так. Живу я в Берлине и в прошлом году летом летал в Новосибирск. После сервиса русских авиалиний у меня сложилось такое впечатление.
- Уважаемые дамы и господа, объявляется посадка на рейс такой-то в мать такую-то на только что прибывший самолет из России не известно в каком состоянии. Россию умом не понять, желаем приятного полета.
Мужик поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка и просит рыбака отпустить ее. Мужик согласился при условии, что у него их х... я будет литься не моча, водка. Рыбка согласилась и он ее отпустил. Пришел мужик на работу и давай всех угощать на лево и на право. Утром все приходят мужики помятые с похмелья, а владелец чудного х... я задерживается. Проходит некоторое время приходит и он. Мужики к нему кинулись и говорят давай быстрее похмелиться. Мужик поднял руку гвалд прекратиля и он говорит. Мужики халявы сегодня не будет. Кто хочет похмелиться пожалуйста за деньги и из горлышка.
Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".
Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь, кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? " Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос: - У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то взял. Или спер.
В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении лояльных покупателей. Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке "С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда... Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?
У бедного(если такие бывают) еврея было два гуся Серый и Белый. Ему захотелось есть. Думает: сьем Белого, Серый грустить будет, сьем Серого, Белый грустить будет. пошел к Равину и говорит: - Равин, у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает. - ой незнаю, не могу помочь твоему горю. Вон там нагорке, есть русская церковь, подойди к попу он тебе разьеснит, что делать. говорит равин. приходит еврей в церковь ну и говорит: - у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает. На что батюшка отвечает: - Ешь Белого. - Так Серый грустить будет. - Ну Х.. й, сним.
Скоро восемь,за окнами деять,уж двенадцать стучится в окно... В здоровом теле - ЗДОРОВЫЙ... Ик-это заблудившийся пук. Здесь тебе не тут-мы тебя быстро отвыкнем. Я кому тебе сказал,встань как попало! Сам не стреляет и другим не дает (загадка)- ответ-(Александр Матросов). "Что-то стало холодать",- сказал волк натягивая Красную шапочку по самые серые уши.
Пришол в школу отец Васи но уроки еще не закончелись он решил поседеть в холе. И вто время проходит директор и спрашивает - Вы ребьонка ждете. Та не я по жизни такой пузатый.
Чтобы самолётик залетел в домик, нужно, чтобы бегемотик открыл ротик, а птичка-синичка похлопала крылышками. Но есть способ проще... Не курите всякую дрянь.
Ереванское радио спрашивают: - можно ли заниматься любовью на бегу? Ереванское радио отвечает: - В принципе да, только женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами.
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты- барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил.... "А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.
Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине. Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как, нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)
Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного "Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул). Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор, молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с них никто не снимает!" А ведь действительно, чего это я...
Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило: следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!
Милиционер приходит домой с работы, начинает переодеваться. тут падает пистолет и выстреливает, пробивая стену. мент испугался че делать, тут как раз сын приходит со школы. мент ему и объясняет так мол и так сходи к соседу может убил кого. сын возвращается и говорит -у меня две новости одна хорошая вторая плохая. Мент говорит начинай с хорошей. -ты дяде васе член прострелил -а плохая? -и маме обе щеки!
Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца - Папа, для чего эта красивая коробочка ? - В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в воскресенье утром. Сын (после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня шесть резинок. Отец - Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки для пятницы, субботы и воскресенья. Сын (снова после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня 12 резинок. Отец - Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь, другая на февраль...
История №2: Итак, горный шат в Америке (Северная Юта - по моему). Горный серпантин. Знак - скоростьб не более 20 миль в час. Несется машина явно миль 100-120 (130-160 км/час). Как обычно на спуске в засаде копы. Ребята стреляют скорость, пытаются остановить, но в погоню пуститья боятся. Передают по радио другому посту. Через 20 км они тормозят эту машину. Диалог: - Ваше имя? - Евгений Смирнов (допустим, по английски - Юджин) - Сэр, вы нарушили скоростной режим. - Ну и, что. - Вы, что самоубийца? - Нет, я руский. - Но перед законом у нас все равны. - Но я мастер спорта международного уровня, у меня куча побед и я побеждал и не в таких условиях..... - М-да, действительно в первые вижу, чтобы кто-то так водил машину по высшему классу, поэому возьму штраф по-миниуму - 1 бал. Этот бал был последним. Поэтому за руль садят курицу с чистыми правами и без опыта вождения. Через 30 км их догоняет патруль, тормозит: - В чем дело, офицер? - я хочу удостовериться, что Юджин больше не сел за руль....
подходит наркаман к ларьку с курами гриль смотрит на витрину и спрашивает:-вауууу что это????? продавец-нуууу это вообщето курица наркаман-сама ты курица это ХАВОЕТСЯ
"Сынок,как дела в школе?" "Двойка по арифметике." "За что?" Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?" "Ну а ты?" "Я сказал 6." "Правильно,а дальше?" Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?" "Какая на х.. разница?!" "Вот и я так ответил."
В бане вобрались старые друзья выпить. Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый очень маленького роста. Начинает со всеми сдороваться: - Здрасти.. - Здрасти.. - Здрасти.. - Ой извините..
- Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть д_ерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы д_ерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить д_ерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать г_овна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать г_овно в стаканчиках??? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. -??? - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.