Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют. Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: - Ботинки упали. Жена: - Ботинки с таким шумом не падают. Муж: - Это я в них стоял.
Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с голландцами: - Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту. - К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется... Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.
На авторство не претендую(было в КВН несколько лет назад, но сейчас еще актуально. e-mail Вашего Главного Электрика - chubais@sveta.net, но если по телефону передавать - чубайс, собака, света, точка, нет
Сегодня в "Известиях": "В апреле узами брака связали себя бывший первый номер мирового рейтинга швейцарец Роже Федерер и победитель US Open-2003 американец Энди Роддик" !!! А мужики-то не знают!? http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27845_28/
США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного. А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!
В макромедии "Британника" в статье, посвященной первой мировой войне напечатана интересная таблица, в которой оценены масштабы потерь стран с точки зрения экономики 1 человек=энная сумма. Финансовые спекуляции приносят огромный ущерб (Сорос - 2 млрд. долларов с Великобритании) Так как что, если данную формулу рассматривать с другой стороны, каждая финансовая операция спекулянтов, бьющая против финансов определенной страны "уносит" энное количество человеческих жизней. Следовательно погибшие брокеры и обслуга WTC - НЕ МИРНЫЕ ПОГИБШИЕ ЖИТЕЛИ, как у нас, в России (аналогично Дрезден 1945, Вьетнам, Югославия) Так что, при всем что, мы должны оставаться людьми, в данном случае прошу учитывать данный фактор.
Маша встречает Дашу в магазине и видит, что у той оба уха забинтованы. - Что с тобой? - спрашивает она - Ах, - отвечает Даша, - глажу я сегодня утром белье, немного замечталась, и тут внезапно звонит телефон. Я была так глубоко погружена в свои мечты, что вместо телефонной трубки схватила в руку утюг и прижала его к уху. - А почему тогда оба уха перевязаны? - Ну, я ведь должна была вызвать скорую помощь...
Сын червяк и папа червяк... сын-папа как бы мы жили в яблоке? папа-хорошо бы жили, ели бы витамины... хорошо жилибы! сын- а если бы в апельсине...? папа- о сын... мы были бы беленькими, беленькими, холененькими, холененькими - отлично бы жили! сын-так почему же мы живем в дерьме? папа-понимаешь сын, есть такое слово-РОДИНА!
В электричках есть две категории клоунов: зайцы и музыканты. И те и другие делают свое дело из чистого искусства. На взгляд нормального человека - один геморрой и никакой прибыли. Но как стараются! Любо-дорого посмотреть. А уж когда совпадают... В тот день первым в вагон вошел музыкант. Растянул он свой баян и заиграл "Прощание славянки". И с первыми аккордами распахивается противоположная дверь вагона и вваливает огромная, не меньше сотни-другой зайцев. Так под "славянку" они и прошествовали в соседний вагон. Когда вошли контролеры, музыка была уже другая.
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым сексом занимаются, извращенным! - С чего это ты взял, Петька? - Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у нее во рту. Как это понимать? - Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Ночь. Испуганный Петька будит орущего во сне Василь Иваныча. - Петька, че случилось? - Да ты, Василь Иваныч, всю роту переполошил, орал все:"Загинай! Загинай!" Че загинать-то? - эх, Петро. Сон мне приснился. Не приведи, Господь. Еду я на своей кобылке по узенькому серпантину в гору, а навстречу мне на своем Сивке Илюша Муромец спускается. И никак не разъехаться нам, уж больно дорожка неширока. Мне б уступить богатырю, но я ведь - Чапай... Илюша тогда с Сивки спрыгнул, меня с кобылы за шкебон стащил, снял портки с меня, палец в жопу воткнул и на вытянутой руке над пропостью подвесил. - ну, а че дальше-то, Василь Иваныч? - а дальше, Петька, чувствую - соскальзываю я...
Азартный игрок в биллиард после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке, тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна плохая. - Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард. - Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе... Пер. с нем.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: — Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: — Нет-нет, именно невеста!
Однажды утром в воскресенье Вася наблюдает, как его сосед роет яму в саду. - Для чего яма, Ваня? - спрашивает он. - Для моей канарейки. - Не велика ли яма для канарейки? - Нет,- отвечает тот, с ненавистью смотря Васе прямо в глаза - но она торчит из пасти твоего кота!
Теперь я знаю: скрывать свой возраст женщины учатся с малых лет. Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20 лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать следующим летом. Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей 17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18. Настя говорит: Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет. Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32! Я говорю: Как это 32? Она: Ну, 18 + 18 -это же будет 32! Я: Сколько? Она: Ну ли 33. (со вздохом) А, ну да, 36!
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением): - Что случилось? Один из сотрудников объясняет: - Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
Начало девяностых, город Пермь, который все годы Советской власти был "закрытым" из-за того, что внем производили разные ракеты и пушки. Голод, голяк, нищета, начало рформ, тут еще Павлов последние бабки отобрал. Мы выпускаем газету и, как водилось тогда, выпиваем после каждого засыла номера. Собрались с Саней Мальцевым, спортивным репортером, за разливным пивом в ближайший ларек. Это недалеко - с километр, не больше, тогда ж не было такого - пиво на каждом шагу. Я несу трехлитровую банку, он - электрический чайник за неимением второй банки. Я осторожно интересуюсь: - Саня, а как тебе будут пиво в чайник-то наливать? - Эх, Валерчик, пиво-то в чайник налить - не проблема! Вот как уехать из этой страны...
Мне тогда было чуть за двадцать, но я отчетливо понял, что проблем в нашей жизни не так уж и много...
Когда мне было лет 5, я посмотрел в программе "В мире животных" сюжет про кенгуру. И меня так поразило, что у нее, ПРЯМО В ЖИВОТЕ сидит ее детеныш, что мне непременно захотелось со всеми поделиться такой новостью. И я влетаю на кухню с бешеными глазами и кричу: - У КУНГУРИ... Тут осекаюсь, так вроде что-то не то сказал. Начинаю заново: - У КУНГУРЯ... Опять не то: - У КУНГУРЮ... На слух чувствую, что по телевизору говорили как-то по другому. А мне уже хочется в красках рассказать, что у него там, в животе, сидит его ребенок. А значит мама была права: Дети появляются ИЗ ЖИВОТИКА!!! А тут, от наплыва чувств, споткнулся на одном слове. И от отчаяния я ... заплакал. Ко мне бросились все взрослые, стали меня утешать, сказали, что правильно говорить кЕнгуру и просили уже сами рассказать, что там случилось с этим кенгуру. Но весь "кайф" уже был обломан, и я просто стоял и ревел.
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
Взято с http://forum.rol.ru/nph-forums.ple?f=fset&forum=111
Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашел на стройке хомячка... Зверек от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замерзшей коркой черный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принес домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повел, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провел Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Ебать, да он совсем замерз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как ебанет...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймет... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже все было по хую...
Прошу прощения у автора за незаконное использование, но это должно принадлежать людям...
По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий. Я: Ты знаешь кто сейчас президент России? С: Путин?! Я: А до него кто был? С: Не знаю. Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин! Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны: Я: Раньше в России был царь. С: Да, знаю. Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был... С (еще более радостно): Путин!
Умирающий колхозник священнику: - Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии. - Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот. - Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ. Поп (в удивлении разводя руками): - Зачем ты это сделал? - Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.
В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к. массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...
Эти две истории, связаны лично со мной, а еще точнее, с моим именем. Я - Оверченко Валерий Валерьевич, то есть назвали меня в честь моего отца. Так решила моя мама еще в годы своего девичества, что первого сына назовет в честь мужа, а дочку - Мария, по имени героини одного полюбившегося ей тогда романа. Когда они встретились с моим папой, по поводу моего имени проблем не возникло (кому же из мужчин не понравится, что сына назвали в его честь), а Марией звали бабушку нашего папы (то есть нашу прабабушку). Так что все вопросы с именами были решены. Лет до 10 мне жутко не нравилось мое имя Валерий. Все вокруг были Саши и Сережи, а я, как белая ворона - Валера. И я частенько говорил маме: - Почему ты назвала меня Валера. Не могла тоже назвать Саша или Сережа? Кстати, я знал, почему нас с сестрой назвали именно так, мама не раз рассказывала историю с выбором наших имен. И когда это все равно не убеждало меня, мама приводила контраргумент: - Скажи спасибо, что я не вышла замуж за Абульфаса. А то бы ты был сейчас Абульфас Абульфасович. Абульфас Абульфасович для меня звучало еще страшнее, чем Валерий Валерьевич, поэтому я успокаивался, правда, не надолго. Зато, когда я уже подрос лет до 15-16, и вполне смирился, а иногда, даже гордился, что я Валерий, посреди Сашей и Сережей, начала происходить вторая история, связанная с моим именем, причем повторялась она тоже не однократно. Когда вся семья (папа, мама, сестра и я) собиралась вечерком посидеть-поболтать, мама начинала: - Ну вот, подрос наш сынок. Начнет встречаться с кем-то, обрюхатит ее, а потом придет мать той девушки и скажет: "Оприходовал? Значит, забираем жениться!" Я начинал краснеть по этому поводу, а мама продолжала: - Но ты не переживай, сынок, я тебя в обиду не дам. Я скажу: Оверченко? - Оверченко. Валерий? - Валерий. Забирайте козла старого (показывая на папу)! Тут папа начинал взрываться и кричать: Да?! А отчества у нас разные! Он - Валерьевич, а я - ВАСИЛЬЕВИЧ! Мама притворно вздыхала и говорила: - Да куда уж я тебя сплавлю, придется отдавать сына, - а потом ко мне, - Сынок, ты там поосторожней! А то, видишь, папка уходить никуда не хочет, а тебя отдавать еще рано. И так до следующих семейных посиделок.
P.S. Памяти моих родителей, самых лучших на свете, Оверченко Валерия Васильевича и Оверченко Эльмиры Георгиевны, посвящаю эту историю.
Буквально час назад. Один водило, управляя "Ниссан-Скайлайном" обогнал меня на скорости не меньше 120км/час. Дело происходит в славном городе П-Камчатском. Буквально через минуту, после преодоления подъема от Морпорта, я увидел впечатляющую картину: пыль, клубящуюся от разбитого бетонного ограждения вокруг 3-го Отдела милиции, вдребезги разбитый "Скайлайн", въехавший в это ограждение, кучу людей в милицейской форме и милицейский УАЗ, тоже поврежденный. Но удивило не это, а то, что довольно быстро образовавшаяся толпа зевак буквально хором вещала о том, что во всем виноваты козлы-менты, а бедный мальчик наймет себе хорошего адвоката и отсудит у них(ментов) все, поскольку он ни в чем не виноват, а виноваты они: козлы-менты. Я так понял из сказанного ими, что менты, видимо, не на том месте поставили свой отдел. Да... Умом Россию не понять...
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит: - Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть. Вторая: - Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать. Третья: - Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще? Пер. с нем.
Зима. На ветке, подле "крутого" ресторана сидят воробьи. Ех будь я миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я - говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит - Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять мерзлое долбить будете.
Армянское радио спрашивают: - Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников на своих сиськах. Что мне делать? Армянское радио отвечает: - В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их рожи от печали вытянутся...
Американцы решили перевооружить грузинскую армию своим новейшим оружием:
- Дебилы, они и есть дебилы, - ворчал про себя 13 августа 2012 года старший сержант Василий Пупкин, привязывая "Абрамс" к своему тягачу, - лучше бы сразу в Москву пригнали, столько бы солярки съэкономили...
До того, как мы с Фаруком начали охоту на уток, я, естественно, лодку-то приобрел. За пару бутылок водки. Но ее надо ж было еще отремонтировать. Пустырек вокруг лодочной стоянки так себе, но уж больно местные ребята доставали. Это не нынешние времена, напомню. Семдесят лохматый год. То им стаканчик одолжи, то кусочек хлебца... Ах, так? Ну, держись, ребята! в очередную субботу, когда я собрался я с лодочкой что-то поделать, знал наперед, что делать я не стану ничего. Но в пять часов утра был уже на берегу. В сумке у меня лежали пучок лучку (по тем временам пятнадцать копеек), пучок редиски (десять), полбуханки хлеба (так же, копеек восемь), ну, соль я уже не считаю - десятые части копейки. Бутылка водки в то время стоила четыре рубля двенадцать копеек. А с учетом раннего времени (у таксистов) - червонец. Не успел я с деловым видом разложить на травке инструменты, как на лужайке появилась компания. Один подошел ко мне. - Стаканчика не будет? Да ради Бога. Стаканчик я предусмотретильное уложил на самое дно. И пока доставал его, выложив попутно и лук, и редиску, у парня глаза загорелись. - А можно?.. Да ради Бога. Порядочность по тем временам была правилом. Компания пропустила по стопочке, и тут же пригласили меня. - Будешь сто грамм? - Не откажусь... ... Потом подошла вторая компания, потом третья. Все повторилось с ксероксной точностью. Короче говоря, через час-полтора я был настолько хорош, что Лева (узнаешь - привет!) встретив меня в коридоре общежития около семи часов утра, недоуменно спросил: - Ты что? С вечера еще такой, или уже с утра? - С... с... ут... ра... - Блин, и где успел набраться-то? - Ум... меть над... до! ... Экономический эффект можете посчитать и сами.
Еду вчера вечером в поезде Хельсинки-Петербург, на Родину возвращаюсь. Предистория: кто катается - знает, на финской стороне перед границей ходят финские девушки (иногда молодые люди) из какого-то там финского вроде банка и предлагают менять деньги и выдают Tax-free. Да, в нашем поезде вагон поделен на купе, в каждом 6 мест. Сама история: Сидим втроем, дама одна из Питера (едет чуть ли не в первый раз и не во что не врубается), девченка (как потом оказалось из Швеции - тоже впервые) и я, бывалый путешественник. Тук-тук-тук - Yes. Открывается дверь и заглядывает такое медлительное меланхоличное финское создание. Смотрит на меня. Я мотаю головой - типа ничего не надо (ну знаю я их форму) и менять я ничего не буду. Поезд качает, одновременно со мной остальные тоже мотают головами. На лице финской девушки недоумение. Hello! - тишина - Hei! - тишина - Здравствуйте! (с отчаянием - публика не реагирует) (я молчу, мне ничего не надо) - Do you speak any languages?!?!?!? (Ну хоть на каких-нибудь языках Вы говорите?!?!?!)
В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные комплексы.