Поиск по автору:

Раньше женщины, недовольные своими супругами, использовали достаточно хитрый метод мести. Они тайно клали ядовитое вещество в пищу, а когда мужья приходили домой, давали им противоядие. Чем дольше мужчина задерживался вне дома, тем сильнее ухудшалось его состояние. В результате мужья не только спешили вернуться, но и начали внимательно оценивать качество еды. Можно сказать, что иногда дорога к мужскому сердцу проходит через желудок... И лекарственные средства!

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

Дочка с кривым прикусом и длинными пальцАми
Помогает маме закатывать банки с огурцами.

Президент комитета заявил, что он лично проверил пол двух проваливших гендерный тест женщин-боксёров.
Методом тыка.

Дамы, пейте чаще козье молоко – на самца запрыгнете бодро и легко!

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

В кондитерском магазине покупательница спрашивает:
- Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»?
Продавщица:
- Это шоколадные конфеты с начинкой…
Стоящий рядом мужик добавляет:
- С берёзовой стружкой.

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Даже работая на удалёнке дома, регулярно проставлялся…

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»

Полом Маккартни гордятся мужчины. И его творчеством.

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

Блин! - это не блюдо и не ругательство, это звук, с которым нападающий бьёт мимо ворот.

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Менты повязали галстук.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

ИИ был и раньше, только под названием «комбинированные съёмки».

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

«Перед подачей углового игроки разбились по парам, рассматривают друг у друга татуировки, обнимаются, трогают и жамкают друг друга за разные места…»
(Из телекомментария футбольного матча)

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

- Мама, что подарить папе на день рождения? Может, лосьон и носки?
- Дочка, ты с ума сошла дарить лосьон и носки?! Это же я всегда дарю!

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

Анекдот никогда не врёт!

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

К попсякам прибегают белочки, а к рокерам – децибелочки.

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…