Поиск по автору:

Жена Галюня говорит, что у меня галлюцинации.
Но я же холост!

Хоккеист клуба «Вашингтон» Овечкин заявил, что больше всех на ЧМ-2026 года по футболу его впечатлил аргентинец Лионель Месси:
- Ну, он красавчик! Я - болельщик Месси, буду болеть за него. Он победит - зуб даю!

Николай Валуев – самый сильный!
Из «Спокойной ночи, малыши!»

Объявление:
«Мужики, дайте кто-нибудь на время мне свою жену – попрактикуюсь и назад в целости верну».

- Прикинь - я женился!
- По расчёту, Сёма?
- Да, причём, по безналичному!

Кусаки Хераки – японская надежда в соревнованиях по скейтбордингу.

- Коля, у тебя в соцсетях появилась девушка. Ты с ней встречаешься?
- Оля, какая тебе разница?! Мы с тобой уже год, как расстались.
- Да мне пофиг! Просто, если это твоя девушка, то я хочу её предупредить, что ты – круторогий козёл!

Если вы на стадионе смотрите футбол и изнываете от жары, подумайте о тех 22-х, кому под палящим солнцем, из последних сил, с языком на плече приходится носиться за одним мячиком по этому проклятому полю, - и вам сразу станет легче на душе.

Больше других бухают стрелки, колются - фехтовальщики, а ставят палки – лыжники.

В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?

Широко известный футболист Артём Дзюба ответил на вопрос журналиста о том, смотрит ли он проходящий в Катаре чемпионат мира.:
- Я не смотрю чемпионат мира. По хоккею сейчас идёт? По футболу?! Нет, не видел ещё. Уже началось, что ли?

В Африке самолёт врезался в жирафа. Пока неясно, что произошло – то ли самолёты там летают низко, то ли жираф встал на цыпочки и высоко задрал голову... То ли и то, и другое.

В корне согласен.

- Что общего у автомобиля, именинного торта и почечуйщика?
- Свечи.

Бизнесмен:
- Оплатил жене солярий, теперь сам тому не рад –
Родила она мулата, ясно - солярий виноват!

Перед дойкой коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко.

На вопрос «Как появились деньги?» известное радио ответило:
- Их придумал один хитрый армянский мужчина с маленьким писюнчиком.

Политики чаще всего посылают сигналы друг другу средними пальцами обеих рук.

В беге трусцой главное – не потерять трусцы!

попуЛЯПный болтун

Послов часто посылают в разные, далёкие места.

Раньше женщины, недовольные своими супругами, использовали достаточно хитрый метод мести. Они тайно клали ядовитое вещество в пищу, а когда мужья приходили домой, давали им противоядие. Чем дольше мужчина задерживался вне дома, тем сильнее ухудшалось его состояние. В результате мужья не только спешили вернуться, но и начали внимательно оценивать качество еды. Можно сказать, что иногда дорога к мужскому сердцу проходит через желудок... И лекарственные средства!

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

Дочка с кривым прикусом и длинными пальцАми
Помогает маме закатывать банки с огурцами.

Президент комитета заявил, что он лично проверил пол двух проваливших гендерный тест женщин-боксёров.
Методом тыка.

Дамы, пейте чаще козье молоко – на самца запрыгнете бодро и легко!

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

В кондитерском магазине покупательница спрашивает:
- Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»?
Продавщица:
- Это шоколадные конфеты с начинкой…
Стоящий рядом мужик добавляет:
- С берёзовой стружкой.

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Клиент - таксисту после выполнения заказа:
- Можно, я вам частично оплачу по карте?..
- Можно.
- А можно, частично наличными?
- Можно.
- А часть суммы, может, вы мне простите?

Даже работая на удалёнке дома, регулярно проставлялся…

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

Блин! - это не блюдо и не ругательство, это звук, с которым нападающий бьёт мимо ворот.

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Менты повязали галстук.

В жизни есть немало удовольствий.
Мужчинам больше всего нравятся те, которые потом носят его фамилию.

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Анекдот никогда не врёт!

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!