Поиск по автору:

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
- Гони!
Сзади в Опеле забулькало и по салону понёсся запах самогона.

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

Парень – девушке:
- Пошли в кино.
- Пошли!
- Займём места для поцелуев… С продолжением…
- Это где такие места?
- У меня в спальне!

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Муж - жене:
- Дорогая, я подарю тебе золотое кольцо!
- Ну, ты даёшь! А тесто раскатывать я твоим кольцом буду?!

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

В школе учительница:
- Вовочка, ты с заданием не справился. Дай мне свой электронный дневник, я поставлю тебе 2 килобайта.

Наши в отеле за границей. Жена – мужу:
- Сходи купи свиных рёбрышек.
Пошёл, приносит. Она:
- А как ты объяснился, ты же языка не знаешь?
- Я задрал майку и почесал рёбра.
Она, улыбаясь:
- Сходи купи ещё яйца и палочку колбасы…

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

Во многих городах есть курсы иностранных языков «Inter Course»…
(Intercourse - это с английского «половой акт»).

Муж очень внимательно читает книгу, увлечённо водит пальцем по картинкам. Жена спрашивает:
- Что читаешь?
- Камасутру.
- Я как-то тоже начала её читать… Когда дочитаешь до конца, скажешь мне - поженились они там или нет.

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

Девушки знайте - лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

Бензопила – это жена, работающая на автозаправке.

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

В больнице.
- Доктор, свяжите мне руки!
- Зачем?
- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
- А вы что делаете?
- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

Выпустили мороженое со вкусом драника. Многим понравилось. Скоро появятся новые виды мороженого со вкусами: чарки и шкварки, селёдки, солёного огурца, квашеной капусты и пареной репы.

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

Женщина из провинции целый день бегала по магазинам большого города. В ожидании электрички замотанная, голодная женщина зашла в привокзальный ресторан. Официант, приняв у неё заказ, предложил даме сдать верхнюю одежду в гардероб. Возвратившись из гардероба, женщина обнаружила, что за её столом сидит негр и ест её обед. Она села рядом за стол и выхватила у негра второе. Тот с опаской покосился на неё, выпил компот и ушёл. Съев второе, женщина обнаружила, что исчезли её сумки с продуктами… Оглядевшись, она увидела, что сумки стоят у соседнего стола, на котором стоит заказанный ею обед.

Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос:
- Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!..
В спальне просыпается жена:
- С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.