Поиск по автору:

Иногда посмотришь правде в глаза – и они на лоб вылазят!

Объявление:
"Пропал мальчик-боксёр без одной ноги.
Особая примета: когда писает – падает".

Мать спрашивает у пришедшей поздно дочери:
- Ты где была?
- У Коли…
- Между вами что-нибудь было?
- Ничего не было, мама… Даже нижнего белья…

- Я пить бросил…
- А я подобрал!

Интересно, почему перестали называть мальчиков Эрастами?

Мужик звонит врачу:
- Доктор, что делать? Пиявки, что вы назначили моей тёще, не помогают – она проглотила две штуки, а больше я никак не могу заставить её съесть!

С южного курорта одна дама вернулась загорелой, а вторая – нет.
Как вы думаете, почему?
Потому что к первой, кроме загара, никто больше не приставал.

Каждая селёдка в Новый год мечтает о шубе!

Жена – мужу:
- Моя мама приезжает, надо её приютить.
- Опять?! Ютить твою мать!

Шампанское, мандарины, солянка,
Оливье, селёдка в шубе, компот –
Это вам не просто жрачка-пьянка,
Это праздник - Новый год!

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

Муж и жена:
- Мы каждый день сидим на диване и смотрим телевизор. Надо что-то менять в своей жизни!
- Ну, давай сядем на телевизор и будем смотреть на диван.

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

Мы живём в такое время, что потерять телефон гораздо страшнее, чем потерять девственность.
Меган Фокс

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

Из объяснительной записки сотрудницы:
«Я утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

Надо любить свою жизнь, в какой бы позе она ни проходила.

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

Два парня:
- Опиши свою новую девушку в двух словах.
- На любителя.

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

На работу, как тюлень, еле ходишь, а с работы, как олень, хрен догонишь!

- Я вчера был на стриптизе.
- Ну, и как?
- Великолепно! Девочке в трусики засунул 10 долларов, а вытащил 100! Короче, и посмотрел, и заработал!

Мужик гнал такой классный самогон, что после его смерти дети устроили разборки не за наследство, а за самогонный аппарат.

Девушка должна бесить парня так, чтобы ему хотелось затащить её в постель, а не в лес!..

Не беспокой напрасно девок, не затевай зазря пустого, не назначай им встреч на девять, коль у тебя на пол-шестого.