Поиск по автору:

Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своём роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов и дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика. Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приёме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в своё время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша щуплого студенческого вида. На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продёрнул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу и коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушённый и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий проработал санитаром в доме для умалишённых и вынужден был там справляться с более серьёзными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

Две блондинки:
- Как ты думаешь, о ком это песня «Если вам немного за 30…»?
- Наверно, о скромном половом гиганте.

Звонок по телефону:
- Добрый день! Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Доставьте мне пару Канарских островов.

Диалог в местах, не столь отдалённых:
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал…
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.

Специалисты утверждают, что женщины целенаправленно охотятся на мужчин, используя борщ как приманку, а постель как западню.

Старая поговорка на новый лад:
Гугл есть ума не надо!

Выпускницы, после выпускного вечера не выбрасывайте свою школьную форму – она вам ещё ой как пригодится в семейной жизни!

Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Специалисты утверждают, что человека создал Бог, а позже человек сделал контрацептивы…

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.

Плохо спрятанная отцовская заначка может превратиться в материнский капитал.

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Плохая наследственность – это когда тебя вычеркнули из завещания.

— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка.
— Как и положено, — Кот зевнул, — случаются…
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Как говорят хоккеисты, технику не пропьёшь, если она у тебя есть, и за деньги не купишь, если её у тебя нет.

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

В память об отце дети хранили его ремень.

Петька спрашивает у Чапаева:
— Иваныч, а в Америке белые есть?
— Есть, Петька. Но коренное население там — красные!

Абрикосов — поэт. И голова у него работает по-своему:
— Кстати, о фамилиях. Ответь мне на такой вопрос. Почему Рубашкиных сколько угодно, а Брючниковых, например, единицы? Огурцовы встречаются на каждом шагу, а где, извини меня, Помидоровы?
Он на секунду задумался и продолжал:
— Почему Столяровых миллионы, а Фрезеровщиковых — ни одного?
Еще одна короткая пауза, а затем:
— Я лично знал критика Гудбаева. А вот Хаудуюдуевы мне что-то не попадались.
Абрикосов заметно воодушевился. Голос его звучал всё твёрже и убедительнее:
— Носовых завались, а Ротовых, прямо скажем, маловато. Тюльпановы попадаются, а Георгиновых я лично не встречал.
Абрикосов высказывался с нарастающим пафосом:
— Щукиных и Судаковых — тьма, а где, например, Хариусовы или, допустим, Форелины?
В голосе поэта зазвучали драматические нотки:
— Львовых сколько угодно, а кто встречал хоть одного человека по фамилии Тигров?!

Сергей Довлатов

Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Совесть человека – как хомяк: или спит, или грызёт.

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?

- Если у тебя есть 4 шоколадки, и я тебе пишу и прошу дать мне половину. Сколько шоколадок у тебя останется?
- 4. И одно непрочитанное сообщение.

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

Сонники говорят, что если снятся какашки, то это к деньгам.
Можно себе представить сны Абрамовича и Михельсона…

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.

Пушкин писал очень интересно, складно и доходчиво. Одно только непонятно: зачем он повесил, или положил, или посадил русалку на дерево?

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

Myзыкант всю ночь играл на рояле так виртуозно, что на следующий день, когда соседи его поймали, то решили поберечь его руки и били только по паху, печени и почкам.

- Подскажи, как стать успешным?
- Занимайся любимым делом!
- Интересно, как дневной сон мне поможет стать успешным?

При выборе квартиры всегда смотрите за занавеску – если там виднеется море, то это хорошая квартира!

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

Когда Брендону Гримшоу было под сорок, он бросил работу и начал новую жизнь. За 13 тысяч долларов он купил крошечный необитаемый остров на Сейшелах и переехал туда навсегда. Здесь Робинзон начал обустраивать свой новый дом. За 39 лет он посадил своими руками 16 тысяч деревьев и выстроил 5 километров тропинок. Брендон привлёк на остров 2000 новых видов птиц и завёл больше сотни гигантских черепах, которые уже были на грани вымирания. Благодаря усилиям Гримшоу на когда-то пустынном острове сейчас находится две трети фауны Сейшельских островов. Заброшенный клочок земли превратился в настоящий рай! Несколько лет назад принц Саудовской Аравии предложил Брендону Гримшоу за остров 50 миллионов долларов, но Робинзон отказался: «Не хочу, чтобы у богачей остров стал местом для отдыха. Лучше пусть он будет национальным парком, которым может наслаждаться каждый». Брендон добился того, что остров действительно объявили национальным парком.
Влад Сахань

- Я опять хочу в отпуск в Турцию!
- А ты там уже был?
- Нет. Я в прошлом году туда хотел…

Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста:
- До Дерибасовской сколько будет стоить?
- 5 рублей.
- А если я с женой?
- 5 рублей.
- Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

Он блеснул умом – и мозг перегорел.