Поиск по автору:

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

Ничто так не радует женщину после 40 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Самая дружеская – это сборная России по футболу.
Она уже 5 лет проводит только товарищеские игры.

- Как прошла операция?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

Девушка садится в беспилотное такси. Во время поездки удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А тот ей в ответ:
— Знаете, я вообще-то искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Птичьего гриппа боятся те, у кого куриные мозги!

В память об отце дети хранили его ремень.

Петька спрашивает у Чапаева:
— Иваныч, а в Америке белые есть?
— Есть, Петька. Но коренное население там — красные!

Дамы в бутике:
- Смотри, какая интересная модель - прозрачные сапожки. Покупаешь, каждый день надеваешь разные носки - и ты такая одна на весь город!

Жизнерадостная дама:
- Я прошла в жизни и огонь, и воду, и медные трубы! Теперь я – как самогонка: весёлая, крепкая и сногсшибательная!

Отец - сыну:
- Хорошо учись, Вовочка, – человеком станешь!
- Зачем мне это? Я буду вором!
- Дурак! Вор может только обчистить один вагон, а выпускник университета – украсть всю железную дорогу!

Абрикосов — поэт. И голова у него работает по-своему:
— Кстати, о фамилиях. Ответь мне на такой вопрос. Почему Рубашкиных сколько угодно, а Брючниковых, например, единицы? Огурцовы встречаются на каждом шагу, а где, извини меня, Помидоровы?
Он на секунду задумался и продолжал:
— Почему Столяровых миллионы, а Фрезеровщиковых — ни одного?
Еще одна короткая пауза, а затем:
— Я лично знал критика Гудбаева. А вот Хаудуюдуевы мне что-то не попадались.
Абрикосов заметно воодушевился. Голос его звучал всё твёрже и убедительнее:
— Носовых завались, а Ротовых, прямо скажем, маловато. Тюльпановы попадаются, а Георгиновых я лично не встречал.
Абрикосов высказывался с нарастающим пафосом:
— Щукиных и Судаковых — тьма, а где, например, Хариусовы или, допустим, Форелины?
В голосе поэта зазвучали драматические нотки:
— Львовых сколько угодно, а кто встречал хоть одного человека по фамилии Тигров?!

Сергей Довлатов

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

Женщины с возрастом полнеют, потому что опыт, знания и мудрость перестают помещаться в голове и начинают распределяться по всему телу.

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Совесть человека – как хомяк: или спит, или грызёт.

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

- Если у тебя есть 4 шоколадки, и я тебе пишу и прошу дать мне половину. Сколько шоколадок у тебя останется?
- 4. И одно непрочитанное сообщение.

Принципы нужно иногда нарушать, иначе от них никакой радости.
Э.-М. Ремарк

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Сонники говорят, что если снятся какашки, то это к деньгам.
Можно себе представить сны Абрамовича и Михельсона…

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Рассказывают, что очень большим приколистом был актёр Анатолий Папанов.
В гоголевском «Ревизоре» А.Папанов играл Городничего не только в фильме у Гайдая, но и на театральной сцене. Как известно, история начинается с того, что городничий объявляет городским чиновникам: «Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор! Из Петербурга! Инкогнито!». Однажды во время спектакля Папанов оговорился:
- Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет Хлестаков!
Актёры занервничали: что делать? Ведь так весь сюжет рассыпается, когда известна фамилия ревизора. Возникла неловкая пауза. Анатолий Папанов, не выходя из образа, постоял в задумчивости и добавил:
- Да-а, Хлестаков едет… Но не просто так!
– А как?! – встрепенулись «чиновники».
– Инкогнито! – грозно выпалил Папанов.

В одной фирме работал сотрудник по фамилии Короткий. Однажды позвонили, он поднял трубку и говорит:
- Здравствуйте! Короткий.
На другом конце провода ответили:
- Здравствуйте! Извините, но меня не интересуют такие интимные подробности...

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

Myзыкант всю ночь играл на рояле так виртуозно, что на следующий день, когда соседи его поймали, то решили поберечь его руки и били только по паху, печени и почкам.

- Ты куда едешь на Новый год?
- На ж.пе с горки!

- Подскажи, как стать успешным?
- Занимайся любимым делом!
- Интересно, как дневной сон мне поможет стать успешным?

При выборе квартиры всегда смотрите за занавеску – если там виднеется море, то это хорошая квартира!

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

Когда Брендону Гримшоу было под сорок, он бросил работу и начал новую жизнь. За 13 тысяч долларов он купил крошечный необитаемый остров на Сейшелах и переехал туда навсегда. Здесь Робинзон начал обустраивать свой новый дом. За 39 лет он посадил своими руками 16 тысяч деревьев и выстроил 5 километров тропинок. Брендон привлёк на остров 2000 новых видов птиц и завёл больше сотни гигантских черепах, которые уже были на грани вымирания. Благодаря усилиям Гримшоу на когда-то пустынном острове сейчас находится две трети фауны Сейшельских островов. Заброшенный клочок земли превратился в настоящий рай! Несколько лет назад принц Саудовской Аравии предложил Брендону Гримшоу за остров 50 миллионов долларов, но Робинзон отказался: «Не хочу, чтобы у богачей остров стал местом для отдыха. Лучше пусть он будет национальным парком, которым может наслаждаться каждый». Брендон добился того, что остров действительно объявили национальным парком.
Влад Сахань

— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук!
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.

Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста:
- До Дерибасовской сколько будет стоить?
- 5 рублей.
- А если я с женой?
- 5 рублей.
- Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

Грустный сын к отцу пришёл, очень долго извинялся:
- Папа, дед, я не виноват! Эт она… Я ж предохранялся!..

Иностранец рассказывает другу:
- Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Мальчик про Снегурку Морозу прочитал стишки - покраснели даже дедовы очки.