Поиск по автору:

На дне рождения именинник нужен только на первые 3 тоста…

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

Почему, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим, как минимум, три часа бухать?!

Какой же прекрасный напиток пиво!
Оно всегда доставляет удовольствие: и когда входит, и когда выходит...

Надо ввести налог на бомжей, а то живут себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

Специалисты утверждают, что резко упал уровень образования!
Только 40% молодых людей знают, что Солнце вращается вокруг Земли.

Более опытный друг объяснил мужику:
- Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатые дела.
Мужик пришёл домой, докурил бычок, добил косячок, допил коньячок – и так ему стало радостно и спокойно!

Два друга:
- Я на выходные халтурил – делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил!
- Ну да. Я ж и говорю – халтурил.

Специалисты утверждают, что от жён с тяжёлым характером бегут к женщинам лёгкого поведения.

Супруга доцента заподозрила неладное, когда после секса он ей сказал: «Отлично! Давай зачётку».

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

Дама:
- Решила порадовать любимого жареной курочкой. Достала, посмотрела на неё – лень готовить.
Лучше порадую его сексом!

Специалисты утверждают, что женщины схожи с чебурашками: мягкие, тёплые, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилом.

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

Девушка спрашивает у молодого человека:
- Чем вы занимаетесь?
- Я – предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить…

Две симпатичные лягушки:
- У меня сегодня встреча с Иваном-царевичем на природе…
- А у меня – с французом в ресторане!

Сын зовёт:
- Мама, беги сюда скорее! Папа подавился косточкой от банана!
- А откуда в банане косточки?!
- Я их туда засунул…

Маленький ребёнок плачет. Мама:
- У него что-то болит!..
Папа:
- Что у него может болеть? У него же всё новое!

Полезный совет.
Занимаясь любовью, включите запись концерта. Через каждые 3-4 минуты будете слышать аплодисменты.

После дискотеки парень провожает девушку:
- Зайдём ко мне на кофе?
- А ты приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти…

Мужчина и женщина в постели. Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Иди сама договаривайся…

Специалисты утверждают, что на "тёплой" работе и сны приятные снятся!

Двое знакомых, которые давно не виделись:
- Как поживаешь?
- Женат уже 8 лет, супруга - настоящая пила… А ты как?
- Я женат один год, жена пока ещё лобзик…

Начальник – подчинённым:
- Если будете хорошо работать – повышу вам зарплату!
- Шеф, Вы каждый месяц её повышаете, а хоть бы один раз заплатили!

Специалисты утверждают, если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они будут выглядеть, как плюсы.

Мини-юбка раздражает мужчину только в том случае, когда она на его жене.

Специалисты утверждают, что после просмотра порно девушки освобождаются от комплексов, а парни – совсем наоборот.

Обиженная дама:
- НогИ моей больше не будет на твоём плече!

На заводе во время обеда выступает лектор и рассказывает народу о светлом будущем:
- Через несколько лет всё будут делать роботы. Вы будете ходить на работу только по средам и трудиться всего два часа…
Тут его перебивает недовольный голос из толпы:
- И что, каждую среду надо будет переться на этот грёбаный завод?!.

Совет настоящим мужикам:
если у вас ширится лысина, редеют зубы и растёт живот – не расстраивайтесь: это вы потиху превращаетесь из стройного воина в зажиточного сенатора.

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно останешься должен.

Сотрудник жалуется руководителю:
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!

Студентка-филолог, рассматривая татуировки парня, сразу исправляла грамматические ошибки.

Виртуоз-саксофонист Борис, когда целуется с девушкой, - перебирает пальцами её позвонки.

На суде:
- Вы обманывали клиентов, продавая им эликсир молодости. Вы обвиняетесь в шарлатанстве! Кстати, вы раньше привлекались к ответственности?
- Да, один раз.
- В каком году?
- Кажется, в 1844-м…

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

На вопрос «Может ли человек бежать со скоростью более 100 км в час?» армянское радио ответило:
- Может, если пнёт под зад спящего гепарда.

С продвинутой девушкой прелюдию в постели надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

Специалисты утверждают, что недостатки косметики можно исправить водкой.
А вот недостаток водки не исправишь уже ничем!

Опытные умные люди говорят, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Женщина знает «Кто виноват?» и «Что делать?», но не знает «В чём я завтра пойду?»

Парень знакомится с девушкой в соцсетях:
- Расскажи о себе.
- Я - ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать. Пойду поем.

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

Дама в чате:
- Я похудела за месяц на 10 кг. Могу рассказать как. В обмен на еду.