Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник: - Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным… - Так я же бедный! - Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности… Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав: - Урааа! Я теперь богат! Робин Гуд его догоняет: - Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
Популярный московский театр «Современник» приехал на гастроли в провинцию. Актёры обратили внимание, что на витрине киоска «Союзпечать» среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши – такие открытки с фотопортретами артистов тогда было модно коллекционировать. Все почувствовали лёгкий прилив зависти, а Игорь Кваша, желая закрепить эффект, самодовольно спросил в окошечко киоска: «А какие открытки с актёрами у вас есть?» Ответ просто обескуражил его: «Да вон только Кваша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут».
Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.
Парень женился на девушке, которая работала конферансье. В первую брачную ночь она встала с постели и громко объявила: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»
- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да? - Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка. - Шо ви говорите! Какая красивая смерть!
Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ: - А вас не смущает, что я… курю?!
Ну, хоть бы кто покаялся, что пил зря! Так нет – у одного водка была несвежая, другой сказал, что зря её с коньяком смешивал, третий – что закуска была хреновая...
Изя за рулём. Жена ему подсказывает: - Быстрее! Тёща: - Медленнее! В конце концов он теряет терпение: - Послушай, Роза, - говорит он жене, - кто ведет машину - ты или твоя мама?!
Разговаривают жених с невестой: - А до меня сколько у тебя мужчин было? Девушка опустила глаза и замолчала. "Обиделась", - решил парень. Через 20 минут спрашивает: - Ты сердишься на меня? - Нет, я ещё считаю...
Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».
Ещё случай. Мужик звонит в МЧС: - У нас здесь пожар! Приезжайте скорее! - Вызов принят. Как к вам доехать? - Вы чё там после праздников совсем не соображаете?! Приезжайте на большой красной машине!
Совет психолога: Если вас переполняет доброта, и вам захотелось сделать приятное людям - займите очередь куда-нибудь и минут через восемь скажите вставшим за вами, что стоять не будете.
Учёные утверждают, что проституцию придумали женщины, чтобы им платили за секс, брак - мужчины, чтобы им не платить за секс, а любовь - поэты, чтобы всё это выглядело романтично.
Один гражданин состоял в соцсетях в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались как-то одногруппники познакомиться поближе, по пивку тяпнуть. Подтянулись 22 человека. Когда все были уже изрядно поддатые, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они у тёзок документы проверяли!
Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик: - Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь! - Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.
Жена просит мужа: - Помоги мне сделать уборку в квартире... - А как ты меня вчера назвала? - Нуу, козёл… - И где ты, дорогая, видела, чтобы козёл уборкой занимался?!
Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила: - Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!
В школе учительница спрашивает у первоклассников: - Дети, кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Один ученик отвечает: - Я хочу быть дебилом. - Почему дебилом, Митя? - Когда мы с бабушкой гуляем, она постоянно говорит: «Смотри, какая машина у этого дебила!»