Поиск по автору:

Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил:
- Дорогая, ты проехала на красный свет светофора!
- Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!

Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!

- Подскажи, как стать успешным?
- Занимайся любимым делом!
- Интересно, как дневной сон мне поможет стать успешным?

- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается:
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Двое в постели:
- Милый, во мне есть что-то хорошее?..
- Да, дорогая, но я его сейчас выну…

Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!

- Хорошо иметь настоящих друзей, которые всегда могут прийти к тебе на выручку!
- Эт точно! Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибежит!

- Слышал, что планируется развитие грузовых и пассажирских дирижаблей?
- Что только ни придумают, чтобы дороги не строить!

- Сначала будет плохо, потерпи…
- А потом будет хорошо?
- Нет. Потом привыкнешь.

Пациент у зубного врача:
- Доктор, а вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда так получается. Недавно я вырвал зуб женщине и чуть не вывихнул себе руку.

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

– Сёма, что тебе нравится в женщинах?
– Шобы она не храпела.
– А в сексуальном плане?
– Особенно таки при занятии сексом!

Женщина спрашивает у мужчины:
- А моя фигура напоминает скрипку?
- Да. Но чтобы скрипка заиграла, нужен хороший смычок!

Беседуют две подруги:
- Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи.
- Да? Ты хранишь верность своему супругу?
- Нет.
- А почему?
- Потому что этот подлец ею не пользуется!

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…

- Ты был когда-нибудь на море?
- Да, был один раз, но ничего не видел и ничего не помню...
- А почему?
- Потому что туда я ехал в папе, а обратно – в маме.

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Ваша!
— Моя — Сидоров.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Ваш.
— Мой — 1995-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей? С моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Очень смышлённый школьник смекнул, что если в каждом классе сидеть по два года, то его вообще не заберут в армию.

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

Он имел огромное желание потратить кучу денег, но не имел возможности, а именно - денег.

Летом пацаны купались и загорали до посинения.

Хор кулинарного техникума:
«Отварю потихоньку калитку-у…»

До слёз обидно, когда ты злопамятный, но отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить не можешь.

Увaжaйте своих дедушек и бабушек.
Они учились без Гугла, Яндекса и Википедии.

Хочу купить себе что-нибудь эффективное от комаров, например, квартиру в Эмиратах.

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

Плакат в поликлинике:
«Не тормози – сходи на УЗИ!»

Друзья парня называли Муравей, потому что он всегда выбирал и тянул девок больше своего веса.

Бабка поняла, что варенье забродило, когда дед после ужина энергично обнял её за талию и ласково спросил:
- Малышка, а ты замужем?..

Таксист сообщил, что по вызову подъехал к дому, ему клиент отвечает:
- Мы скоро выйдём… Сейчас дерёмся с хозяевами… Пока они побеждают…

Он был женат два раза и оба раза неудачно: первая жена то него ушла, а вторая – нет.

Сонники говорят, что если снятся какашки, то это к деньгам.
Можно себе представить сны Абрамовича и Михельсона…

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Замечено, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»

Съел пол кастрюли борща. Чую, что переборщил…

Культурный, вежливый и воспитанный человек отличается от хама тем, что если уж он кого-то куда-то пошлёт, то обязательно туда и проводит.

- А что мы племяннику на 18-летие подарим?
- Давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую девушку!
- Ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик.
- Ну, тогда девушку в очёчках...

Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Для обувателей.

В память об отце дети хранили его ремень.

Мужчина с женщиной в кафе на первом свидании:
— Я извиняюсь, но, посмотрев ваше фото на сайте знакомств, я представлял вас немного другой…
— Мужчина, выпейте ещё водочки, не стесняйтесь!