Поиск по автору:

Женщины кроют мужиков за то, что они – бабники и любят выпить. А чему удивляться?
Мужчине с раннего детства суют женскую грудь и приучают к бутылочке.

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

- Как экзамены, внучек?
- В этом году, дедушка, заметно подорожали…

Изя с Розой в ресторане. Он:
- Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать?
- Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком.
- Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

Парень – девушке:
- Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак…
- А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!

Два мужика беседуют о здоровье:
– Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится!
– Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

- Извините, я не смогу прийти на Ваши именины...
- О, это так любезно с Вашей стороны!

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Летом пацаны купались и загорали до посинения.

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Молодой парень звонит вечером старшему товарищу:
- Во дворе нашего дома, прямо под моим окном, пьяная компания орёт песни. Звонил несколько раз в полицию, сообщал о пьяных выходках – не едут! Посоветуй, что делать?
- Позвони ещё раз и скажи, что у вас во дворе проходит митинг оппозиции…

Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. А попугай пересказал!

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.

Почему все в интернете любят котов?
Потому что с собакой надо дважды в день гулять.

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Еврейская мудрость — это не сухие правила, а жизненная философия, в которой смех, любовь и ирония идут рука об руку. Еврей никогда не скажет: «Всё плохо». Он скажет: «Бывает и хуже, но мы не будем этого ждать!» Еврейская мама, еврейский папа, еврейский дедушка — у каждого свой способ напомнить: не принимай жизнь слишком серьёзно, смейся, и будет тебе счастье!
Главные еврейские мудрости, которые работают всегда:

1. «Если проблему можно решить за деньги — это не проблема, это расходы».
Не трать нервы на то, что можно купить. Деньги вернутся, а вот спокойствие — нет.
Если ребёнок разбил чашку — купим новую, но пусть он останется жизнерадостным и весёлым.

2. «Семья — это крепость. Иногда шумная, иногда неубранная, но всегда своя».
В семье главное — не идеальный порядок, а чтобы было у кого спросить: «Ты поел?»

3. «Молчание — золото. Особенно, когда мама просто молча смотрит».
Все понимают: когда еврейская мама молчит — это уже финальная стадия. Лучше бы она что-нибудь говорила!

4. «Лучше пять раз спросить, чем один раз пожалеть».
Еврейская мама спрашивает: «Ты надел шапку? А варежки? А перекус взял? Шапку ты точно надел?»

5. «Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил».
Слушать — полезнее, чем спорить. Особенно с женой. Тем более с еврейской мамой.

6. «Планы — это хорошо. Но жизнь — это сценарист с чувством юмора».
Ты можешь запланировать день идеально, но потом — звонок от мамы: «Ты заедешь? Я там пирожков напекла, всего пару килограммов». И день меняется в лучшую сторону.

7. «Мудрый не тот, кто много знает. Мудрый — тот, кто знает, когда промолчать».
Иногда лучше не доказывать свою правоту. Лучше пирожок съешь. Он вкуснее, чем спор.

8. «Лучшее лекарство — мамины котлеты и тёплый плед».
Мама лечит не только таблетками. Мама лечит котлетами, объятиями и фразой: «Иди сюда, я тебя покормлю».

9. «Счастье — это когда дома все сыты, здоровы и никто не потерял тапочки».
Не надо искать счастье в других местах. Если в доме тепло, вкусно пахнет и тебя ждут — ты счастлив.

10. «Чем громче ссора, тем вкуснее потом мириться за чаем».
В семье никто не злится навсегда. Пока варится чай — обиды испаряются. Главное — вовремя предложить пирожок.

В чём сила еврейской мудрости?
В том, чтобы смеяться, даже когда непросто. В умении видеть счастье в тарелке супа, в смехе детей и в том, что у тебя ещё осталась булочка к чаю. Как говорит еврейская мама: «Главное — будь здоров!»

Друзья парня называли Муравей, потому что он всегда выбирал и тянул девок больше своего веса.

- Сёма, а давай на Новый год пригласим гостей.
- Зачем, Роза?
- Веселее будет!
- Я не пойму, почему тебя таки веселит, когда приходят посторонние люди и едят нашу еду?!

- Сёма, вы не хотели бы уединиться?
- Да я бы хотел, Розочка, но вы таки постоянно меня находите!

Заходит мужчина в ателье:
- Здравствуйте! Я хочу пошить у вас брюки…
- Мужик, нет проблем! Заплати, садись и шей!

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?..

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

Дама решила убить паука лаком для волос. Пырснула пару раз на него.
Паук-то остался жив, но вы бы видели его причёску!

Два соседа:
- Петрович, да ты как мужик ещё ого-го!
- Ты сильно преувеличиваешь мои возможности…
- Я сам слышал, как вчера вечером твоя жена орала: «Оргазм! Оргазм!»
- Это она слово в кроссворде отгадала…

— Розочка, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

В лодке дедушки Мазая сидят спасённые два зайца, Му-му, Татьянин мяч, Ди Каприо, Чапаев…

- Господа, а давайте устроим бал!
- Не вопрос, я сбегаю!..

- А что мы племяннику на 18-летие подарим?
- Давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую девушку!
- Ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик.
- Ну, тогда девушку в очёчках...

Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

У женщин одно на уме: с помощью рюмки водки и тарелки борща заманить мужика в постель, а потом его кинуть!

Для обувателей.

В память об отце дети хранили его ремень.

- Kaк найти хорошего стоматолога?
- Методом проб и ошибок. Но у тебя есть всего лишь тридцать две попытки!

- Дорогая, приветтттттттттттттттттт ААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что случилось?!
- Кот запрыгнул на стол и завалился на клавиатуру…

Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.

Реклама:
«Каждому купившему унитаз – книга в подарок!»

Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.

Чем опытнее шахматистка, тем больше она знает интересных позиций.