Поиск по автору:

Любимый праздник пожилых – это День пенсионера.
День, когда перечисляют пенсию.

Девушки, если вас мучают колики – поменяйте их на толиков или жориков!

Бабушка объясняет внучке:
- И совсем ты не толстая! Просто я немного откормила тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

Лидер партии зелёных в нетрезвом виде упал в муравейник и уснул. Другого бы съели, а его домой приволокли.

Молодой мужчина спрашивает у пожилого:
- Петрович, что, по-твоему, самое главное в женской красоте?
- Рот.
- Форма, размеры?
- Нет. Главное - чтобы он был закрыт!

Меняю два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Иностранцы, изучающие язык, не могут понять, почему «Жрать, как свинья» и «Нажраться, как свинья» - это не одно и то же.

Жена вышла из дома, слышит - муж звонит:
- Ты ща где?
- Иду к подруге…
- Я спрашиваю - где тыща из кармана моих брюк?!

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он, довольный, сделал кульбит и побежал целоваться с игроками забившей команды.

Записавшись в секцию карате, женщина поняла, что карате - это не только вид спорта, но и крепкая дружная семья, вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

На уроке географии учительница спрашивает у ученика:
- Вовочка, а Земля, она какая?
- Земля, Марьванна, шарообразная…
- Вовочка, ты в качестве примера показывай не на меня, а на глобус!

Два мужика:
- В газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Это опечатка! Не долю я получил, а дулю!

Мужик рассказывает другу:
- Вчера вечером на меня грабители напали. Отобрали часы, телефон, деньги.
- Так у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Слава богу, медаль не нашли.

Еврейская мудрость:
Чем дольше вы откладываете поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое вашей жены.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж отдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. На следующий день перед обедом муж ей говорит:
"Ещё мой папа говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. Вечером он ей:
"Мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром:
"А мой дядя говорил..."
Через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила:
"Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый,
но зато он из такой хорошей семьи!"

Mужчины за всю жизнь обычно получают только два комплимента:
1. Какой красивый мальчик родился!
2. Хороший был мужик Петрович…

Дама - подруге:
- Пришла я в ЗАГС и говорю, что хочу выйти замуж. А сотрудница – мне: «Жениха нужно иметь с собой». Так я же налоги государству плачУ! Подберите мне жениха!

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж постарел…
- Почему ты так считаешь?
- Вчера мы с ним зашли в ресторан, он полчаса смотрел в меню, а только потом - на ножки официантки.

Жена – мужу:
- Давай сходим в гости к нашим дорогим, уважаемым родственникам Сидоровым, пока эти сволочи сами к нам не припёрлись!

Если бы не бизнес-проект Долиной с квартирой, то не было бы о чём здесь балагурить!

В салоне татуировок:
- Скажите, а тату делается на всю жизнь?
- Я вам откровенно скажу - даже больше…

Две дамы:
- Как твои дела на любовном фронте?
- Ну, что тебе сказать?.. Гордиться, конечно, нечем... Но вспоминаю с удовольствием!..

Две подруги:
- Я не сдала на права…
- Что завалила: теорию или вождение?
- Дерево…

Девушка - парню:
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?!
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

Для младенца каждый анекдот - новый!

Когда сотрудница соцзащиты приносит продукты одинокой 90-летней бабушке, та всегда жалуется:
- Вот помрёшь ты, тогда я совсем одна останусь…

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

В сервис на тачке приехала дама. После осмотра спец говорит:
- Хозяйка, вам нужно поменять коробку передач.
- Телевизор, что ли?

Звонок в отдел кадров фирмы:
- Вы евреев на работу берёте?
- Да, берём.
- Извините за любопытство, а где вы их берёте?

Летит самолёт из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает у пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Таки да или таки нет.

Дамы, если мужчины не опускают свой взгляд, а смотрят вам прямо в глаза – значит, вам пора заняться своей фигурой.

- Бабушка, а почему тебя каждый день привозит домой полиция?
- Когда я гуляю на улице и устану, то подхожу к полицейскому и говрю, что потерялась…

Говорят, что, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё на хрен аэропорт? Что это за хрень такая?
А он так загадочно ответил:
- Оба… Обзовите…

Поликлиника. В кабинете сидит врач. К нему заходит дама и начинает торопливо раздеваться. Через несколько секунд врач восклицает:
- Голая задница! Неожиданно! Какая интрига!
Пациентка в шоке:
- Доктор, я не поняла! Вы же проктолог?!
- Мадам, я - окулист! А проктолог - напротив. Но всё равно спасибо, что зашли! Я так устал от этих пытливых глаз!..

Два мужика на ипподроме:
- Что-то я давно уже не вижу тут Митю...
- Он пообещал Маше, что женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, чтобы не нарваться на неожиданность.

В парикмахерской клиент смотрит в зеркало и говорит мастеру:
- Ну и стрижка! Меня теперь никто не узнает!
- Прекрасно! Богатым будете!

- Сёмочка, вы уже в школе проходите умножение?
- Да, дедушка! Проходим!
- Тогда скажи мне, скоко таки будет 2 умножить на 2?
- Скоко, скоко?! Четыре!
- Правильно! Ум-нич-ка! Вот получай четыре конфеты!
- Вот те здрасьте! Век живи век учись!
- Ты о чём, Сёмочка?
- Знал бы про конфеты, сказал бы восемь!

Мужик в собесе:
- Я в гражданском браке с женой прожил 40 лет. Скажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Молодой человек, вы хотите пригласить меня в ресторан?
- Я хочу пригласить вас посмотерть новую люстру в моей спальне…

— Мама, тёща дорогая, это вы мне дохлую змею в сапог положили?!
— А разве она сдохла?

Жена - мужу:
— Митя, я уже не говорю, что ты меня не любишь! Но ты на меня уже давно даже не смотришь! Случись что со мной, так ты меня даже опознать не сможешь!

Дружище, пиши, звони, а будут деньги – заходи!

- А давайте скинемся и купим Машке шубу! – предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Из-за арестов высокопоставленных военных молодёжь теперь боится идти служить на генеральские должности.

Опытный сексолог советует пациентам:
«Перед сексом заварите кофе, отхлебните пару глотков и идите в спальню… "Потом" вернитесь на кухню и попробуйте кофе: если он безнадёжно остыл, я очень рад за вас. Если он ещё тёплый - это тоже нормально. А вот если он горячий… Чашечка горячего бодрящего напитка не даст вам погрузиться в уныние!»

Как рассказала одна дама:
- Маразм - это когда муж, спрятав от меня бутылку вискаря, ищет и не может её найти. А сарказм – это когда я смотрю на его поиски и улыбаюсь, потому что вчера я нашла его бутылку и выпила.

Жена меня высмеяла, когда я назвал овощным её салат из помидоров, ведь помидор – это ягода. Я этого не забыл! Когда она попросила купить ей что-нибудь с ягодами, я принёс ей банку с томатной пастой.

- Какой породы твоя кошка?
- Мёбиус - гуляет сама по себе…

- Сестра, я сейчас с парнем в моей комнате. Подскажи, как ему выйти, чтобы папа не заметил?
- Через час начнётся по телику футбол, тогда пусть парень спокойно выходит - во время футбола папа ничего не замечает.
- Всё идёт к тому, что через час мой парень не захочет выходить…

- Дорогая, я тебе изменил…
- Милый, я тебе тоже…
- 1 апреля!
- 31 марта...