Поиск по автору:

Пациент у врача:
- На что жалуетесь?
- Голова болит. Доктор, с чем это может быть связано?
- Повышенным давлением страдаете?
- Нет.
- Спиртное употребляете?
- Неделю уже не пил.
- А что-то необычное с организмом в последнее время случалось?
- Вчера жена скалкой по голове врезала…

Опытные охотники 4 часа шли по следам косолапого мужика, думая, что это медведь.

Парень оживил фото с подругой на пляже.
Ему оживлённое фото понравилось, ей – нет.

Только после того, как покупатель ударил кассира, тот дал ему сдачи.

- Я ночью не могу выспаться! Постоянно просыпаюсь с петухами!
- Заведи себе мужа – с мужем приятнее…

Беда мира в том, что дураки самоуверенны, а умные полны сомнений.
Бертран Рассел

Муж звонит жене:
- Любимая, а что ты делаешь?
- Готовлю, дорогой!
- В трусиках?
- Нет, в кастрюликах.

- Любимая, я купил тебе кольцо!
- Серебряное или золотое? А, может, с брюликами?
- Нет, с творогом.

Дама – мужику:
- Давай сначала сходим в ресторан, а потом - ко мне…
- У меня с бабками не фонтан… А давай сразу - к тебе!

- Доченька, давай в воскресенье в парк на аттракционы сходим…
- Мама, у меня этих аттракционов куча: муж, дети, работа, ипотека!

- Что вас подтолкнуло на рождение детей?
- Я и жена одновременно работали из дома по удалёнке…

Бывает, что моим сообщениям ставят сердечки (или плюсики). В этих случаях я всегда открываю список лайкнувших, чтобы посмотреть на этих добрых, умных, прекрасных людей!

Объявление:
«Продаётся собака. Молодая. Ещё ни разу не гавкала».

Жена звонит мужу:
- Прикинь - у меня тормоза отказали!
- Ты на корпоративе, на распродаже или в автомобиле?

- Дорогая, что-то ты сегодня суп пересолила, влюбилась?
- Просто за жизнь всплакнула над кастрюлей...

Женская красота измеряется в анджелина-джоулях.

По мнению специалистов, минус на минус даёт плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получится двойной 3,14здец!

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.

Манипулировать дураком легко, если постоянно ему повторять: «Ты же не дурак, ты - умный человек!»

Дама:
«Приняла решение больше ему не звонить! Приняла пару рюмок коньяка… Взяла телефон, подкорректировала решение...»

Раньше он хотел заработать миллион, потом – выиграть в лотерею, а теперь уже готов его тупо украсть!

Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел:
- Что, не спится без папки?!

Журналист Дмитрий Устинович РАК просит издателей в его статьях инициалы подписывать после фамилии.

Кто знает, если пельмени очистить от кожуры и бросить в кипящую воду, они будут сами всплывать?

Отец – сыну:
- Вовочка, посмотри внимательно в окно. Видишь? Когда вырастешь - он станет твоим…
- «Мерседес»?
- Нет, термометр, который висит на оконной раме.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились и создали группу «Ласковый мат».

Собранные в лесу грибы лысый ёжик таскает в рюкзачке.

В праздничный День полиции количество лежачих полицейских резко увеличивается.

Девушка вышла замуж за музыканта, и у них родился квартет.

Построил, посадил, родил – теперь ремонтируй, поливай и корми!

Если даму не подпоить, то можно так и остаться друзьями…

На приёме в поликлинике.
- Смотрите – птичка…
- Где?
- Хвать за яичко!
- Ой! А вы в самом деле уролог?..

Кто знает, из чего сделана начинка в конфетах «Белочка», «Миша косолапый» и «Тузик»?

Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Муж ушёл от жены-лучницы.
Но недалеко…

Моя любимая супруга уже давно занимается каратэ.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу и не хочу…

Объявление:
Компьютерной фирме требуется уборщица, способная восстановить работу сети и системы после воздействий шваброй.

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Два друга:
- Я себе подержанную «Ладу» купил.
- Какого года?
- 2003-го.
- О, совершеннолетняя! С ней нехило натрахаешься!

Все жильцы дома проснулись утром рано и одновременно, с первым перфоратором.

Учёные заметили, что слова: кухня, сумка, готовка, уборка, стирка – женского рода,
а слова: телевизор, диван, компьютер, гараж, алкоголь – мужского.

Администратор публичного дома – клиенту:
- А у нас новый тариф под названием «молодёжный»: первые 12 секунд – бесплатно!

Специалисты утверждают, что нет такого вопроса, который мужчина и женщина не могли бы решить посредством секса.

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

На две вещи можно смотреть бесконечно – когда прыгает Анна Семенович...

Музыкант Лоза отреагировал на новость о том, что китайского артиста Сяо Чжань по результатам опроса назвали самым красивым мужчиной в мире. Композитор рассказал, что его жена считает самым красивым мужчиной на свете не китайца, а именно его, Лозу.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Вопрос:
Если в кофе - кофеин, то в какао - …
Что?

Происшествие.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой…

Звонок на мобильный:
- Привет! Что делаешь?
- Занят… Супружеский долг исполняю…
- Ты же не женат.
- Я чужой исполняю…