Поиск по автору:

- Бабушка, а ты долго у нас пробудешь?
- Вы посмотрите на него! Весь в папу! Дорогой внучек, дай хоть бабушке разуться!

Обычно муж выбирает ребёнку имя, а жена – отчество.

Если ты пришёл домой поздно и поддатый, на грозный вопрос жены: «Где ты был?!» бойко и лихо отвечай: «На дружеской пирушке!» - и ты уже не гаражная пьянь, а удалой гусар!

В магазине к покупателю подходит консультант:
- Здравствуйте! Добро пожаловать! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине! Чем я могу Вам помочь?
- Уважаемый, будьте так любезны, отгоняйте, пожалуйста, от меня других консультантов!

В поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего деда не было детей, у моего отца не было детей...
- Как это не было? А вы сами откуда?
- Я? Я - из Ростова!

Два приятеля:
- Будь добр, одолжи мне немного денег.
- Понимаешь, старик, быть добрым и одалживать деньги – это два взаимоисключающих состояния.

Ругаются муж с женой. Он:
- Ты - дура!
- Ну, почему я - дура, а хотя бы не бл.дь?!
Он назидательно поднимает указательный палец:
- Бл.дь - это как звание заслуженного артиста, его ещё заслужить надо!

- Пойми – важно не то, что снаружи, а то, что внутри!
- Например?
- Я свои деньги храню в банке. Из-под детского питания.

Некурящий отец – курящему сыну:
- Ты знаешь, что курение убивает?!
- Нет.
- Так это на каждой пачке написано!
- Я покупаю поштучно…

Красота требует жертв, а не жратв!

Богатая страна Швейцария начинала с ножей… А потом у неё появились и часы, и деньги.

Прочёл статью «5 причин вставать в 5 часов».
Ха! Я легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов!

- А как зовут вашу собаку?
- Дюймовочка.
- Дюймовочка? Она же почти метр в холке!
- У неё клыки дюймовые.

- Ма... Маша, вы… выходи за… за меня за… замуж!
- Ага, утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь! Не… не протрезвею!

Есть мнение, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок. Специалисты утверждают, что это не так, и для номерка всегда найдётся место…

У Изи не было детей. А у Сёмы, живущего этажом выше, каждый год приплод. Изя обратился к Сёме за советом. Тот советует:
- Тебе понадобятся две вещи: шампунь и швабра.
- Зачем это?
- Пусть жена хорошенько с шампунем помоется в ванне...
- А швабра зачем?
- Потом берёшь швабру, стучишь в потолок, и я приду, помогу…

- Пап, я гулять…
- С этой дыркой в колготках?
- Папа, я же просил не называть так мою подругу!

Беседуют две известные пожилые актрисы:
- А почему ты уволила свою кухарку? Она плохо готовила?
- Нет, готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

Женская красота измеряется в анджелина-джоулях.

По мнению специалистов, минус на минус даёт плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получится двойной 3,14здец!

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.

Манипулировать дураком легко, если постоянно ему повторять: «Ты же не дурак, ты - умный человек!»

Дама:
«Приняла решение больше ему не звонить! Приняла пару рюмок коньяка… Взяла телефон, подкорректировала решение...»

Раньше он хотел заработать миллион, потом – выиграть в лотерею, а теперь уже готов его тупо украсть!

Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел:
- Что, не спится без папки?!

Журналист Дмитрий Устинович РАК просит издателей в его статьях инициалы подписывать после фамилии.

Кто знает, если пельмени очистить от кожуры и бросить в кипящую воду, они будут сами всплывать?

Отец – сыну:
- Вовочка, посмотри внимательно в окно. Видишь? Когда вырастешь - он станет твоим…
- «Мерседес»?
- Нет, термометр, который висит на оконной раме.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились и создали группу «Ласковый мат».

Собранные в лесу грибы лысый ёжик таскает в рюкзачке.

В праздничный День полиции количество лежачих полицейских резко увеличивается.

Девушка вышла замуж за музыканта, и у них родился квартет.

Построил, посадил, родил – теперь ремонтируй, поливай и корми!

Если даму не подпоить, то можно так и остаться друзьями…

На приёме в поликлинике.
- Смотрите – птичка…
- Где?
- Хвать за яичко!
- Ой! А вы в самом деле уролог?..

Кто знает, из чего сделана начинка в конфетах «Белочка», «Миша косолапый» и «Тузик»?

Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Муж ушёл от жены-лучницы.
Но недалеко…

Моя любимая супруга уже давно занимается каратэ.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу и не хочу…

Объявление:
Компьютерной фирме требуется уборщица, способная восстановить работу сети и системы после воздействий шваброй.

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Два друга:
- Я себе подержанную «Ладу» купил.
- Какого года?
- 2003-го.
- О, совершеннолетняя! С ней нехило натрахаешься!

Все жильцы дома проснулись утром рано и одновременно, с первым перфоратором.

Учёные заметили, что слова: кухня, сумка, готовка, уборка, стирка – женского рода,
а слова: телевизор, диван, компьютер, гараж, алкоголь – мужского.

Администратор публичного дома – клиенту:
- А у нас новый тариф под названием «молодёжный»: первые 12 секунд – бесплатно!

Специалисты утверждают, что нет такого вопроса, который мужчина и женщина не могли бы решить посредством секса.

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

На две вещи можно смотреть бесконечно – когда прыгает Анна Семенович...

Музыкант Лоза отреагировал на новость о том, что китайского артиста Сяо Чжань по результатам опроса назвали самым красивым мужчиной в мире. Композитор рассказал, что его жена считает самым красивым мужчиной на свете не китайца, а именно его, Лозу.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!