Поиск по автору:

Мужик купил новый китайский автомобиль и оценил его качество одним словом.
Как вы думаете, каким?

Разговаривают два мужика:
- А что такое «етьба»?
- Еда. Помню – в одной сказке было написано: «И сказал добрый молодец бабе-яге: «Ступай-ка ты, баба, в избу, и приготовь-ка мне етьбу».

А вы слыхали траховый ор?

Свадьба бальзамированного.

Девочка, чьё пытливое личико всем известно по обёртке шоколадки «Алёнка», выросла и стала знатоком Алёной Повышевой.

Жена спрашивает у мужа:
- А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
- Что?! Ах, ты гад! Убью!
- В мамины новые тапки кучу наложил…
- Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

Мужчины посылают на 3 буквы, а женщины – на 3 букли.

Две подруги:
- Чтобы не было проблем с животом, я ем чеснок…
- Дура! Раньше предохраняться надо было!

Взвешивание после бурного секса показало, что партнёрша за ночь потеряла два, а партнёр – два с половиной килограмма. Естественно, что у него возник вопрос, куда делись полкило?

Телекомментатор футбольного матча:
- Итак, игра окончена. Счёт 20:45. Ой, простите, зарапортовался и перепутал время со счётом…

На вопрос: «Как вам группа Цветы?»
Пол Маккартни ответил: «Таких цветов в Англии целые клумбы!»

Из телепрограммы:
15:25. Худ.фильм "Неуловимые мстители". Истерн, приключения (16+).
17:00. Худ.фильм "Новые приключения неуловимых". Приключения, киноповесть (16+).
19:00. Худ.фильм "Корона российской империи, или Снова неуловимые". Приключения, исторический фильм (16+).
21:55. Худ.фильм "Берегись автомобиля". Мелодрама, комедия, криминал (16+).

Два мужика рассказывают, как делали предложение своим жёнам:
- Я сделал на курорте в Турции.
- А я в постели во время её экстаза спрашиваю: «Ты выйдешь за меня?», на что она, закрыв глаза, отвечает: «Дааа…»

Все ходят под Богом, а мужики – ещё и под простатитом.

Телеканалу срочно требуется тестировщик (проверщик) стульев, весящий не менее 100 кг и не страдающий неоформленным стулом.

1-я команда коряво забила 4 мяча в ворота, а 2-я – ни разу, зато красиво попала 5 раз в молоко, 4 – в штангу, 3 – в перекладину, 2 – в кочку и 1 – вратарю в 5-ю точку!

Один политик заявил, что в его честь назвали Super рок-группу. Назовите фамилию этого политика и название группы. Ники угадавших будут опубликованы в комментариях.

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
- Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
- Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.

Появились в продаже новые сыры:
- специальные для женщин – «Изюминка»,
- бывшие советские - «СыСыСыР», «Политбюрокфор» и «Брежнецарелла»,
- дырчатые - «Дырдырдыр» и «Жуйдодыр»,
- ускоренного производства - «Недозрелла» и «Плюха»,
- внутриутробного созревания - «Паразитан» и «Р-икота»,
- клеящие – «Момент», «Сыр обойный» и «Сыр резиновый»,
- сосательные на палочке «Чупа-сыр» и «Сыро-чупс»,
- полусладкий с винным привкусом - «Вдова Сырко»,
- с плесенью - «Налетай - заплесневело!» и «Донаблюю»,
- плавленые – «Мартеновские»,
- копчёные – «Бараковские»,
- для детей – глазированные сырки – «Весёлые внучата».

Сейчас очень популярны «Уральские пельмени». Вот ещё несколько «вкусных» названий для юмористических шоу: «Питерские шавермы», «Суточные щички», «Пареные репы», «Минские драники», «Московская лапша». Просьба подсказать другие названия.

«Секс с моей прекрасной Джорджиной – это даже лучше, чем мой великолепный гол «ножницами» в ворота «Ювентуса!»
Криштиану Роналду

Танго танцуют вдвоём, а с чечёткой некоторые справляются и в одиночку…

- Почему, когда колобок катается по земле, у него не пачкается моська?
- Он не катается, а поджимает свою моську и кувыркается.

Директора типографии, печатающей денежные купюры, сотрудники между собой ласково называют Папа Карло.

Соревнования по метанию коровяка поэтически ласково называют фестивалем по метанию коровьих лепёшечек.

Футбольные новости:
«Зенит» - в зените.
«Краснодар» подарил чемпионство.
Нижний - в нижней (лиге).
А в Сочи – тёмные ночи.

Если эти слова не имеют отношения к школе, то это еврейские фамилии:
Школьник, Учитель, Трудовик, Дворник, Контрольная, Дежурный, Новенький, Лодырь, Плинтус, Фрамуга, Глобус, Турник, Циркуль, Бланк, Шпаргальник.

Два мужика хвастаются:
- Я – мастер на все руки!
- А я – танцор на все … танцы!

Раскритикованный в прессе чиновник пришёл к врачу, тот спрашивает:
- Ну что, зад свой пришли спасать?
- Да, доктор…

Бывает всего лишь пол-, а бывает и целый -ководец!

Предприниматели из Якутии настолько предприимчивы, что в Москве умудрились продавать якутский снег. Для нас это как-то странно, но для людей, родом из южных мест это необычно, они покупают.
Покупателям предлагается экологически безопасный cнeг, cобранный в далёкиx лecaх Якутии, что делает eго невepоятнo чиcтым, пишет продавец, таким можно играть в снежки, не опасаясь, что после того, как один из них попадёт вам в лицо, появятся прыщи или раздражение. Можно добавлять его в коктейли для незабываемой свежести! Это пример того, как нестандартный подход может преобразовать обыденное в уникальное! Креативность, умение работать с аудиторией и создавать эмоциональную связь с продуктом — вот что стало ключом к успеху!
В бесплатном приложении есть схемы лепки снеговика и снежной бабы.

В лес пришли три приятеля-единомышленника: Грибоедов, Сыроежкин и Лисичкожор.

Реклама:
"Настоящий мужики выбирают «Шоколад пористый»!"

С помощью нейросети парень «оживил» фото с девушкой и послал ей. Это «шуточное» фото случайно увидел её отец и пригрозил парня убить. Вот что бывает, когда у людей нет чувства юмора.

Был анекдот:
«- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...»

Короче, не смогли вывезти миллиард копейками.
P.S. Вес одного миллиарда монет по 1 копейке – 15 тысяч тонн.

Мужику приспичило сходить в публичный дом, но у него не было денег.
Пришлось идти в соседке, как говорится, за солью, и она ему дала.
В долг. Причём, не за красивые глазки…

Выходит в прокат продолжение комедии «Ёлки» - фильм с элементами эротики «Палки».

Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает:
- Всё! Хватит с меня этих дурацких шахмат! Давай лучше поборемся!

Шоколад белый пористый – для настоящих мужиков!

Чтобы в бассейне пловцы плавали быстрее, надо температуру воды сделать 99 градусов.

Автор песни «Плот» Юрий Лоза вычислил, что картина «Мона Лиза» Леонардо Да Винчи была создана при помощи неизвестных человечеству технологий, и предложил переименовать её по имени вычислителя в «Мона Лоза».

Талантливый мальчик очень любил рисовать. «Вероятно, сын будет врачом, - думал его отец. -
Может, урологом, а может, гинекологом?»

- Любимый, у тебя со мной серьёзно? – спросила дама у мужчины после полового акта.
- Конечно, любимая! Очень серьёзно! На один вечер.

- Дорогой, ты кошке уделяешь больше внимания, чем мне!
- Она же моя подружка!
- А я?
- А ты – супружка!

"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин

«В постели со Стасиком» - так мило называют женщины пользующееся высоким спросом постельное бельё с изображением певца Стаса Михайлова.

Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово!
Комменты:
- Давай колбасозмий!
- Пивасоколбас лучше пойдёт!

Певец Киркоров Филипп утверждает, что все слушатели делятся на кирфилов и кирфобов.

Он задумчиво и внимательно посмотрел в зеркало и моментально вывел формулу идеального мужчины:
64 (возраст) – 164 (рост) – 64 (вес).