Поиск по автору:

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Говорят, что самые лучшие начальники тюрем получаются из учителей, потому что они лучше всех знают, кому с кем сидеть.

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Тогда не будем терять время…

Муж вскочил с постели в 2 часа ночи. Жена:
- Ты куда?
- Проверю, не горит ли свет на кухне.
- И мне кусочек захвати!

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Рассказала Анна Кирьянова, член Союза писателей:
Одна писательница приехала в Лондон. Там увидела общественный туалет, над каждой из двух дверью которого была надпись: "Вход для женщин бесплатный, для леди - один пенс", "Вход для мужчин бесплатный, для джентльменов - один пенс". Пока дама размышляла об отличии леди от женщин, к ней подошёл полицейский и деликатно спросил, не дать ли ей пенс. Может, у неё проблема с мелочью, так он готов услужить леди, как истинный джентльмен.
Вот уж действительно, странные они, эти англичане! Но в этой истории есть глубокий смысл: леди и джентльмены всегда платят за себя. Не бегут, пихая других локтями, чтобы ухватить что-то даром, даже если можно это сделать. Не пользуются бесплатным, если в состоянии заплатить. И всегда благодарят за услугу, пусть даже никто не требует от них благодарности. Истинные леди и джентльмены не привыкли пользоваться "халявой". Не потому, что их заставляют платить, а потому, что плата за услугу или за вещь позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Самоуважение. Иногда всего лишь один пенс нужно отдать, но одни не платят даже мелкую монетку, а другие считают своим долгом заплатить за себя. Отблагодарить, рассчитаться, соблюсти негласные правила, даже если это никто не увидит и не оценит. Да ещё деликатно помогут тому, кто оказался в затруднительном положении.
Быть леди или джентльменом не все могут. Хотя разница иногда в мелкой монетке, которую можно отдать, а можно сберечь или просто забыть заплатить. Но с этого начинается самооценка. Самоуважение и уважение к другим людям.
Есть один простой способ поднять самооценку - заплатить, если можешь заплатить, отблагодарить, если можешь отблагодарить. Даже если платы и благодарности от тебя не требуют и не ждут. Леди и джентльмены всегда платят за себя.

Объявление:
«Девушка ищет мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы».

Мать - дочери:
- Мне сказала соседка, что ты уже спишь со своим женихом?
- Мама, не слушай ты эту соседку – у неё как с кем переспишь, так сразу жених!

Бывший парень:
- Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операции по смене пола, а потом оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого нам, женщинам!

Два соседа долгое время были на «вы», а потом резко перешли на "ты", а точнее - на "пошёл ты..."

Специалисты утверждают, что самые добрые фильмы – это порнушки: никаких конфликтов, никакой черноты, все любят друг друга и хороший конец.

Две подруги:
- Я хочу выйти замуж за такого мужчину, которого интересует не моё тело, а моя душа…
- За дьявола, что ли?!

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Для женщины мужчина – как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится…

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

В графе семейное положение мужик написал:
«Безвыходное (жена, тёща, 6 детей)».

Бюстгальтер – единственный предмет в гардеробе женщины, который приносит ей радость, когда становится маловат.

Митя мечтал стать алкашом, Вова - космонавтом, а Серёжа - футболистом.
В результате первый осуществил свою мечту, а два других просто спились.

Зять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье.
Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Товарищ, если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а ещё лучше – займи у него сам – так даже экономнее будет.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

В женщине всё должно быть прекрасно: и лицо, и душа, и тело, и то, о чём мужчины сейчас конкретно подумали…

Принято решение о штрафах для владельцев кусачих собак.
Проверять кусаемость собак будут имеющие опыт специалисты.

Специалисты утверждают, что мужское счастье измеряется в литрах, а женщины скромнее, их счастье измеряется всего лишь в сантиметрах.

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит!

Разговаривают две женщины:
- У моего сына, похоже, переходный возраст…
- Прыщи появились?
- Нет, он начал переходить с одной девки на другую.

Никогда не верь слезам проститутки и улыбке прокурора!

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Актриса Людмила Гурченко как-то откровенно рассказывала:
«Любовь у меня всегда была одна: яркая, большая, искренняя, чувственная, преданная… Вот только объекты постоянно менялись».

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

У пожилой актрисы спросили:
- А почему вы не сделаете себе пластическую операцию?
- Бесполезно менять фасад, если канализация старая…

На вопрос: «Мадам, а сколько у вас было мужей?» дама скромно спросила:
- Своих?

Учёные утверждают, что главная причина инфаркта у пожилых мужчин – это мини-юбки молодых женщин.

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, я не могу сходить в туалет…
- Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!

Как писал философ Альбер Камю:
«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует».

Дама – джентльмену:
- Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было?
- Нет! Как ты могла такое подумать?
- Что-то всё тебе не везёт…

В университете пожилой преподаватель читает лекцию на тему «Бандитские группировки»:
- В 90-е годы прошлого века в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, например, солнцевская группировка, которая распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да нихрена она не распалась!
Преподаватель резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась?! Фраера шлёпнули! Черепа посадили! Доцент перешёл на обучение молодёжи…

В новогоднюю ночь покажут ремейк фильма Эльдара Рязанова под названием "Ирония судьбы или Апокалипсис".

Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!

Из интервью известного гитариста:
- С каких простых вещей нужно начинать, чтобы научиться хорошо играть на гитаре?
- С «Пачки сигарет» и с «Рюмки водки»…

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!

Произведения Некрасова носят плачевный характер.
Из школьного сочинения

В больнице больному поставили на голову холодный компрессор.

Древние люди жили в пещерах, землянках, шатрах, юртах, чумах, хижинах, вигвамах, шалашах и общежитиях.