Поиск по автору:

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито!

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

Любознательные школьники интересуются, почему после Старого Нового года нет старых новогодних каникул?

По статистике, в январе резко возросло количество дорог с твёрдым покрытием.

«Надо трудиться, надо стремиться, надо стараться - надо писать с мягким знаком. Такие ошибки допускают те, кто не хочет учится!»
Замечание в дневнике школьника

- Доченька, не ешь после шести, держи дефицит калорий и занимайся спортом!
- Отличный совет, мама! А почему сама ты так не делаешь?!
- Так я же тренер, а не спортсменка!

«Имя Лев имеет греческое происхождение, означающее буквально лев».
(Из ответа ИИ)

- В новостях сказали, что предприниматель Илон Маск стал долларовым триллионером…
- Я прикинул, что если в день он будет тратить по 3 миллиона баксов, то ему денег хватит на тысячу лет!

Бывает, что моим сообщениям ставят сердечки (или плюсики). В этих случаях я всегда открываю список лайкнувших, чтобы посмотреть на этих добрых, умных, прекрасных людей!

После многолетних исследований учёные установили, что бред может нести не только сивая кобыла.

- У тебя есть мечта?
- Да!
- А ты готов идти за своей мечтой?
- Идти не готов, готов только помечтать…

Опытный боксёр поможет забить козла.

- А через сколько тебя Митька замуж позвал?
- Через 5.
- Лет?!
- Рюмок!

Две соседки:
- Мой сынок – предприниматель! Но он маленький, худенький, в очках… Девушки не обращают на его внимания…
- Это ещё не беда. Беда — когда на него начнёт обращать внимание налоговая!

В 1963 году в зоопарке Бронкса открылась выставка «Самое опасное животное в мире».
На стену просто повесили зеркало...

Что-то проурчал живот – видно, просит бутерброд!

Кормившиеся возле химзавода голуби расплавили все памятники в городе.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста давненько, но был!

Блиин! Говорят, что конец света перенесли на 2088 год. Гады!
Не все же смогут дожить, чтобы позырить!..

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Старик, как в сказке, поймал Золотую Рыбку.
- Чё тебе надобно, старче? – спросила Золотая.
- Хочу с пенсии купить «Мерседес», - хитро ответил дед и обеспечил себе бессмертие.

Филькина грамота – это диплом за заслуги, вручённый Филиппу Киркорову.

Дочка – матери:
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?

Человек, укусив яблоко, обычно с отвращением смотрит на червяка, сидящего внутри.
А, вы думаете, червяк очень рад?

Специалисты утверждают, что эротика – это когда смотришь и тебе нравится.
А когда смотришь и тебе хочется – это порнография.

Утром поднять настроение вам поможет солнечная погода, зарядка и несколько глоточков коньячка!

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Была такая песня про солдата в увольнении:
«А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…»
А по мнению самого солдата,
на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!

Новости футбола:
Сын Месси за переход во 2-й класс потребовал 4 миллиона денег.

Мужики, если мама считает, что вы мало работаете, много едите и много спите, значит, это не ваша мама.
Это её мама.

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

Чудодейственное дерево с молодильными яблоками охранял пьяный восьмилетний сторож.

Один мужик рассказал, что он в 57 лет каждое утро пробегает 10 км, имеет двух любовниц, работает по 12 часов в сутки, ведёт три фирмы и ещё пишет книгу. При этом ему хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите - всё в жизни возможно!
Когда человек умеет врать.

Парень в соцсетях договаривается о свидании с девушкой. Она:
— Я к вам приду через час. Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? На мне будут чёрное пальто, чёрная юбка, чёрные сапоги… И с косой…
Пауза. Девушка добавляет:
— Коса — это причёска такая…

Опытные люди говорят, что старый друг лучше новых двух, а вот с подругами как раз всё наоборот!

Не тяни резину…
Сразу покупай в аптеке размером побольше.

Жена показывает мужу купленные с рук доллары:
- Сказали, что настоящие!
- А почему ихний президент с бородкой и в кепке?

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

— Жена, почему в супе таракан плавает?!
— Это петрушка…
— Так ты уже ему и имя дала?!

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

В этом произведении писатель показал нам свой язык.

Поэт Есенин думал, что звери - это его младшие братья.
Из школьного сочинения

Два молодых человека:
- Ты занимаешься английским языком?
- Yes!
- Сколько лет?
- Two!
- А сколько слов уже знаешь?
- Two!
- Всего два?
- Yes!!

Мой дядя широкоплеч в животе.