Поиск по автору:

Чем больше у тебя библиотека, тем труднее найти спрятанную в книгах заначку.

Хорошее воспитание – это способность переносить плохое воспитание других.

Запомните, мужчины: чем больше с дамой целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Любовь - самая лучшая косметика.
Джина Лоллобриджида

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

Два пенсионера:
- Петрович, ты за Байдена или за Трампа?
- А Путин за кого?..

"Тот день банным был, и, когда наступило их время, девушки в предбаннике на новенькую, как на чудо, глядели:
— Женька, ты русалка!
— Женька, у тебя кожа прозрачная!
— Женька, с тебя скульптуру лепить!
— Женька, ты же без лифчиков ходить можешь!
— Ой, Женька, тебя в музей нужно! Под стекло на чёрном бархате...
— Несчастная баба! — вздохнула Кирьянова. — Такую фигуру в обмундирование паковать — это ж сдохнуть легче.
— Красивая, — осторожно поправила Рита. — Красивые редко счастливыми бывают…"

Из повести Бориса Васильева "А зори здесь тихие"

С южного курорта одна дама вернулась загорелой, а вторая – нет.
Как вы думаете, почему?
Потому что к первой, кроме загара, никто больше не приставал.

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

Вовочка регулярно прогуливал уроки на ближайшей стройке, помогая рабочим, и к выпуску стал прорабом.

Шампанское, мандарины, солянка,
Оливье, селёдка в шубе, компот –
Это вам не просто жрачка-пьянка,
Это праздник - Новый год!

От осинки не родятся апельсинки.

Каждая селёдка в Новый год мечтает о шубе!

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Интересно, почему перестали называть мальчиков Эрастами?

- Я пить бросил…
- А я подобрал!

Мудрый конь не портит боле ни кобыл, ни борозды,
Тихо бродит в чистом поле, всё коняке до… звезды!

У Гоги спрашивают:
— Загадку хочешь?
— Хочу.
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. И какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпи рос, и без мaми рос!

По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.

Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе себе заказала коньяк «Арарат», а он себе – бифитат.

В зоопарке возле клетки с обезьянами отец объясняет сыну:
- Смотри, Вовочка, это – обезьян–папа, а это – обезьяна–мама.
Сын:
- А где баба Валя?

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Народная мудрость гласит: чего хочет женщина - того хочет Бог!
Выходит, что Бог хочет красивых нарядов, ярких украшений и замуж.

Реклама:
«Не знаешь, что любит твоя девушка?
Купи ей текилу!»

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача, 2. Чече, 3. Чичи, 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь?

— Чё вы тут мутите?! Не перепихон по синьке, а у вас надолго прям?!
— Извините, а это точно ЗАГС?

Рыба благотворно влияет на работу головного мозга. Поэтому тормознутым надо периодически давать лещей.

У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!

Самые хитрые люди – это индийцы со своей «Камасутрой».
Пока представители разных народов занимались делом, индийцы сидели и зарисовывали.

Жена звонит мужу:
- Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает!
- Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком!
- Не могу! Он у меня на голове когтями держится!

Две дамы брюнетка и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила…

Дама размышляет: «До весны уже осталось всего несколько дней, а кость у меня всё ещё широкая…»

- Если бы тебе дали миллион рублей за то, что ты лысый, ты бы взял?
- Конечно?
- А почему?
- Потому что я – лысый, а не дурак!

Экскурсовод показывает туристам дерево, где на цепи висит сундук с яйцом Кощея. Его перебивает женщина, которая сообщает, что им вчера уже показывали такое же дерево с таким же сундуком, но в другом месте. Экскурсовод не теряется:
- Так Кощей же - нормальный мужик, и у него два яйца было!

Жена – мужу:
- Любимый, в честь 23 февраля я готова на всё! Даже на наряд вне очереди! Дай, пожалуйста, денег – пойду его куплю.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!

Дед пришёл из парикмахерской с очень короткой стрижкой. Внучка спрашивает:
- Дедушка, а твоя причёска называется «ёжик»?
- Да, внученька, «чернобыльский ёжик».

Mуж cпрашивает у жены:
- Cколько времени у тебя уйдёт на приготовление обеда? Ну, если грубо?
- Если грубо, то иди ты ..... со своим обедом!